Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

11 вещей, которые должен услышать мужчина в депрессии

11 вещей, которые должен услышать мужчина в депрессии

11 вещей, которые должен услышать мужчина в депрессии

Мы окружены лжецами. Наша культура воспевает мужественность. Якобы миру неинтересно знать, что вы чувствуете. Она преуменьшает значимость женщин и меньшинств, но в то же время наносит урон и мужчинам. Безусловно.

Мужчины страдают, потому что с детства их учат не давать выхода чувствам, уверяют, что чувства не имеют ценности и о них нужно поскорее забыть. Депрессия тоже врёт. Она нашёптывает, что никому до тебя нет дела. Невероятно сложно преодолеть эти стереотипные убеждения и высказаться откровенно. Но попросить о помощи — это не слабость.

2. Ты можешь даже не догадываться, что ты в депрессии

Мужчины не говорят о депрессии, обычно они подавляют свои чувства. Женщинам в этом плане проще: по статистике, они в два раза чаще обращаются за помощью к профессионалам и получают лечение. Вероятно, именно поэтому у мужчин в три раза чаще, чем у женщин, появляются проблемы с выпивкой. Они стремятся заглушить боль, а не разобраться с её причиной. Кроме того, мужчины в России в шесть раз чаще, чем женщины, заканчивают жизнь самоубийством. Можно сказать, что молчание буквально убивает мужчин. Но есть и другой выход.

3. Быть совой — нормально

Нет, вы не ленивый человек. Депрессия изнуряет. Чувствуешь себя плохо, уставшим, сонным, обессиленным. И у большинства людей с депрессией эти симптомы усиливаются по утрам. Большинство людей по своей природе жаворонки. Но это не значит, что вы тоже должны быть бодрым с самого утра.

4. Ты не угрюмый от природы

Раздражительность — это общий симптом депрессии. Но чаще всего именно у мужчин депрессия проявляется в раздражительности и агрессивном настрое, а не просто в грусти. Депрессия — непростой, коварный паразит, который вытаскивает на поверхность всё самое неприглядное в вас. Эта самозванка выглядит как вы, говорит вашим голосом. Но это не настоящий вы. Не забывайте об этом.

5. Депрессия насмехается

Другая ложь, которую депрессия нашёптывает вам: «Ты бесполезен, ты ничего не стоишь». Она разрушает самоуважение и искажает ваше представление о самом себе. Она наполняет ваш разум пессимистичными мыслями, которые только ухудшают ваше настроение: «Я ужасный человек. Я кошмарно выгляжу. Я недостоин любви». Сложно заставить этот голос замолчать, но вы можете его успокоить. Вы можете относиться к себе добрее. Вы не стерпели бы, если бы незнакомый человек сказал такое о вашем друге, так не позволяйте депрессии относиться к вам подобным образом.

6. Отменять планы — нормально

Депрессия редко приходит одна. Она появляется с другими расстройствами: тревогой, бессонницей, социофобией. Если вы страдаете ей в одиночестве, давление усиливает дружба, отношения, социальные обязательства: вам кажется, что, если вы не будете уделять людям достаточно внимания, они отвернутся от вас, и это отнимает последние силы. Но депрессия — это болезнь. Отказаться от ужина, потому что вы подхватили грипп, — это нормально, так же как и отменить планы, если вы чувствуете себя недостаточно хорошо в моральном плане. Приоритетом должно стать ваше здоровье. Друзья это поймут, а если нет, скорее всего, это не самые хорошие друзья, раз уж на то пошло.

7. …но не отменяй все планы

Есть много мероприятий, которые не подходят для депрессивного и тревожного человека. Например, вечеринки-сюрпризы — это полный капец. Большинство групповых мероприятий — это тоже исключительная вредность. Дни рождения, Новый год, Рождество — в общем, время, когда ожидание веселья достигает своего пика, может стать сущим кошмаром.

Попросите друзей сообщать о планах заранее — вам нужна возможность отказаться. Не соглашайтесь идти туда, где вас что-то не устраивает. Веселье относительно. Веселиться не значит пойти на лучшую ночную тусовку в своей жизни. Можно весело лежать на диване под пледом и смотреть кино.

8. Всё дело в маленьких шагах

Депрессия уничтожает надежду. Она не только мешает вам делать шаги к восстановлению и не даёт увидеть возможности, но и лишает вас способности поставить одну ногу перед другой. Трудно осознать, что всё может стать лучше, а тем более понять, как этого добиться.

Я до сих пор не могу планировать так далеко наперёд, но сейчас я могу сконцентрироваться на настоящем. Жизнь — это не серия 5-летних планов, это серия маленьких моментов. Я обнаружил, что, если я могу получать удовольствие от маленьких вещей, если я могу наслаждаться каждым днём, становится проще заглянуть в будущее. Шаги к восстановлению не всегда даются легко, но сейчас я вижу, что нет ничего трудного в том, чтобы пройти их один за другим. Дэниел Далтон

9. Не хотеть секса — это нормально

Депрессия влияет на либидо. Низкая самооценка и недостаток энергии могут повлиять на ваш сексуальный аппетит и даже привести к проблемам с эрекцией. Некоторые антидепрессанты могут повлиять не только на эрекцию, но и на способность получать оргазм. Вместе они могут превратить вашу сексуальную жизнь в настоящее испытание.

Читайте так же:
Что мне делать у меня депрессия мне изменил муж

10. Не убегай от проблем

С депрессией сложно жить активно. Недостаток энергии, раздражительность, негатив, постоянная отмена планов может сильно нагрузить отношения. Но важно провести границу между болезнью и личностью: ты — это не твоя депрессия, ты — не тяжкий груз. Иногда всем нужно побыть в одиночестве, но поймите, что иногда нужно взаимодействовать с другими людьми — это маленький шаг на пути к выздоровлению. Если вы не чувствуете в себе сил для этого, просто встретьтесь с близкими друзьями: социальные группы уменьшают проявление депрессивных симптомов и предотвращают их повторное появление.

11. Быть грустным — это нормально

Ложные представления и неправильная информация о депрессии не только широко распространены и разнообразны, но ещё и очень опасны. Люди, которые никогда не испытывали подобных симптомов, могут предложить банальности вроде «взбодритесь» или «лучше старайтесь», не осознавая, к каким негативным последствиям могут привести их слова. Грустить — это не просто нормально, это здоровое состояние, это по-человечески. Но не нужно грустить всё время. Есть много способов справиться с этим.

Ищите поддержки у людей, которые понимают, через что вам предстоит пройти. Терапия помогает. Это медленный процесс, случаются неудачи, срывы и тяжёлые дни. Но потом становится лучше. Вы не должны страдать в одиночестве. Не падайте духом, держитесь рядом с тем, кто уже побывал там.

У близкого человека рак. Как действовать, что говорить и как не впасть в депрессию — советы онкопсихолога

В Украине более 1 миллиона онкопациентов. Едва ли не каждый восьмой украинец сталкивается с историей онкологии — раком болеют родные и друзья. Что говорить, когда узнал о диагнозе у близкого? Как поддержать его и себя? Об этом мы расспросили онкопсихолога Викторию Костецкую, которая помогает пациентам и их близким в рамкахсоциального проекта «Бути поруч», созданного при поддержке «Нутриция Украина».

После такой новости люди обычно испытывают шок, панику и страх. Сложно принять факт необратимости болезни, того, что все планы придется отложить, а впереди — неопределенность и, к сожалению, никаких гарантий. В этот момент очень важно позволить себе и близкому человеку любые эмоции — и плакать тоже.

Если вы услышали эту новость лично, позвоните родным, чтобы пережить ее вместе с ними. Если вы родственник, поговорите с онкопациентом, чтобы понять, в какой мере он осознает, что произошло — иногда человек переживает серьезный шок.

Не говорите таких общих безличных фраз, как «все будет хорошо», «держись». Они ранят человека. На сайте «Бути поруч» собрано больше фраз, которых следует избегать.

Скажите «я с тобой», «я рядом», «вместе мы справимся». Продемонстрируйте близкому, что вы будете бороться совместными усилиями. Вполне возможно, что вы столкнетесь с истерикой, непониманием, гневом — это нормальная реакция для того, кто переживает шок. Дайте возможность своему близкому человеку выговориться — подайте воды, носовой платок, просто побудьте рядом. Возможно, близкий захочет остаться в одиночестве. Уважайте его мнение. Однако старайтесь не упускать его из виду.

В первый вечер сделайте все возможное, чтобы защитить вашего близкого от негативного информационного потока, возьмите поиск информации на себя. Доверяйте проверенным источникам: медицинским изданием, другим пациентам, проходящим этот путь. Обо всех положительных фактах, которые вы узнаете, можно рассказать больному, это его поддержит.

В первые дни также старайтесь организовать полноценное питание и сон — как своему близкому человеку, так и себе, ведь силы на борьбу еще понадобятся.

Дайте себе несколько дней на осознание, а затем включайте критическое мышление. Составьте план и начинайте действовать.

Стоит ли скрывать собственные эмоции, чтобы не навредить пациенту?

Читайте так же:
Антидепрессанты разработанные для лечения депрессий но также обладающие успокоительным эффектом на

Все, что мы сдерживаем, играет против нас. Если мы относимся к нашим родственникам открыто и искренне, нам легче построить здоровые отношения.

Вы не можете подавить негативные эмоции, а положительные оставить. Наша психика так не работает.

Если мы подавляем отрицательные эмоции в отношении близкого человека, то кажемся ему равнодушными, а это очень ранит. Человек думает — «я молодец, держу свою тревогу в себе». А на самом деле у пациента создается впечатление, что всем на него наплевать.

Свои чувства стоит выражать, но это не про «нытье». Всегда важно прояснять ситуацию. Иногда мы думаем, что человек читает наши мысли, или чрезмерно обобщаем: «Он на меня косо посмотрел или не ответил на мое письмо — значит, он мной не интересуется. Все, больше ему писать не буду, заканчиваем отношения». Поэтому когда вам что-то кажется странным — задавайте вопросы и говорите.

Что делать, если родственник отказывается от лечения?

Это один из защитных механизмов психики: когда человек не способен проработать какое-то событие, он начинает его вытеснять или стремится отрицать. За этим скрывается много страха.

Важно донести информацию — что будет в случае лечения и к каким последствиям может привести его отсутствие.

Часто пожилые родственники говорят: «Да я как-то сам, оно так быстрее пройдет». В таких случаях надо объяснить, что скорее всего легче не будет. Рассказать, как будет проходить лечение. Затем — выяснить, чего именно боится человек: боли, операции?

Когда мы узнаем, что это за страх, с ним будет легче работать. Вы сможете объяснить, как будет проходить операция или каким образом можно решить проблему с деньгами на лечение. Легче искать выход вместе.

«Во время беременности он говорил, что мой живот жирный»: как мужья травят жен после родов

«Беременность прошла под комментарии, что у меня „живот стал жирный“»

Алена, 27 лет

Это был мой первый брак и беременность. Мне было 23 года, а мужу 30. Как только начал расти живот, он воспринимал это как жир и говорил, что я поправилась. Я объясняла, что ребенок растет, и из‑за этого появляется живот. До меня просто не доходило, как человек в 30 лет этого не понимает. Вся беременность прошла под его комментарии, что у меня «выросли ляжки, жопа, живот стал жирный и висит».

При этом я его подготавливала с самого начала: делилась книгами, сайтами, группами в соцсетях, показывала, что именно нас ждет после родов и как я изменюсь. Он все прекрасно видел и знал, когда можно худеть и за сколько это удастся сделать. Но по итогу все было зря.

Я набрала не так уж и много — 8 килограмм. После выписки из роддома я ходила дома в шортах и короткой майке, чтобы удобно было кормить сына. Муж постоянно подходил и хватал меня за живот так сильно, что оставались отпечатки пальцев и синяки на теле. Спустя неделю после родов он начал читать мне нотации: «Ты понимаешь, что ты заплываешь жиром? Тебе пора садиться на диету». Я кормлю ребенка грудью, какая тут диета? Я не могла даже заняться спортом, потому что ребенок постоянно был на руках, одной рукой его держала, а второй варила ужин. Раньше в фильмах видела картину, как муж пиво пьет, а жена нянчит двоих и борщ варит — вот у нас была та же ситуация.

Из‑за его ежедневных комментариев, действовавших мне на мозг, я начала пытаться худеть уже через месяц после родов, и это привело к тому, что ребенок набрал всего 100 грамм (а должен был около 500) и у меня пропало молоко. Из‑за этого меня стали унижать его родители, забирали к себе ребенка, чтобы кормить смесью, а меня считали самым конченым человеком на свете. Но меня это не остановило, и я еще два месяца бегала, отжималась, качала пресс, сидела на диетах — толку не было вообще, даже полкило не сбросила. Стабильный вес в 63 кг не двигался ни вверх, ни вниз.

Раз в две недели мы ходили в гости к его родителям, у них были весы, и каждый раз он тащил меня взвешиваться. Я уже понимала, что, если мы туда едем, значит будет контроль веса. Говорила, что не хочу, мне не интересно это знать. Он лишь отвечал, что я могу не смотреть, а он сам проверит. Если я отказывалась, он угрожал: «А получить хочешь?» Я понимала, чем это закончится, и шла. Отворачивалась, он смотрел на весы и говорил: «Да, надо что‑то делать».

Читайте так же:
Могут ли болеть ноги при депрессии

Когда мы гуляли на улице, он смотрел на прохожих и говорил: «Видишь, девочка прошла, видишь, какая она худая? А что, ты не можешь так?» Все это плюс послеродовая депрессия привело к тому, что я накручивала себя и думала, что со мной что‑то не так, раз я не выгляжу, как эти девочки на улице. Хоть я и пыталась ему показать, что мне безраличны его слова, внутренне я себя не любила и не уважала. Вскоре я стала носить только балахоны. У меня не было ни одного платья за два года брака, только джинсы, оверсайз-футболки и широкие спортивные штаны. Появились мысли, что я недостойна жить, что такие, как я, не должны находиться на планете, потому что мы выглядим «не эстетично».

Я стала прятаться, перестала ухаживать за собой, краситься и решила не выделяться. Мне казалось, что все на моем «жирном» лице будет выглядеть плохо. Чтобы меня больше никто не видел и не обидел, я постоянно сидела дома, выходила гулять с ребенком только в определенные часы и ходила далеко в парк на окраине, где никого нет. А сам маршрут до парка через центр города был таким стрессом, что я садилась на лавочку и часа два плакала, думая: «На меня все смотрели, да еще и оборачивались, наверное. Боже, какой кошмар». Накручивания были ужасные. Я боялась расслабиться, выйти в коротких шортах, я даже боялась идти на прием к врачу-хирургу, потому что там мне пришлось бы снять футболку. Мне казалось, что я худшее, что видел доктор.

Коронной фразой мужа было: «Зачем ты берешь с собой спасательный круг?» В первый раз я не поняла, что он имеет в виду, и тогда муж схватил живот, мол это мой спасательный круг. Еще он часто говорил: «Таких уже резать пора, а ты еще ходишь». Дома он всегда гнобил меня словесно, а на публике старался специально позорить.

Однажды мы были на природе большой компанией человек в двадцать, и он при всех сказал мне: «Ты можешь надеть футболку? А то ты своим жиром все солнце закрываешь». В этот момент засмеялись все парни, а поддержали меня только девочки. После этого я перестала ездить на море, потому что понимала, что мне там надо будет раздеться, а я не смогу этого сделать.

Он не угрожал, что уйдет, найдет себе другую или будет изменять. Он просто говорил: «Либо ты худеешь, либо я тебе ***** [всеку]. Сейчас я намотаю полотенце на руку и отхерачу тебя так, что никто не узнает, что я тебя бил». Иногда я думала, что стены повыламливаю собой, когда мы дрались. Последней каплей стало, когда он избил меня при ребенке. Мы с сыном возвращались от моих родителей, я позвонила ему и попросила нас встретить. Он сказал: «Подожди, доиграю в „Танки“ и выйду». Я взяла ребенка в охапку и дошла до дома сама. Там я ему сказала, что, вообще-то, мы семья, на что он ответил, что семья — это громко сказано. Я спросила: «А как мы тогда живем вместе?» Он ответил, что не знает, скорее всего, как друзья.

После этих слов я попросила его собрать вещи и уйти. Он мне прямо при сыне дал такой подзатыльник, что я упала на колени. Ребенок плачет, а он меня бьет и говорит: «Да кому ты на хрен нужна, если я уйду, ты жиром заплывешь и ребенка раздавишь». Я позвонила его отцу и попросила забрать мужа, на что он ответил, что это не его проблемы, а мне надо вовремя уметь закрывать рот . Я терпела еще два месяца, пока мой дядя не вернулся в город. Я попросила его с помощью знакомого из полиции выгнать мужа. Когда пришло трое людей в форме, ему хватило пятнадцати минут, чтобы собрать вещи и уйти.

После нашего расставания ко мне подошла его бывшая и сказала: я молодец, что разошлась с ним. Я спросила, почему они расстались, и она рассказала, как перед свадьбой от стресса набрала 8 килограмм и он ее бросил, сказав, что жирная ему не нужна. Его нынешнюю девушку мне очень жаль. Она мне как‑то звонила и плакала: он избил ее и выкинул одни вещи из окна, а другие залил подсолнечным маслом. Я спросила — за что. «За то, что я после долгой прогулки в двенадцать часов ночи пожарила наггетсы и ела. Он подошел, и потом эти наггетсы летали по всей кухне вместе со мной», — ее ответ. Я посоветовала ей только одно — уходить. Даже когда он приезжал к сыну, показывал мне ее фотографии и говорил: «Глянь, какого я себе мини-пига завел».

Читайте так же:
Как сказать психиатру что у тебя депрессия

Сломано все, это огромная травма. Ненависть к себе в некоторой степени еще осталась. Пытаюсь спросить, за что я себя сейчас не люблю, и не нахожу ответа. Когда мы с ним разошлись, я начала чаще смотреть на себя в зеркало без одежды и поняла, что все не так плохо, я не выгляжу ужасно. Стала больше присматриваться к своим ощущением — удобно ли мне, комфортно ли. Сейчас я себя ценю и уважаю — если этого не буду делать я, то окружающие тем более. С бывшим мужем мы почти не видимся, хотя он громко рассказывает, как любит ребенка и хочет с ним видеться. При этом от него ноль инициатив, он почти не звонит и не приходит.

«Он называл меня тумбочкой, ледоколом „Ленин“»

Ольга Пестерева, 42 года

С первым мужем мы начали жить вместе, когда я была на втором курсе художественного колледжа. После того как мы съехались, у него появилась идея фикс: твердил, что я должна родить ему сына. Через месяцев пять мы подали заявление в загс, и вскоре я забеременела.

До беременности он не придирался к моей внешности, да там и придираться было не к чему: я была худая и бедная студентка, живущая практически впроголодь. При этом у меня была большая грудь, которая до родов не обвисала. Я казалась себе красоткой. И он был стройный высокий голубоглазый блондин.

Как только у меня чуть-чуть начал расти живот, у нас пропал секс . Он заявил, что больше не будет со мной спать. Не знаю почему, но внешность во время беременности у меня очень испортилась. По всему телу появились растяжки, которые постоянно чесались, я пополнела, у меня отказала почка, и я начала отекать.

Муж демонстративно начал за всеми ухаживать, приглашал на свидание даже свидетельницу с нашей свадьбы. Он относился ко мне как к какой‑то гадости, будто ему навязали беспомощную страшную старушку и заставили на ней жениться. Я чувствовала себя больной и грязной, он постоянно фукал, и было видно, что моя внешность вызывает у него омерзение. Например, я пожаловалась, что у меня очень чешутся растяжки на груди, показала ему, а он ответил: «Фу, какая гадость». Он называл меня тумбочкой, ледоколом «Ленин». Если он ходил гулять, то говорил мне сидеть дома, ведь «куда я такая выйду».

Доходило до абсурда: когда мы куда‑нибудь ездили, он говорил: «Вот эта твоя сумка, а это моя, я твои вещи нести не собираюсь». И я тащила все сама.

Он не работал и заставил меня искать себе работу. Потом устроился куда‑то, начал пить, и через два месяца его уволили. После этого он сидел дома и заявлял мне: «У тебя от меня будет ребенок, ты никуда не денешься, тем более ты страшная, так что будешь меня теперь содержать».

До родов я старалась не вступать с ним в конфликты, потому что знала, что он агрессивный и может ударить. Почему‑то думала, что, когда рожу, его поведение изменится, он ведь так хотел сына, но стало только хуже. Я попала на сохранение и родила раньше срока. Из‑за родов у меня был страшный внешний разрыв прямо до попы, было больно сидеть, ходить в туалет. От бесконечных сцеживаний грудь превратилась в два бесформенных обвисших мешочка, полезли волосы, испортились кожа, ногти, крошились зубы и воспалились десна. У меня очень сильно упала самооценка, я больше не считала себя ни красивой, ни желанной, ни женщиной вообще.

Читайте так же:
Я постоянно плачу у меня депрессия нет друзей

Арт-терапия в работе с депрессией

Знакомство с описанной методикой состоялось на семинарах Натальи Сергеевны Фомичевой по теме «Психология депрессии».

  • Деперсонализация – нарушение осознания своего «Я», клиенты говорят: «делаю не я», «я не чувствую своего тела», «я не ощущаю…»
  • Астения – утрата способности чувствовать, переживать радость. Человек не может обозначить свое чувство, сказать его словами.
  • Тревожность
  • Нарушение мышления (вялость мыслей, негативные мысли, пессимизм)
  • Двигательная заторможенность
  • Потеря интереса к жизни
  • Снижение самооценки

Почему я использую арт-терапию?

Потому что любой результат творчества клиента – это уже достижение для него самого. Клиент сделал что-то СВОИМИ руками. Как известно, в состоянии депрессии людям сложно делать элементарные вещи, вплоть до вопросов личной гигиены (тяжело вставать с кровати, почистить зубы и т.д.).

Результат любого творчества повышает самооценку. Арт-терапия позволяет показать клиенту, что он может. А может он многое: рисовать, творить, создавать, осознать причину своей депрессии, может изменить себя и свою жизнь.

Арт-терапия в работе с депрессией.jpg

Хочется поделиться одной хитростью в выборе материала при работе депрессией. Как известно, люди, страдающие депрессией, обычно выбирают бледные цвета, нажимают на ручку или карандаш слабо, рисунки получаются еле видимыми.

Поэтому самым подходящим материалом, который целесообразно предложить клиенту, будет масляная пастель. Это очень яркие мелки, позволяющие легким нажимом изобразить сочные цвета. Рисунки получаются очень яркими, даже если человек и не хотел такого результата.

В своей работе я часто прибегаю к одной очень эффективной методике, которая великолепно подходит, как для работы с депрессией, так и в работе с психосоматикой. Многие слышали про термин «Внутренняя картина болезни» (ВКБ) – это отношение болеющего к своей болезни. Но мало кто заостряет внимание на Внутренней картине здоровья (ВКЗ) – отношение личности к здоровью.

Длительно болеющие люди, к сожалению, не знают, что такое ВКЗ. Помочь увидеть себя здоровым, визуализировать и зафиксировать образ здоровья, испытать положительные эмоции, сопровождающие здоровье, осознать вторичные выгоды болезни, – в этом заключается задача психолога. И справиться с этой задачей помогает техника «Создание образа болезни и здоровья».

Описание техники. Психолог просит клиента на одном листе бумаги нарисовать свою болезнь и свое здоровье. Психолог здесь выступает не только в качестве наблюдателя и анализатора творчества, но и влияет на ход выполнения задания.

На что следует обратить внимание? Во-первых, образы болезни и здоровья должны существенно отличаться. Если клиент нарисовал два совершенно одинаковых засохших дерева, нужно спросить, почему здоровье для клиента выглядит столь непривлекательно.

Попросите клиента «внести яркость» в здоровье, оживить его. Во-вторых, внутренняя картина здоровья не должна содержать зимнюю символику: холодные цвета, тему смерти, небытия и т.д. Картина здоровья должна вызывать положительные эмоции.

Психолог помогает клиенту видоизменить картину здоровья в приятный глазу образ. Стандартным является следующее цветовое решение клиента: ВКБ – исполнена в синем цвете, ВКЗ – в зеленом. Это можно объяснить символикой цветов, синий цвет соответствует болезни, а зеленый – здоровью.

В-третьих, если клиент изображает на листе бумаги образ болезни больше образа здоровья или образ болезни подавляет образ здоровья, необходимо видоизменить образ здоровья: расширить, пустить густые зеленые ветки здоровья, пронизывающие и ломающие болезнь.

Когда обе картинки будут готовы, и картинка здоровья будет существенно отличаться от образа болезни, попросите клиента погрузиться в образ здоровья, прочувствовать здоровье в своем теле, побыть в здоровье. Такое упражнение можно проделывать несколько раз.

Далее, когда клиент уже нацелен на выздоровление, потому что в этом состоянии ему уютно, комфортно, он испытывает положительные эмоции, можно переходить к анализу вторичных выгод болезни. Для этого клиенту предоставляется 15 минут времени, в течение которых ему следует написать все ассоциации, которые всплывают на тему его болезни.

У каждого психолога выработаны свои тонкости определения «горячих мест» клиента, анализ ассоциаций всегда процесс индивидуальный, поэтому описывать подробно эту методику не считаю целесообразным.

Конечно, существует огромное количество техник, у каждого психолога есть свои любимые методы помощи людям. Мне хотелось поделиться с вами простой и действительно работающей методикой, которая мне полюбилась с первого знакомства и продолжает оставаться в моем арсенале знаний, как часто востребуемая в практике.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector