Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Причина депрессии – мама». Правда ли, что токсичные родители – проблема с потолка

«Причина депрессии – мама». Правда ли, что токсичные родители – проблема с потолка?

«С появлением ребенка отношения с мамой стали сложными.

Она приехала после выписки и с порога сказала: «Ты все делаешь не так. Дура, раз ребенок плачет. Вот мои дети никогда не плакали!» Мне так была нужна поддержка, но с каждым ее приездом, с каждым новым комментарием становилось все тяжелее».

– Не кажется ли вам, что проблема токсичности старшего поколения взята с потолка? Якобы есть люди, которые могут запустить своим поведением, словами, отношением в нас депрессию. Неужели могут?

– Токсичность не связана ни с возрастом, ни с определенным поколением. Токсичным может быть не только родитель, но и коллега, ровесник, друг, собственный супруг и даже ребенок. Токсичностью обозначают определенный стиль общения – ядовитый, вредный и уничтожающий тип отношений, после которого вам становится плохо, вы испытываете неприятные чувства. Он подразумевает под собой унижение, обесценивание, навешивание чувства вины, другие формы манипуляции.

У каждого в опыте встречался хоть один «токс». Если не начальник, так воспитатель в саду, если не сосед по лестничной клетке, так руководитель дипломной работы. Если говорить о родителях, людях, которые влияли на нас в детстве, от кого мы были зависимы, то они не только формировали нас, но и давали нам образец отношений. И это мог быть образец токсичных отношений.

Советская психологическая культура была сосредоточена на функциях человека. Про качество жизни и самоощущение речи не шло. Это же касалось воспитания детей: накормить, одеть, обуть, выучить – вот основные задачи воспитания. Сегодня, благодаря обилию информации, уровень психологической культуры сильно изменился. Эмоциональная жизнь вошла в фокус нашего внимания.

Вместе с тем изменились требования к родительству. Теперь мы знаем о теории привязанности, о том, что наши отношения с ребенком влияют на формирование его личности и имеют последствия. Многие, кто уже вырос, начали интересоваться психологией, в том числе детской. Многие стали вспоминать свой детский опыт, переживать заново ту боль, рефлексировать. Мне часто приходится слышать от клиентов о том, что, став родителями, они впервые задумались, как несправедливо и жестоко с ними обращались в детстве.

Из социальных сетей:

«Мама родила меня в шестнадцать лет от местного бандита. Она всегда была эмоционально холодна и жестока. Помню, как таскала за волосы, наказывала, кричала, могла расцарапать мне лицо, впав в ярость. После родов она стала приезжать помогать, но невзначай унижала перед мужем, окружающими. И готовить-то не умею, и хозяйка плохая и мать, и располнела… Но я не только стала замечать зависть мамы к моему женскому счастью (мой муж на несколько лет ее моложе), у меня самой неожиданно появились «мамины замашки» из детства. Когда ребенку исполнился год, меня накрыло депрессией».

– Многие признаются, что токсичные отношения вгоняют их в депрессию. Люди стали такими чувствительными?

– Рядом исследований подтверждено, что пережитое в детстве физическое, психологическое, сексуальное насилие, любые токсичные отношения с близкими – разрушают человека. Даже на уровне нейробиологии в человеке меняются внутренние механизмы, и он становится уязвим для разного рода психологических и психических расстройств.

Тяжелый опыт, сопровождавшийся игнорированием, оставленностью в сложных жизненных ситуациях, необходимость в одиночку справляться с болью и сильными негативными переживаниями делает человека уязвимым для депрессии.

Одно из моих исследований подтвердило, что склонность к депрессиям характерна для людей, у которых нет опыта обращения за поддержкой.

Например, прося поддержки у родителей, ребенок либо не получал ее, либо вызывал в родителях злобу и раздражение. Одна из клиенток, например, рассказывала, что, сломав руку, боялась сообщить об этом маме из страха вызвать скандал и быть наказанной. До вечера она просидела у соседки, так и не сообщив никому о травме. Маленькая девочка понимала, что не только не получит поддержки, но и будет наказана. Если человек не умеет просить о помощи, не учится отслеживать свое эмоциональное состояние, а безнадежность становится его центральным переживанием, то это серьезный фактор для развития депрессии.

– Раз сами токсичные отношения не вызывают депрессию, а создают лишь дополнительные условия, тогда от чего зависит, будет ли у человека депрессия или нет? Ученые вроде бы обнаружили ген депрессии, может все-таки дело в нем?

– Депрессия, как многие сложные заболевания, это био-психо-социальный конструкт. Наш мозг запоминает непосредственный опыт и на нем основывает дальнейшее поведение. Если нет опыта поддержки, мы за ней просто не обращаемся. В стрессовой ситуации «замираем», «умираем», потому что знаем, что помощи ждать не от кого.

Что касается генов, то ничто не кодируется одним геном. Есть какие-то редкие заболевания, конечно, но их ничтожно мало. Наш рост, например, кодируется множеством разных участков генома. Ученые продолжают исследования и периодически обнаруживают участки ДНК, чувствительные к гормональным перестройкам или определяющие предрасположенность к депрессиям. Но сыграет ген или нет – одному Богу известно.

Человек может быть чувствительным к депрессиям на генетическом уровне, но родиться при этом в семье, где получает много поддержки. Он научается регулировать собственное состояние.

Но даже если человек родился в семье, где постоянно сталкивался с отсутствием поддержки и игнорированием, можно скомпенсировать риски развития психического расстройства.

Согласно исследованиям, детский опыт – один из сильнейших факторов, связанных с риском возникновения депрессии. При надежной привязанности мама – гарант безопасности. При избегающей привязанности, когда мать непредсказуема и агрессивна – без мамы спокойнее. Если говорить о послеродовых расстройствах, то частота их возникновения зависит именно от типа привязанности женщины к своей собственной матери.

Из социальных сетей:

«Узнав о моей беременности, мать настаивала на аборте. Логически понять ее было можно, ведь отец ребенка тут же испарился. Но то, что все 9 месяцев из чувства протеста мать меня игнорировала: она не общалась, не приходила, даже не звонила – было тяжело. Я была в отчаянии. Всю беременность не оставляло желание подойти на улице к зрелой женщине и сказать: “Обнимите меня, пожалуйста”».

Читайте так же:
У моего парня депрессия советы психологов

– Кто острее страдает от токсичных отношений? Может, те, у кого с самооценкой не все хорошо? Разве может взрослого, образованного, состоявшегося человека задевать собственная мать?

А вы знаете много людей, которых не задевают их собственные родители? Мать – это не просто женщина, это человек, с которым сложились значимые отношения. Во многом личность страдающего человека сформирована в этих отношениях. Скажу больше: независимо от возраста, физического состояния и даже существования, родители имеют очень сильную власть над нами. Родитель может умереть, но его голос будет звучать в вашей голове всегда!

Только при хороших отношениях (это идеальная и благополучная ситуация) возможно отделение от родителя. Это бывает, когда человек получает от родителей принятие, любовь и внимание.

Иными словами, родитель принимает, что ты вырастешь, станешь взрослым и независимым. Только тогда мы можем стать взрослыми, когда нам дают ими становиться.

По факту очень многие взрослые люди продолжают искать принятие и внимание, которого не получали от своих родителей, теперь уже от других людей. Удивительно, что эта надежда невероятно крепка и мучительно в нас умирает. Порой кажется, что не получить этого никогда. Дело здесь не в том, что люди слишком слабы и зависимы. Нет, это универсальный для всех нас механизм. Мы хотим от близких поддержки. Мы ждем от родителей принятия и одобрения, ведь, в конце концов, мы выросли с ними рядом, их мнение значимо для нас всегда.

Родители – не просто люди. Они нас вырастили. Все, что говорили, мы воспринимали как законы мироздания, правила, данность, ориентиры, над которыми не имеет смысла рефлексировать. Их убеждения так сильны, что лежат в нашей голове не осмысленными: «Думаешь о себе – да ты эгоистка», «Все лучшее детям», «Либо хорошо, либо никак». Некоторые из этих императивов не так плохи, но некоторые откровенно не полезны. Немногие начинают пересматривать родительские ценности, отбрасывая лишнее и оставляя важное.

– Ожидание от родителей, тем более посторонних людей, принятия, понимания, одобрения, помощи – разве это не конфликт с собой? Что это за детские желания у взрослых людей?

Желание поддержки – это естественная человеческая потребность. Плохо, если мы этого не ищем и не ждем. Как я говорила выше, это значит, что мы никогда такой поддержки не получали и уверены, что не получим.

С другой стороны, рядом с близкими мы всегда чувствуем себя защищенными. Мама пожалеет, если ребенок упал и разбил коленку. Но если ребенок, когда ему нужна помощь, в ответ от мамы или любого другого близкого взрослого получает жесткость и агрессию, то его картина мира расщепляется. Как правило, психика ребенка не выдерживает. Он начинает думать, что это он что-то не так делает. Ребенок никогда не перестает любить родителей, он всегда перестает любить себя!

Часто люди не уходят из отношений абьюза и домашнего насилия именно потому, что с детства ими усвоен негативный опыт. Им сложно принять, что близкий, родной, любимый может унижать, оскорблять и избивать просто так, без причины.

Токсичные люди всегда создают условия, в которых нам сложно от них отделиться. Если токсичны родители, если они не дают поддержку, не дают право быть таким, какой ты есть, если уничтожают твою самооценку, отделиться от них практически невозможно, потому что в такой ситуации у нас просто нет опоры…

Токсичными родителями являются те, кто сам находится в токсичных отношениях? Можно ли как-то распознать по поведению и речи токсичность?

Токсичные люди всегда поддерживают токсичные отношения. Нельзя сказать, что они делают это сознательно, скорее по-другому не умеют, у них самих тяжелый опыт прошлого. Токсичные люди, пытаясь удержать нас рядом, клюют, используют разнообразные уничтожающие приемы и механизмы манипуляции, вызывают чувство вины и стыда. Токсичным родителям не так важно, какой ты.

Обычно такие люди не умеют заботиться о себе, как следствие – не способны заботиться о других. Но ради того, чтобы удержать нас, они кричат нам вслед: «Ты плохая дочь, ты бросаешь меня беспомощную», «Ты мне целый день не звонишь, а я себя плохо чувствую», «Ты мне не сказала, что собираешься уехать, что же мне теперь делать», «Если вы переедете, я умру/покончу с собой». Если после такого разговора вы чувствуете себя плохим и виноватым человеком – это стопроцентный признак манипуляции. Люди такими методами удерживают нас в отношениях, потому что просто не знают, как возможно по-другому. Они не подозревают, что вместе можно быть, потому что просто приятно, интересно, хорошо, комфортно… Увы, они просто паразитируют на жизни своих детей, супругов, коллег.

Есть какие-то способы защиты от токсичных людей?

Лучшая защита – прекратить общение. Выход один: на выход. В конце концов, взрослый человек не обязан выдерживать, когда его поливают грязью, унижают, обесценивают, вызывают негативные эмоции.

Если ребенку просто некуда деваться, то взрослые никому уже ничем не обязаны. Хочешь отношений? Умей их удержать. Не умеешь? До свидания.

Это правило универсально для всех и касается не только родителей, но и коллег, соседей, друзей. Понятно, что степень разрушительности отношений бывает различна. Порой психологическая зависимость куда сильнее финансовой. Человек настолько разрушен, что искренне не верит в свою способность быть самостоятельным, достигать чего-то самому. Однако при тяжелой степени разрушительности отношений, когда один человек допускает не только психологическое, но и физическое насилие, размышлять о выстраивании границ, достижении договоренностей и устойчивости довольно глупо и бессмысленно. Нужно искать помощи вовне, а потом брать и уходить.

Многие привыкли выдерживать нехорошее к себе отношение, склонны его оправдывать, но это самообман. Если чувствуете себя пристыженным, обесцененным, обесточенным, если на душе нехорошо – бегите от этих отношений.

Читайте так же:
Что делать при депрессии у детей

Когда у мамы депрессия: личный опыт

Когда у мамы депрессия: личный опыт - слайд

Мама двух детей рассуждает о том, что делать, если у тебя проблемы с личной жизнью и работой, и при этом нет возможности лечь на диван и забыть обо всех трудностях и о собственных детях.

Все мы – родители, которые разрываются между работой, личной жизнью и детьми и ищут золотую середину в чертовом колесе, в котором мы все безостановочно крутимся. И хотя интернет сейчас настолько переполнен всевозможными лайфхаками и советами на любые темы – от прикорма младенцев до рейтинга сосок или летних лагерей, – лично мне, например, ужасно не хватает другого.

Мне нужны частные истории о той или иной проблеме, с которой неоднократно сталкивается практически каждый родитель. То, как он эту проблему преодолевает или как ее обходит, может помочь идущим за ним следом. Когда читаешь о том, как другие матери срываются на своих детей, опаздывают с ними в школу, борются с их поведением, невольно успокаиваешь себя мыслью о том, что ты не одна такая – самая обыкновенная «женщина-на-грани-нервного-срыва».

Именно поэтому я и решила поделиться своим опытом загруженной делами и проблемами матери, которая находится в состоянии депрессии и при этом пытается не потерять контакт с детьми.

Если вкратце рассказать о себе для затравки, то я — далеко не идеальная мать двух отнюдь не идеальных, но лучших на свете детей, которая борется с хронической усталостью, синдромом дефицита внимания (со стороны окружающих), шилом в попе, полным пофигизмом и комплексом отличницы одновременно, а еще с кучей обычных для жителя большого города проблем, и изо всех сил пытается найти себя, не потеряв при этом контакт с детьми и свою работу.

Недавно, спустя 3 года после развода, пытаясь наладить свою личную жизнь, я почти упустила своих детей, которым в этот период было очень нелегко. На эмоциональной синусоиде я сначала приобрела сразу две, а потом резко потеряла 1,5 работы и любовь, в одночасье рухнув с небес на землю и обнаружив себя не просто у разбитого корыта, но еще и в состоянии глубокой депрессии. Поскольку со мной такое уже случалось, я поняла, что никто и ничто, кроме меня самой, помочь мне не может, а детям, как известно, нужна счастливая мать с устойчивой нервной системой. Поэтому я собралась с силами и, запрыгнув в последний вагон уходящего поезда, на последние средства уехала с детьми на месяц на море зализывать раны и рискуя потерять свою последнюю половину работы.

Тот, кто когда-то переживал хотя бы слабые стадии депрессии, понимает каково это — отковыривать себя каждое утро от кровати, буквально заставляя дышать, чистить зубы, с великим трудом готовя завтрак детям, впихивать в них невкусную кашу (зачем-то) и идти с ними на (простите) проклятое море. Каждое движение и каждое слово дается тебе с невероятным трудом. А когда тебе параллельно нужно еще удаленно работать, обзванивая разных незнакомых людей и объясняя, как важно им принять участие в твоем мероприятии, или придумывая что-нибудь очередное очень увлекательное для чужих детей, к горлу подступает тошнота. Грустная картина, не правда ли?

В депрессии с детсада

Депрессией страдают более 264 миллионов человек по всему миру. Принято считать, что эта болезнь связана с тяжёлым жизненным опытом, неудачами в семье, любви, карьере — всеми заботами, которые просто невозможно представить у ребёнка. Однако депрессивным расстройством могут страдать не просто дети младше 13 лет, но и те, кто ещё только ходит в детский сад. По заданию самиздата Галина Сахаревич разбирается, откуда берётся феномен детей-старичков, и пытается понять, можно ли «перерасти» расстройство и стать обычным человеком.

Когда 18-летнему Денису Хасанову было шесть лет, мама давала им с папой 500 рублей и отправляла в пермский Горьковский парк на аттракционы. Папа Денису — сникерс, а себе — наркотики. После этого он всегда просил сына рассказать матери, что аттракционы были очень классными. С депрессивным расстройством Денис живёт с девяти лет. Сейчас он больше всего хочет получить место в психиатрической клинике.

Денис узнал, что у него депрессивное расстройство, в военкомате, в 16 лет. Потом — после повторных консультаций со специалистом — выяснил: на самом деле депрессия началась на семь лет раньше.

«Первая моя реакция на эту новость — что в комиссии сидят некомпетентные врачи и всё это лажа полная, — рассказывает мама Дениса Олеся. — Денис и раньше мне говорил о своей депрессии, но как-то не всерьёз. Как он потом объяснял, не хотел, чтобы я винила себя. Сын просто шутил, что он какой-то не такой: „Да и вообще, у меня депрессия, ахаха“. Теперь я понимаю, что это была его защитная реакция».

Детей в семьях развивающихся и развитых стран становится всё меньше. Рынок детских товаров растёт. Расходы на образование увеличиваются. Из всего этого следует, что и психологическое состояние ребёнка тоже должно улучшаться. На самом же деле происходит с точностью до наоборот. Психические расстройства у детей описывались ещё на заре психоанализа — одному из пациентов Фрейда было всего пять лет. Но современные исследования показывают: число детей, которым диагностировали депрессию, растёт даже век спустя.

Есть десятки причин, с которыми связаны растущие шансы сегодняшнего подрастающего поколения на депрессию: снижение подвижности, увеличение доли цифрового времени, ухудшение социальных навыков. Но главной причиной становятся травмирующие переживания.

И речь не только о домашнем насилии. Первые достоверные количественные исследования детской депрессии приходятся на период окончания Второй мировой. Тогда психоаналитик Рене Шпиц изучал психическое состояние детей-грудничков, которые лишились родителей и содержались в домах ребёнка. Кроме отсутствия мамы, груднички жили в идеальных условиях: они были накормлены, напоены, находились в тепле и чистоте. Однако учёный заметил: нарушение контакта с матерью становится причиной анаклитической депрессии — состояния, в котором у ребёнка затормаживается развитие, замедляется моторика, развиваются психические отклонения.

Читайте так же:
Как расположить к себе человека если он в депрессии

Поведение детей Шпиц заснял на кинопленку. На чёрно-белых кадрах видно, что дети до года ведут себя, словно престарелые. Съёмка кажется замедленной: дети лежат ничком в кроватках, вообще не реагируют на прикосновения взрослого, еле-еле шевелят пальчиками, двигаются будто нехотя. Кинокарьера снятых Шпицем детей продлилась не больше года. Груднички, которые находились в разлуке с матерью больше шести месяцев, погибали. Психосоматические расстройства приводили к бессоннице и отсутствию аппетита. Ребёнок становился более подвержен инфекциям, с которыми не мог справиться.

Несмотря на результаты исследований Шпица, до 1970 года депрессия в детском возрасте не рассматривалась психиатрами как полноценное клиническое явление. Во многом это связано с невозможностью ребёнка осознать и потому — объяснить свои чувства. Это затрудняет диагностику депрессии родителями и специалистами: вроде бы с ребёнком происходит «что-то не то», но он говорит, что ему скучно, хотя на самом деле испытывает тревогу, тоску или апатию.

Травмирующий опыт — не единственный фактор развития депрессии у детей. Играет роль и генетика: наследуемость депрессии находится в диапазоне от 31 до 42 %. Однако ни один человек не рождается с депрессией. Чтобы она проявилась, человек должен пережить стресс, который переключит наши нейроны на «депрессивный настрой», причем стресс должен быть продолжительным.

Кроме того, существует гипотеза о том, что для развития депрессии не обязательно переживать стресс самому — достаточно потрясений, доставшихся родителям. Исследовательница Рейчел Йехуда обнаружила: посттравматическое стрессовое расстройство, которое часто развивается у людей, переживших войны и катастрофы, наследуется потомками за счёт модификации гена FKBP5. Именно этот ген контролирует ответ на стресс. Это означает, что у детей и внуков людей, переживших опыт массового насилия, с большей вероятностью могут развиться тревожные расстройства, шизофрения и депрессия.

Какой бы природы ни была депрессия, перенесённая в детстве, она, по выражению психиатра Марии Ковач, разработавшей один из самых используемых опросников для диагностики детской депрессии, часто «становится входными воротами для будущей психопатологии».

Проблемы психического здоровья в детском возрасте серьёзно осложняют жизнь и годы спустя. Например, исследование, которое проводилось в течение 17 лет и в котором приняли участие более 1000 детей и подростков, показало, что у детей с психическими заболеваниями годы спустя в шесть раз чаще возникают проблемы со «здоровьем, правовой системой, личными финансами или социальным функционированием».

С начала XXI века количество депрессивных детей растёт. Так, в США доля тех, у кого «когда-либо диагностировали тревогу или депрессию» среди детей в возрасте 6–17 лет, возросла с 5,4 % в 2003 году до 8 % в 2007-м и до 8,4 % в 2011–2012-м. То есть почти в два раза. В Финляндии доля получивших диагноз до 15 лет увеличилась на 53 % среди мальчиков и на 65 % среди девочек. Статистически значимых исследований психического состояния российских детей найти не удалось.

Усталость, недосып и послеродовая депрессия: как состояние мамы влияет на сон ребёнка

Маме хочется почитать книгу или полежать в ванне, а у ребёнка сна ни в одном глазу. Знакомая ситуация? Мария Алёшкина считает, что причиной детской бессонницы может быть состояние матери. Публикуем отрывок из книги «Засыпай, малыш!», которая вышла в издательстве «Бомбора», о том, чем опасна послеродовая депрессия и как можно помочь молодым родителям.

Эмоциональные состояния мамы, ухудшающие сон ребёнка

Психологи различают две основные группы эмоций, которые однозначно считываются ребенком. На их основе малыш и понимает, можно или нельзя ему сейчас спать.

Первая группа — эмоции мамы, связанные с ожиданиями

Наверняка вам знакома такая ситуация. Вы в бодром расположении духа подхватываете уже уставшего и по всем признакам готового ко сну малыша, идёте с ним в спальню и думаете: «Сейчас быстренько уложу и…» В голове мелькают приятные картинки, как вы лежите в ванне с пеной до потолка, или с мужем смотрите сериал, похрустывая чипсами, или читаете любимую книгу, укутавшись в плед…

Проходит пять минут, но ребенок всё ещё лопочет и мусолит свои пальцы. «Быстренько уложить» не получилось. Ванна манит вас сильнее, вы понемногу раздражаетесь, но продолжаете укачивать/петь колыбельные/поглаживать по спинке. Через 15 минут ребёнок так же активен. Ваше недовольство растёт. Ещё полчаса, и вы уже прощаетесь с сериалом и книгой до лучших времён, злитесь на малыша. А ребёнок никак не хочет спать и будто разыгрывается всё сильнее.

Нет, малыш не злит вас специально, не манипулирует, не вредничает. Он считывает ваше раздражение, замечает вашу досаду, видит негативную обратную связь на свои действия. Для него такая ситуация небезопасна. А как спать в таких угрожающих условиях? Никак. Вот ребёнок и не спит. Причём он может и не капризничать, не плакать, а весело бодрствовать, играть, общаться. Как только вы решите, что потратите столько времени, сколько нужно, чтобы уложить ребёнка, и что по-честному насладитесь процессом, малыш заснёт быстрее и спокойнее.

Отношения между ребёнком и мамой не подразумевают изначальных ожиданий. Ребёнок ничего не должен родителям

Это очевидно, но мы всё равно постоянно формируем образы результата. Родители постоянно планируют будущее своих детей. Сын обязательно должен продолжить дело отца и стать хирургом. Девочка обязательно должна быть скромной и покладистой. Малыш обязан хорошо есть, хорошо себя вести и хорошо спать. Когда ребёнок действует не по тому сценарию, который для него придумали, это вызывает в родителях не самые приятные эмоции. В таких неестественных для него условиях он начинает тревожиться.

Если вы ловите себя на эмоциях, связанных с ожиданием, напомните себе, что ребёнок — это отдельный человек, а единственное правильное отношение — это наблюдение. Вы нужны ему, чтобы поддерживать, помогать справляться с теми трудностями и проблемами, которые адаптируют его к повседневной жизни. Природа заложила в детях огромный потенциал для развития — физического, психического, эмоционального, и важно этому просто не мешать.

Читайте так же:
Таблетки от депрессии и плохого настроения
Вторая группа — эмоции, связанные с собственной материнской позицией

Если мама не уверена в своих действиях, боится и тревожится, то ребёнок не ощущает в ней достаточной опоры как в проводнике. Он сам пока не разбирается в этом мире, не знает, как он устроен, что хорошо, а что плохо, чего нужно опасаться, а чему радоваться. Он познаёт жизнь, глядя на маму. Когда же она меняет свою позицию и не уверена в том, что всё делает правильно, то ребёнок чувствует тревогу.

«Дети вообще такие няшные только затем, чтобы родители их не убили»

Если мама укладывает ребёнка спать, но сама думает, как здорово было бы дождаться с работы папу и поиграть всем вместе, малыш может не засыпать, чувствуя мамины сомнения. Для него мамины метания страшнее отсутствия крыши над головой. Крепкий сон при этом физически невозможен, так как нельзя спокойно спать, если тебе что-нибудь угрожает.

Ведущая материнская позиция в психологии — это такая позиция, в которой мать руководствуется собственной уверенностью в правильности происходящего

Противоположность ей — ситуация, когда мама поддаётся влиянию чужих мнений и других внешних источников. Ведущая материнская позиция предполагает, что мама, осознав и проанализировав все известные ей точки зрения, сама принимает решение о том, что нужно ее ребёнку. Такая позиция делает слова или действия индивидуальными, адаптирует их под потребности конкретного малыша. В случае неудачи мама не винит себя или подсказавшего ей эту мысль человека, а анализирует ситуацию и находит другое, более удачное решение.

Как занять ведущую материнскую позицию?

Нужно разобраться в том, что происходит с ребёнком, и самостоятельно принимать решения, связанные с уходом и воспитанием. Вы должны быть уверены в своих действиях, уметь их обосновать и отстоять при необходимости свою точку зрения. Вы не обязаны во всём быть правой. Не всегда существует единственно верное или самое лучшее решение. Учитывайте последствия и риски и будьте способны нести за них ответственность.

Большинство женщин после родов испытывают растерянность, усталость, беспокойство и страх перед неизвестностью. Если мама при этом злится, раздражается, испытывает обиду или разочарование, сон ребёнка ухудшается.

Если у мамы были очень оптимистичные ожидания от материнства, но возникли трудности, то она начинает бояться их и не знает, что делать

Например, она была уверена, что раз у подруг дети спят хорошо, то и у неё не будет с этим проблем. Но так случилось, что малыш спит тревожно. Она укладывает — он плачет. Она уложила — он проснулся через 20 минут. Через некоторое время у мамы развивается страх укладывания. На пробуждение ребёнка она реагирует негативно, так как ожидала, что он проспит дольше. Играть с малышом ей не хочется. Она считает часы до следующего сна и вновь приступает к укладыванию со страхом, раздражением и ненужными ожиданиями.

Здорово, когда мама принимает ребёнка таким, какой он есть. Когда она раскрывает объятия, чтобы прижать к себе проснувшегося тёпленького малыша. Когда она наслаждается общением с ним. Когда с азартом мастерит крепость из картонных коробок и кубиков. Когда, позабыв про боль в спине, лихо отплясывает с ребенком под «Чунга-Чангу». Когда, переполненная нежностью, убаюкивает маленького соню и, не дыша от умиления и любви, тихо отходит от кроватки. Когда она спокойна, так как знает, что делает всё самое лучшее для своего крохи.

Как я отдыхаю в декретном отпуске. И почему это худший отпуск из всех

Рождение малыша может укрепить семью, а может и наоборот. Это системный семейный кризис, который сильно меняет отношения между супругами. До родов они выстраивались по принципу супружеских ролей, после — супружеская роль дополнилась ролью родительской. В русской культуре родительская роль вытесняет супружескую, и мужчинам это не нравится. Мужская ревность осложняет отношения, что порождает серию эмоциональных кризисов.

Если вы столкнулись с похожей проблемой, постепенно, но твёрдо делегируйте обязанности и дела мужу и другим членам семьи. Ведь это вопрос выживания мамы, семьи в целом и, конечно, налаживания детского сна. При серьёзных проблемах лучше обратиться к психологу.

Физиологические состояния мамы, ухудшающие детский сон

Усталость и недосып

Осознаёте ли вы, дорогие мамы, насколько вы на самом деле устали? Или вы считаете это нормальным и не обращаете внимания на дёргающийся глаз и «гульку» на голове? В русской культуре мама несёт на своих плечах весь груз домашнего хозяйства, воспитания детей, общения с родственниками, ухода за родителями. А папа подчас выключен из процесса. После родов женщине необходим отдых, но на неё ложатся все заботы о ребёнке (как минимум), и отоспаться физически не получается.

А между тем все семейное благополучие зиждется на состоянии женщины, жены, матери. Если она не высыпается, не успевает отдыхать и заботиться о себе, только отдаёт, не пополняя свои ресурсы, очень быстро она исчерпает себя, даже если до декрета это была суперактивная суперженщина. Но самое печальное, что подобные «жертвы» никому не идут на пользу.

Муж видит рядом не ту задорную красотку, которой он когда-то надел на палец кольцо, а вечно уставшую женщину в растянутой майке

Ему хочется, как раньше, смотреть со своей любимой сериальчики и смеяться, но по вечерам он выслушивает бесконечную сагу про «поспали — покакали — размазали кашу». Супружеские отношения страдают.

По-своему страдает и малыш. Да, конечно, мама отдаёт ему всё своё внимание, всю энергию. Но он чувствует, что энергия эта не радостная, а вымученная, не от любви, а от безысходности. Ребёнок понимает, что рядом с ним тревога, напряжение, отчаяние, а не тепло и любовь, к которым он привык в утробе. Он ловит эти «волны» и реагирует на них соответственно — капризничает, беспокоится, страдает. От этого ещё сильнее напрягается и страдает мама. Круг замыкается.

Читайте так же:
Антидепрессанты разработанные для лечения депрессий но также обладающие успокоительным эффектом на

Понимаете, чтобы всем в семье было хорошо, не нужно класть себя на алтарь! Наоборот — начните с себя, и все вокруг подтянутся. Вы — фундамент семьи, основа

Если фундамент еле держится, шатается и рассыпается, то и дом ходуном ходит, и крыша едет. Укрепляйте себя, любите себя, чтобы любить своих близких и быть им опорой — спокойной мамой и хорошей женой.

Важные условия для стабилизации физиологического состояния:
  • Удобство в организации жизненного пространства.
  • Полноценный сон.
  • Возможность ухаживать за собой и своим телом.
  • Разнообразное питание.
  • Помощь близких (справляться со всем одной физически тяжело).
  • Снижение социальной активности.

После родов нужно обязательно отоспаться. Лучше всего первое время ложиться спать вечером вместе с ребёнком и отдыхать во время его дневных снов. Я так и делала. А ещё я составила себе конкретный перечень действий, которые помогают мне отдохнуть, расслабиться, почувствовать себя лучше. У меня это были выезды в лес на велосипеде, чтение, конструктор лего.

Возможно, в вашем списке будут встреча с подругой за чашкой кофе, тишина и одиночество, ванна с солью и пеной, SPA-процедуры, поход в салон красоты, тренировка в спортивном зале и так далее. Когда вы уделяете внимание себе, ухаживаете за своим телом, вы делаете это не в ущерб ребёнку. Вы делаете это для ребёнка! Ведь ему жизненно необходимо видеть рядом с собой полную сил, энергичную, позитивную, полноценно функционирующую маму, а не взмыленную лошадь, падающую замертво на финише каждого дня.

5 надёжных способов почувствовать себя отвратительной матерью

Мы близко подошли к такой важной теме, как послеродовая депрессия. Этому заболеванию (а это именно болезнь) подвержены около 10% женщин. Оно представляет собой физиологическое (и вытекающее из него психологическое) состояние мамы, связанное с утратой способности принимать самостоятельные решения.

Женщина может внезапно разразиться потоками слез, с пол-оборота приходить в ярость и так же молниеносно успокаиваться, винить себя, набрасываться на мужа по пустякам, замыкаться в себе.

Признаки депрессии:
  • Маме часто хочется плакать.
  • Плач ребёнка вызывает приступы гнева.
  • Усложнение отношений с родственниками, боязнь сделать ошибку.
  • Постоянное чувство беспомощности.
  • Резкие перепады настроения, приступы гнева, боязнь «сорваться».
  • Секс вызывает чувство отвращения.
  • Нежелание заботиться о себе.
Вы в группе риска, если:
  • Во время беременности у вас уже случались приступы депрессии.
  • Беременность была ранней или нежелательной.
  • Наоборот, беременность была чрезмерно желанна, буквально вопрос жизни и смерти.
  • В семье уже двое или больше детей.
  • У вас мало подруг, не очень тёплые и доверительные отношения с мужем.
  • В семье часто случаются ссоры, конфликты.

Этапы и типы послеродовой депрессии

1. Послеродовая хандра

Возникает через несколько дней после родов. У молодой мамы может резко и часто меняться настроение. Она без причины плачет, чувствует себя одиноко и грустно, становится раздражительной, нетерпимой, неугомонной, возбуждённой. Обычно после общения с другими мамами послеродовая хандра проходит. Выслушав, ободрив и поддержав друг друга, мамы успокаиваются. Такое состояние считается нормальной реакцией на перемены и не требует лечения. Примите эту новую реальность, дайте себе время привыкнуть. Не замыкайтесь в себе, позволяйте эмоциям находить выход, общайтесь с миром, ищите и просите помощи. Через 1–2 недели вы войдёте в новый ритм.

2. Послеродовая депрессия

Проявляется через несколько недель или даже месяцев после рождения ребёнка, при этом не обязательно первого. Грусть, отчаяние, тревожность, раздражительность — это сильные состояния, которые мешают заниматься домашними делами и даже просто общаться со своим малышом. Если подобные эмоции возникают у вас чаще, чем радость от материнства в целом, то это серьёзный повод обратиться к психологу. Пожалуйста, милые мамочки, не бойтесь и не стесняйтесь попросить помощи у специалиста

Послеродовая депрессия — это действительно серьёзная угроза вам и вашему малышу. Сама она не проходит

Поймите, что это болезнь и самолечение здесь исключено. Вы же не станете сами накладывать себе гипс на сломанную ногу, вы доверите это медикам. Так же и с депрессией. Тут не работают советы друзей: «Просто не думай об этом», «Тебе надо развеяться, погулять», «Не накручивай себя» и проч. Нога сама не срастётся, а если и срастётся, то ходить всё равно будет больно и неудобно.

3. Послеродовый психоз

Возникает в первые три месяца после родов. Причинами становятся усталость и физическое переутомление. Симптомы психоза: звуковые галлюцинации и дезориентация, отсутствие воли, нежелание двигаться, безразличие к ребёнку и мужу. В такой ситуации однозначно нужна помощь психолога! Это уже реальная угроза вашей жизни и жизни ребёнка. Я очень хочу, чтобы ни одна мама на свете не узнала, что это за состояние!

Почему мамы презирают других мам и высмеивают их стиль воспитания

Поэтому снова и снова прошу вас наблюдать за собой, радовать и баловать себя, достаточно спать и хорошо питаться, просить помощи и не стесняться её получать, не винить себя, а любить и ценить. Каждая из вас, из нас — это целый мир для малыша. Да, мир разный: дождливый и тёплый, ветреный и дружелюбный, тёмный по ночам и яркий в полдень. И мы, конечно же, хотим, чтобы нашим деткам было тепло и светло. Пусть иногда набегает дождик, хмурятся небо и мамина бровь. Но за ненастьем всегда должна следовать радуга — обещание и подтверждение того, что в мире всё хорошо, спокойно, дожди приходят и уходят, а солнце маминой любви всегда будет обнимать малыша. Берегите в себе это солнце, ваш ребёнок нуждается в нём больше всего на свете.

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Никушину.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector