Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Измена в близких отношениях

Измена в близких отношениях

Одной из самых разрушительных угроз для отношений является неверность. Это случается довольно часто. Исследования показывают, что около четверти женщин, и трети мужчин, изменяют своим партнерам. Примерно, 65% браков разрушаются по этой причине.

Когда два человека вступают в серьезные отношения, в большинстве случаев, они дают обещание любить, уважать и хранить верность друг другу. Это я, повторюсь, про большинство случаев. Так или иначе, пара как то договаривается, что приемлемо в отношениях, а что — нет. Кто то в ЗАГСе, кто то в церкви, кто то намеками, кто то просто садится и обсуждает. Это некое условие сохранения отношений, которое передается из поколения в поколение уже много веков подряд. Для чего вообще оно нужно? Ответ простой. В близких отношениях формируется безопасная атмосфера — спокойствие, доверие и возможность расслабиться и быть собой. У пары появляется своя интимная зона, в которой нет третьего. «Я знаю о тебе больше, чем другие. Я могу быть с тобой уязвимым. Я видел тебя уязвимым. Я доверяю тебе»

Измена или серьезный обман подрывают доверие в паре. Представления о партнере разрушаются:

  • Оказывается, я плохо тебя знаю
  • Не знал(а), что ты на такое способен
  • Как ты мог(ла)так поступить? Я же тебе доверял(а)!

Что же теперь со всем этим делать? Можно ли вообще отношения восстановить?

Возможно три варианта дальнейшего развития событий:

  1. Первый — наиболее распространенный — это завершение отношений.
  2. Второй вариант — сохранить отношения и попытаться забыть измену. Отношения продолжаются, но эта тема становится неприкосновенной . «Продолжаем жить дальше. Этот неприятный эпизод был и прошел. Ну, а с кем не бывает?»
  3. И последний, третий вариант, когда пара рассматривает измену, как некий симптом кризиса отношений. И они готовы работать над собой, чтобы «переварить» этот опыт выйти на новый уровень взаимоотношений.

Почему люди изменяют?

Так или иначе, на отношение к неверности влияет наша родительская семья. Представления о близких отношениях закладываются у ребенка еще в детстве. Если в семье родители изменяли друг другу, то высока вероятность воспроизведения этого опыта уже в своих партнерских отношениях. Но бывает и наоборот, видя, как родители страдают от последствий измены, ребенок может принять решение никогда не допускать подобного опыта уже в своих отношениях.

Измена измене рознь

Как правило, различают два типа неверности:

  1. Первый — это чисто физиологическое влечение. Измена на одну ночь. Также может быть серийный характер измен. Основной подоплекой является просто сексуальное возбуждение. Обычно, такие связи партнер пытается скрывать от своего привычного окружения. Часто это может быть проявлением сексуальной зависимости. Объяснения могут быть такими: В сердце ты у меня одна!, Люблю я только тебя! Это для меня ничего не означает!
  2. Второй — более серьезная угроза первичным отношениям — это отношения, в которых партнер испытывает сильные чувства к третьему лицу. Такие отношения могут быть долгими. И эмоциональная включенность в отношения достаточно интенсивная.

Причины измен

Реакция на жизненные кризисы

Каждый человек в своей жизни сталкивается с кризисами. Это своеобразные переходные состояния. Например, рождение ребенка, карьерные изменения, кризис среднего возраста, пенсия и так далее. Все эти события могут сопровождаться увеличением тревоги. Наша жизнь меняется, с чем то мы прощаемся, что то новое происходит и мы вынуждены адаптироваться к изменившимся условиям жизни. Естественно, все это сказывается и на отношениях с партнером. Когда мы вступаем в серьезные отношения, мы привносим с собой различные идеализированные образы того, как будет складываться наша совместная жизнь. Например, пара ждет ребенка и предполагает, что рождение малыша их сильно сблизит. Картинки рисуются светлые и позитивные. Что же происходит, когда на свет появляется этот долгожданный малыш? Мужчина, приходя после работы домой, видит уставшую жену. Все внимание посвящено ребенку, на него не остается ни времени, ни сил. Это естественно и нормально. Практически все молодые семьи через этот этап проходят. Просто его надо пережить и адаптироваться к новым ролям. «Теперь нас уже не двое, а трое. Мы не просто муж и жена, но мы теперь еще и родители». Перестроится часто невозможно сразу. Поэтому нужно время. Для любых изменений в жизни пары нужно время и готовность меняться. Такие периоды сопровождаются и сложными эмоциональными переживаниями — беспокойство, тревоги, страхи, обиды, разочарования и т. д. На фоне этих состояний (довольно болезненных) у партнера может появится отдушина — романтический или просто сексуальный интерес к другой персоне.

Нереальные ожидания

Мы вступаем в серьезные отношения с определенной ролевой моделью, обычно она достается нам по наследству от наших родителей. Мы понимаем, что хотим от отношений и чего хотим избежать. Наши партнеры, аналогично, привносят собственный набор ожиданий — и часто эти два ожидания противоречат друг другу. Этот конфликт не может быть очевидным на начальном этапе, но с течением времени он становится основным фокусом. Мы можем попытаться изменить поведение партнера, так чтобы оно соответствовало нашим ожиданиям. Попытки изменить способ жизни нашего партнера, как правило, привносит еще больше конфликтов в отношения. Лучшим вариантом будет исследовать свои собственные ожидания и внести коррективы в свое собственное поведение. Но это может быть очень сложно — и некоторые люди предпочитают выходить за пределы отношений с целью найти кого-то, кто будет отвечать их ожиданиям.

Читайте так же:
Методики для определения уровня депрессии жмурова

Крик о помощи

Некоторые люди не имеют намерения покидать отношения, но их может категорически что-то не устраивать во взаимоотношениях. Они могут думать, что исчерпали все другие варианты решения проблемы. Это последняя карта, которую они готовы разыграть. Как если бы они могли сказать: «Смотри, я пытался рассказать насколько мне больно. А теперь ты слышишь меня?» Вместо того, чтобы ставить отношения под такую угрозу, где высока вероятность вообще разрушить их безвозвратно, лучшим вариантом будет обратиться за помощью к профессиональному психологу и поработать с ним про свое разочарование.

Нет контакта

С течением времени глубина и интенсивность общения в паре может снижаться, по сравнению с ранним периодом. Это может быть и потому, что один из партнеров чувствует, что он или она перерос другого в плане социальной активности, карьерного роста или интеллектуального развития. Или причиной потери контакта может быть географическая удаленность друг от друга. Или может сексуальная дисфункция, что может быть связано с физической проблемой. Вместо того, чтобы работать над этими проблемами, один из партнеров решает добрать то, что не хватает в отношениях на стороне — может секса, может эмоциональной близости, может интересного собеседника.

Постепенный выход из отношений

Некоторые люди принимают решение завершить отношения, но партнеру про это не сообщают. Поговорить напрямую о своем решении бывает очень страшно и поэтому, заводя новые отношения, человек пытается переложить ответственность на своего партнера. То есть тот , кто изменяет надеется, что когда факт измены вскроется, то отношения завершит «потерпевшая сторона». Такой выбор может быть сделан и бессознательно.

Как я уже писала выше, многие отношения распадаются после измены, но также есть пары, которые после пережитого, вышли на новый виток отношений. Но это возможно, если оба партнера готовы идти навстречу друг другу, разбираться с проблемой и решать ее.

Первое, что нужно сделать — это найти себе поддержку. И лучшим выходом будет — обратиться к семейному психологу. Терапия поможет справиться с эмоциональным потрясением, которое сопровождает этот кризис. Факт неверности ставит нас в ситуацию выбора. Возможно, что любовь еще жива и партнер раскаивается в том, что произошло. Будет ли это риском — давать вашим отношениям еще один шанс? Или это большая глупость довериться снова? Вместо того, чтобы действовать импульсивно, нужно остановиться и взять паузу. Время нужно для того, чтобы разобраться в своих чувствах и найти некую ясность в том, какой вариант для вас будет лучшим. Парная терапия поможет услышать друг друга, выразить в безопасной обстановке чувства и разобраться с проблемами, которые могли создать условия для измены.

Жизнь никогда не складывается идеально. Измена, несмотря на то, что является очень тяжелым переживанием, приводит нас к пониманию того, что есть любовь и, что любовью не является.

Если Вы сейчас переживаете измену, я предлагаю Вам добрым и аккуратным по отношению к своей боли. Дайте себе время, чтобы понять и залечить себя и, возможно, Вашего партнера тоже.

«Муж изменял и врал. Как пережить и жить дальше?» Советует психолог

Читательница прислала нам такое письмо на почту: «Мне 30 лет, мужу 29. В браке 2 года, всего вместе с ним уже несколько лет. Детей у нас пока нет. Недавно я узнала, что у мужа в другом городе есть женщина. Я ей позвонила, она мне сказала, что не знала о моем существовании.

Конечно, когда я узнала о том, что у мужа другая, был скандал. Прошло уже почти два месяца, а я совсем ему не верю. Почва изпод ног ушла. Как быть и пережить все это?»

Психолог Татьяна Войтышина.Психолог Татьяна Войтышина.

– Сразу уточним: человек, как биологический вид, абсолютно полигамен. Да, да. Мы, к сожалению, не волки и не лебеди. Поэтому тема измен вечная. Но, к счастью, мы только в какой-то степени имеем отношение к животному миру. И поэтому ощущаем внутри себя нравственный закон, который прекрасно подсказывает нам, что хорошо, а что плохо. И отношение к изменам в социуме всегда было однозначным. Измена – это синоним таких понятий, как ложь, обман, предательство. Верность – это вопрос личного выбора, основанного на нравственности человека, его психологической моногамности. Верность как раз и определяет, как далеко индивид отошел от животного состояния и развился до уровня человека.

Когда мы вступаем в брак, мы обещаем эту самую верность своему супругу (партнеру). Верность, доверие, преданность – это основа брака, а иначе он просто не имеет смысла. Поэтому, когда мы сталкиваемся с изменой, это всегда невыносимо больно, потому что говорит о том, что нас предал самый близкий человек. Мир рушится: все, на чем он стоял, оказывается иллюзией, не имеющей ничего общего с реальностью. И, действительно, почва уходит из-под ног. Это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

К сожалению, причин для такой ситуации может быть много. Это и постоянный дискомфорт в семье, и проблемы в общении, и нерешенные затянувшиеся конфликты, и вынужденные ситуации долгих разлук, и заниженная самооценка одного из супругов, требующая постоянного самоутверждения, и инфантильность в вопросах ответственности и обязательств, и многое другое. Поэтому очень важно разобраться со всеми личностными проблемами и комплексами еще до вступления в брак. Ни одна существующая до брака проблема после свадьбы сама собой не решится, она усугубится еще больше. В семьях, где супруги живут душа в душу, заботятся друг о друге с теплотой и нежностью, совместно решают все проблемы, обсуждают все без утаивания, измен не бывает. Исходя из вашей истории, можно предположить, что вы не просто так встречались пять лет, не оформляя официально свои отношения. Что-то заставляло тянуть с этим вопросом или одного из партнеров, или обоих. В браке же проблемы проявились с очевидностью.

Читайте так же:
Картинка живи так чтобы депрессия была у других

Теперь стоит вопрос, что с этим делать. Как правило, измена – это конец истории. В здоровых отношениях супруг признается единственно возможным спутником, лучшим, избранным. Это история про любовь, про двоих. Там, где появляется третий персонаж, сценарий перестает быть здоровым и говорит о том, что выбор так и не был сделан, и продолжают подыскиваться возможные варианты. Но иногда измену могут простить. Все зависит от степени развитости самооценки и самолюбия пострадавшей стороны. Это вопрос времени, обстоятельств и усилий, прилагаемых обоими супругами.

В любом случае, ситуация с изменой крайне болезненна. Пострадавшему лучше всего обратиться за помощью, чтобы скорее преодолеть этот период, так как в результате пережитого сильно страдает самооценка, падает уровень доверия к людям и к миру в целом. Специалист поможет вам собрать себя по кусочкам, выйти из личностного кризиса, заново отстроить свои границы, вернуть уверенность в себе, выйти из позиции жертвы, преодолеть депрессию, наладить свой быт, войти в повседневный ритм жизни.

На первом этапе лучшим выходом в данном случае будет разъехаться и не общаться с супругом, хотя бы месяца три. Дать себе и ему время осмыслить произошедшее, сделать выводы, понять свои ошибки, разобраться в чувствах, мотивах и т.д. Нужен период тишины, чтобы спокойно все для себя выяснить и решить. Это время для анализа ситуации и того, почему вы строили отношение именно с таким партнером. Что в вашей личности позволило ему так низко ценить ваши чувства и взаимоотношения с вами. Это нужно для того, чтобы в будущем история не повторилась.

Если же вы не хотите действовать таким образом, честно задайте себе вопрос: почему? Чего вы боитесь? Что вас останавливает? Почему вы хотите спустить все на тормозах? Вы поймете, что просто обслуживаете свои страхи (что скажут друзья и родственники; я останусь одна; нет своего жилья; совместно нажитое имущество; материальное благополучие и т.д.), и это ничего общего с любовью не имеет. Возможно, это цинично, но зато такая правда о себе убережет вас от лишней боли. Но помните, там, где измену проглатывают без проработки, она, как правило, повторяется, и не однажды.

Что мне делать у меня депрессия мне изменил муж

Стоит ли перепроверять информацию? Можно, но не обязательно. Зависит от желания сохранять брак в случае подтверждения опасений и нервозности на этой почве.

Однако в любом случае желательно охладить пыл сплетников и ограничить их доступ к личной семейной жизни. Лучше вообще не общаться с такими людьми. В большинстве своем это особы, лезущие за сенсациями в «чужой огород», так как свой уже давно «завял». Их поведение будет сводиться к одному.

  • «Говоришь, муж не изменяет? Ну и дура, что ему веришь! Проверила? Плохо проверила, значит! Сегодня он на женский манекен в витрине засмотрелся, а завтра уже троих любовниц заведет. Ну и что, что только один раз трубку не взял? Изменяет — точно тебе говорю».
  • «Все-таки изменяет? А с кем? А где? А когда? А почему не заметила? Не знаешь? Так я тебе сейчас во всех подробностях расскажу» (пожизненное напоминание о болезненном эпизоде и обсуждение с другими «критиками» новой сплетни с перекручиванием фактов.

Соседи, коллеги и другие малознакомые личности — не лучшая компания для разговора о наболевшем.

3. Разборки с любовницей.

Какая бы ни была цель встречи с пассией мужа, ничем хорошим такой столкновение не закончится.

  • Хочется посмотреть ей в глаза и спросить, не мучает ли совесть, хорошо ли ей живется? Да отлично ей живется! Скорее всего она в курсе, что встречается с женатым мужчиной. Она не готовит, не стирает, не убирает за ним. Зато всегда получает секс и подарки.
  • Есть желание поскандалить, вырвать волосы, выцарапать глаза? Конечно, почему бы не дать мужу еще один повод пожалеть любовницу и проникнуться отвращением к жене? О чувстве собственного достоинства не может быть и речи.
  • Пойти и просто посмотреть на разлучницу? Зачем? Хоть она серая мышь, невзрачная и тихая, хоть супермодель с ногами от ушей, уверенности это не прибавит. Красавица вызовет комплексы, а простушка — новые вопросы и терзания.
  • Сходить в гости, чтобы поговорить по душам? Чего вообще ожидать от такого разговора? Что любовница бросит мужчину после рассказа о его бедных детях и несчастной жене? А потом обе женщины под бокал красного вместе поплачут над тяжелой женской судьбой?

Импульсивное решение в любом случае еще больше оттолкнет мужа, сделает любовницу более наглой и поставит крест на самоуважении. И тем более встреча с тайной пассией супруга не поможет вернуть его в семью или восстановить гармонию в браке.

Читайте так же:
Депрессия что делать не хочу работать

4. Обмен изменами.

«Око за око» — уже давно не актуальная и не эффективная фраза. И все равно люди в ответ на боль стремятся причинить еще больше страданий. А дальше все по кругу — замкнутый цикл бездумной мести. Почему измену нельзя возвращать?

  • Шансы восстановить семью значительно снижаются.
  • Падает самооценка, теряется самоуважение, растет отвращение к себе.
  • Измена в отместку — это новая проблема, а не решение старой.
  • Жена становится виноватой настолько же, насколько и муж, а иногда и больше.
  • Новому любовнику женщина тоже не нужна. Он просто использовал случай.

По поводу последнего. Совершая месть, женщина также ищет морального утешения. Она надеется, что сможет почувствовать себя нужной, сексуальной, желанной. Причем ей важно ощущать это постоянно. И найти все она хочет за самый короткий срок. Быстро появившийся любовник не сможет и не захочет восполнять ее эмоциональное голодание. А у нее после минутного триумфа (иногда без него) появится ощущение, что ее грязно использовали. В итоге не будет ни мужа, ни любовника. Стоит ли оно того?

Конечно, после известия об измене хочется выплескивать злость самыми низкими способами. Однако сдержавшись, женщина в будущем будет благодарна себе за мудрость и самоконтроль. Она сможет достойно выйти из ситуации при любом ее исходе.

5. Быстрое прощение.

То, что достается без усилий, как правило, не ценится. Если жена простит супруга слишком быстро, он поймет, что и другие его проступки так же легко сойдут ему с рук. Если нет желания всю жизнь быть всепрощающей сестрой милосердия, то показать мужу, что женское прощение дорогого стоит.

У мужчин хорошо развито то чувство, которое называют спортивным интересом или охотничьим инстинктом. Они больше заинтересованы в том, что предполагает погоню, соперничество, азарт, риск. Однако степень потребности в этих ощущениях у каждого разная. Один начнет звезды с неба доставать и умолять вернуться, только когда жена громко хлопнет дверью и уйдет. Второй подарит вырванный из соседней клумбы букет, просто если увидит, как супруга приветливо улыбается знакомому продавцу. Эту разницу важно понимать.

Он хочет начать все сначала? Отлично, пусть будет все сначала. Как и в начале отношений пусть будут цветы, стихи, серенады, свидания, ухаживания, в общем конфетно-букетный период. Пусть ждет и волнуется, придет ли его женщина к нему на встречу или нет. Перегибать палку и трепать ему нервы нельзя, но капля непредсказуемости и легкой капризности не помешает.

6. Постоянные скандалы.

Измена произошла, об этом уже известно всей семье. Дальше решение — оставаться и пытаться все наладить или подавать на развод, делить имущество и т. д.

Со вторым вариантом все понятно. Пара расстается и начинает планировать жизнь отдельно друг от друга. А вот с первым решением часто возникают проблемы. Супруге тяжело забыть предательство, и она не всегда понимает, что пока не готова прощать. Поход к семейному психологу мог бы помочь, но далеко не все решаются на такой шаг. Что происходит дальше?

  • Жена по любому поводу припоминает проступок благоверного. Малейшая ссора или недопонимание — взрыв обвинений с ее стороны.
  • Чувство вины мужа и его желание сохранить брак начинают стремительно уменьшаться, что увеличивает риск повторной измены или развода.
  • Очень часто в эпицентр проблемы попадают дети, родители, общие друзья, так как начинается «перетягивание каната».
  • У супруги растет неуверенность в себе и подозрительность. Она видит подвох в каждом поступке супруга и постоянно нервничает из-за этого.

С таким подходом ситуация будет только ухудшаться. Важно понимать, что если нет готовности прощать, то не стоит себя заставлять делать это. Можно взять тайм-аут, временно пожить отдельно, собраться с мыслями и подождать, пока эмоции немного утихнут.

Если же женщина твердо решила отстаивать свое семейное счастье, то упреки, издевки, самые невинные шутки и даже просто упоминание об измене — табу. Пусть это будет жизнь с чистого листа.

7. Настраивание детей.

Если в семье, где произошел адюльтер, есть ребенок, все усложняется. Многие пары остаются вместе только потому, что боятся травмировать детей. Но они даже не подозревают, что могут подвергать малышей еще большему стрессу, чем в случае с разводом.

Решили действительно сохранить брак и работать над ним? Хорошо. Однако если такого желания нет, супруги часто начинают переманивать детей на свою сторону и пытаться унизить партнера в их глазах. Согласно статистике, женщины делают это чаще. Типичные фразы:

  • «Не будь похожим на своего отца», «Ты — вылитый отец», «В отца пошел»;
  • «Все мужчины — изменники», «Никогда не верь им», «И твой Саша/Петя/Вася тоже такой»;
  • «Ты всегда принимаешь сторону отца!», «Это не папа с тобой возился, пока ты болел», «Я тебя вынашивала, рожала, мучилась, а ты к отцу?!»;
  • «Не давай ему котлет/ноутбук/денег. Он не заслужил!», «Не бери трубку, когда он звонит!».
  • «Выбирай: либо я, либо он! С кем ты будешь жить? В смысле не со мной?! У тебя больше нет матери!”.

Как бы впоследствии не сложились отношения с мужем, нельзя натравливать детей против него или требовать прекратить общение с ним. Он всегда будет их отцом. То, что он оказался плохим мужем, еще не значит, что он плохой папа. Упрямство в этом вопросе может обернуться серьезными проблемами с детьми.

Читайте так же:
Я реву у меня депрессия что делать

Очень тяжело узнать и воспринять адекватно тот факт, что муж изменяет. Однако стараясь избежать наиболее грубых ошибок, можно восстановить семейное счастье и даже приумножить его. Если развод все же неизбежен, то правильное поведение поможет пережить его с минимальными потерями и быстрее начать новую, счастливую жизнь.

«Пока бьется сердце». Как простить предательство мужчины?

Если изменил муж, не стоит отчаиваться.

Я полюбила своего мужа с нашей первой встречи, вскоре к нему переехала, а еще через некоторое время забеременела. После того как куранты пробили двенадцать, мы пошли с друзьями смотреть фейерверк на улицу, и в этот момент: начало нового года, а для нас и начала новой жизни — я сообщила ему прекрасную новость.

Когда мы выходили с ним из ЗАГСа, на нас хлынул дождь! Было солнечно и тут вдруг дождик, как благословение с неба! Все кидали лепестки роз, а небо капли! Это был знак, что мы созданы друг для друга!

Я родила девочку, назвали Вероничкой. Нас везли вместе на кушетке в палату, а я плакала от счастья, от переполнявшей меня любви! К мужу, к дочке. Как положено, я занималась ребёнком и домом, а муж работал. Вскоре я заговорила с мужем о втором ребенке. Муж был не против, хоть сразу и предупредил, что заниматься детьми я буду сама. Когда Веронике было 1.5 года — я забеременела. Как и при первой беременности, я была на седьмом небе от счастья! Перед тем как пойти на первое, подтверждающее УЗИ, мы пили чай с сестрой на кухне и смеялись: "А вдруг двойня!» А оказалось и вправду — двое! Я рассмеялась, прям у врача в кабинете! Когда сказала мужу, он был ошарашен, думаю, это слово подойдет здесь больше всего. "Ты понимаешь, что будет сложно?" "Конечно, — отвечала я — но ведь такое чудо не даётся просто так, мы справимся!"

Как обрести гармонию внутри себя?

В 6 месяцев я пошла на внеочередное УЗИ в платную клинику. В бесплатной поликлинике говорили, что все хорошо, но что-то не давало мне покоя, предчувствие. В тот день мы узнали, что у второго ребеночка порок сердца: огромная "дырка" в межжелудочковой перегородке. Врач объяснил, что это операбельно, главное держать все под контролем. Все завертелось в голове, это было так страшно и не понятно. Почему об этом не сказали в бесплатной консультации, как могли проглядеть, почему сейчас, почему у него. Муж воспринял эту новость агрессивно, он ушёл в себя ещё больше, перестал со мной разговаривать. Я решила узнать правду и залезла в его телефон. Не знаю, каким образом я смогла разгадать пароль на телефоне. Мои подозрения подтвердились — он мне изменял, уже на протяжении двух месяцев. Меня трясло, теперь все сошлось. Мне рожать через два месяца, а я не знаю, как справится со всем, навалившимся на меня! Утром состоялся разговор, сначала муж все отрицал, пока я не стала цитировать их переписку. Я боялась. Крики, рядом дочка, болит живот. Он уехал. Вроде на работу. А может к ней. От переживаний и выяснений отношений я попала в больницу через три дня. Из больницы муж забрал меня сам, отвез домой. Еще через два дня он просил прощения и плакал, говорил что запутался, что ему никто не нужен кроме нас, мы его семья, что он нас любит. Я простила!

Мать переживала, что дочь пойдет по ее стопам и не найдет себе мужа.

Два месяца до родов я жила и не жила одновременно… Родила мальчиков в срок, в роддом муж не приехал. Мы лежали там две недели, так как мальчиков забрали в реанимацию, чтобы следить за сердечком Феди. Муж спрашивал, когда будем разводиться. Я лежала в роддоме, мне нужна была помощь и поддержка, а ему нужен был развод.

За день до выписки неонатолог сообщил мне, что у Феди, помимо порока сердца, синдром Дауна. А теперь вот он – конец.

Сначала вопросы, их было несусветное количество, потом паника, отчуждение, слабость. Такие испытания, как мне со всем этим справится. Осталась одна, с тремя детьми, а тут ещё и Федин диагноз! Я не могла в это верить, я орала от горя!

На протяжении недели я ходила кормить своих крошек в реанимацию, мне не давали их приложить к груди. Но я упорно сцеживала капли молока в кружку, и неслась с ней, с мыслью, что несу им частичку себя, чтобы они чувствовали, что я рядом! Я смотрела на Федю, как он чмокал бутылочку, с каким упорством, с таким желанием! У него во всем проявлялась борьба за жизнь: он родился с весом, большим, чем у Лёни на 300гр; он активнее кушал; он лучше набирал вес; он первый улыбнулся; он первый стал держать голову; он был спокойным малышом, как-будто не хотел доставлять хлопот. Чудесный малыш, с глазками-пуговками, смотрящими на тебя, еще не зная того, как жесток мир. Как с этим можно жить?! Это была последняя капля. Бог издевается надо мной? За что.

Педагог учила красить зелеными тенями до бровей, но Елена влюбилась.

Начались дни, которым я не могла дать ни начала, ни конца. Нужно было пройти врачей с Федей, генетика, кардиолога, невролога, хирурга и тд. Но перед этим получить свидетельство о рождении, страховое свидетельство, прописать. Через две недели после выписки мы оказались в инфекционной больнице с конъюктевитом, который в роддоме " взяли". К выписке я тоже им заболела, но с осложнениями, чуть не потеряла зрение. Помогала свекровь, она приезжала и в роддом (каждый день привозила еду и все необходимое), потом в больницу, договорилась с окулистом, чтобы меня посмотрели, давала на него и на лекарства денег, чтобы вылечить глаза, а сама сидела с детьми, пока я ездила к окулисту. Нужно было пройти комиссию с Федей для операции, получение квоты на неё, комиссию для оформления инвалидности. Казалось, я запуталась уже во врачах. Какой-то круговорот кабинетов и белых халатов. Помогали подруги: Анна, Наташа, Алёна. Они сменяли друг друга на посту дежурства за моими детьми, ездили в магазин, аптеку, гладили пеленки, гуляли с Вероникой, если погода не позволяла выйти с мальчиками. А если гуляли все вместе, они помогали вытаскивать сначала коляску, потом детей, потом обратно после прогулки, раздеть. Они всегда были на подхвате.

Читайте так же:
Что такое эпизод депрессии сегмента st

Стать автором: https://razreshisebe.ru/avtoram/

В больницу на операцию решили, что с Федей ляжет моя мама, так было ей проще, чем оставаться с двумя маленькими детьми. Это испытание было буквально через 4 месяца после родов. Она выдержала с ним не лёгкий путь, была с ним в тяжелую минуту. На десятый день его перевели из реанимации в палату и казалось все позади. Неужели можно выдохнуть? Нет…

Я не видела сына месяц, он вернулся домой очень слабым, часто плакал, было прописано куча лекарств, я следила за графиком приёма по листочку и будильнику. Теперь я видела, что мой ребёнок — инвалид. Он сильно изменился, в развитии откинулся назад, на это было больно смотреть. У него борьба за жизнь продолжалась. Также как и у меня.

То, что у Феди синдром Дауна меня уже не пугает, я приняла его таким своей душой, и как правильно говорила педиатр в поликлинике, что в нашем случае страшнее порок, чем синдром. Да, на это потребовалось время, чтобы понять, отвечать на вопросы людей, не обращать внимание на косые взгляды и не лестные комментарии. Он светлый, дружелюбный ребёнок, которого не возможно не любить, вокруг него всегда собираются ребятишки на площадке. Он мой талисман.

Присылайте истории на e-mail: story@razreshisebe.ru

Самостоятельно вытащить себя из депрессии мне было сложно, даже не возможно, мне нужна была помощь. В тот момент мне попалось на глаза объявление о начале набора в женский проект «Королевский сезон». Я решилась на его участие: новые знакомства, фитнес-тренировки, обучение ораторскому искусству, дефиле, лекции по уходу за собой, работа с психологом – все это помогло выйти мне из своей раковины, взглянуть на мир вне дома, обрести себя заново, почувствовать себя женщиной, и понять, что стоит жить не только ради детей, но и ради себя самой. Я получила много новых ощущений, благодаря проекту, положительного заряда, стали находится силы, уверенность в себе. Появились новые цели на будущее! Этот проект оказался тем самым необходимым толчком внутри меня, который открыл глаза на мир!

И вот однажды он встал перед ней на колени, протянул коробочку с очень красивым кольцом и попросил выйти за него замуж.

А знаете, что самое главное? После всего пройденного, после того, как мы стали жить в собственной квартире, я разрешила себе мечтать. А мечтала я о море… Было такое ощущение, что нам всей семье нужен перерыв в этой беготне. Накопленная усталость от больниц и поликлиник, соц.защиты и отдела пособий, мэрии, банка, ремонта… И я начала понимать, что детей я просто таскаю с собой, а не провожу с ними время. Просто мечтать тоже не выход, нужно было что-то предпринимать, я рассчитала всё до копеечки, все «за» и «против», начала искать деньги. И нашла их. Сначала купила билеты на поезд в одну сторону. А потом копила, обналичила сертификат на третьего ребенка и представляла каждый день, как мы купаемся и загораем на солнышке! Это осуществилось, достаточно было сделать шаг к своей мечте – купить билеты, а дальше все сложилось само собой) Это была невероятная поездка! Полтора месяца мы жили в Анапе, ели фрукты и ягоды, которые в Сибири стоят в тридорога, и бесконечно гуляли наслаждались мгновением! Федя буквально через неделю после нашего приезда на Черное море стал выглядеть намного лучше, ушли синячки под глазами, стали гладкие розовые щечки, ушел дерматит на ногах, стал бодрее и веселее. Ну разве это не чудо?! Как я могла не видеть того, как прекрасна жизнь? И какое чудо, что я дала жизнь троим новым маленьким людям и могу показать им как она прекрасна! Только у счастливой мамы будут счастливые дети! Поэтому нужно начинать всегда с себя.

Сейчас мы готовимся к следующей операции у Феди, но я знаю, мы с ним справимся, пока бьются наши сердца. Скажу напутственные слова от себя: верьте в себя, любите себя и берегите своих детей. Не отчаивайтесь в сложной ситуации, вы сами можете не знать от куда придет помощь вам.. Не молчите, пишите. И вы будете услышаны. Вы никогда не пожалеете о том, что вы не бросили своего ребёнка в беде. Трудности пройдут, останутся только воспоминания, которые вы творите сами.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector