Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

500 дней лета

500 дней лета

«500 дней ле́та» (англ.  (500) Days of Summer  — «500 дней Саммер» [2] [3] [4] ) — американская романтическая комедийная драма 2009 года режиссёра Марка Уэбба, его первый полнометражный фильм. Сценаристом фильма является Скотт Нойштадтер и Майкл Х. Вебер, продюсером выступил Марк Уотерс. В главных ролях фильма — Джозеф Гордон-Левитт и Зои Дешанель. В сюжете используется нелинейная структура повествования, в основе которой главный герой — мужчина и его воспоминания о неудавшихся отношениях. [5]

Слоган фильма: «Это не любовная история. Это история о любви».

Содержание

Сюжет [ править | править код ]

Фильм рассказывает историю жизни Тома Хэнсона (Джозеф Гордон-Левитт) в течение 500 дней, начиная с 8 января, когда в офис фирмы, производящей поздравительные открытки, где он работает (хотя сам он учился на архитектора), пришла работать Саммер Финн (Зоуи Дешанель) (англ.  Summer  — «лето»). Саммер приезжает из штата Мичиган и не сразу замечает Тома, в то время как сам молодой человек сразу понимает, что эта встреча предрешена судьбой.

Их первый короткий разговор состоится в лифте, когда оказывается, что Саммер любит ту же музыку, что и Том (группу The Smiths). За первой встречей следует вторая, за второй ещё одна, и вскоре пара начинает встречаться. Однако Саммер не хочет серьёзных отношений, так как относится к ним проще и легкомысленнее Тома. Она заявляет, что не верит в любовь, не любит «навешивать ярлыки», то есть ей не нравится быть чьей-то девушкой. Том, в свою очередь, понимает, что стремится только к серьёзным отношениям. Эта разница в героях приводит к разрыву их отношений на 290-й день знакомства.

Том подавлен, но всё же отправляется на свадьбу коллеги, на которой снова встречает Саммер. Они прекрасно проводят время, и она приглашает его на вечеринку на крыше своего дома. Но на той вечеринке Том, надеявшийся восстановить отношения с Саммер, обнаруживает, что его бывшая девушка помолвлена, из-за чего впадает в ещё большую депрессию. Его нервы не выдерживают, он увольняется с нелюбимой работы и решает сделать карьеру архитектора. Тем временем Саммер выходит замуж.

В последний раз Том и Саммер встречаются на любимом месте Тома у Дома изобразительных искусств, куда он приводил её, когда они были вместе. Отношения кардинально поменяли взгляды обоих. Теперь Том уверен, что того, во что он верил, не существует, а Саммер поняла, что любовь реальна и вполне возможна.

В последний «день лета» (23 мая следующего года) Том проходит собеседование в архитектурную фирму. Он назначает свидание девушке, с которой познакомился перед собеседованием. Её зовут Отэм (англ.  Autumn  — «осень»), и для Тома начинается счётчик «дней осени».

Повествование фильма ведётся не параллельно развитию сюжета: с помощью счётчика дней оно то забегает вперёд, то возвращается, показывая зрителям Тома то счастливым во время их с Саммер отношений, то депрессивным после разрыва.

В ролях [ править | править код ]

     — Том Хэнсен  — Саммер Финн  — МакКензи  — Рейчел Хэнсен  — Пол  — Вэнс  — Милли  — Элисон  — Отэм

Отзывы [ править | править код ]

В целом фильм получил положительные отзывы. На сайте IMDb фильм получил 7,7 баллов. На Rotten Tomatoes на основе 215 рецензий кинокритиков рейтинг фильма составил 86 %.

Питер Треверс из журнала Rolling Stone отметил оригинальный сценарий, который показывает весёлые моменты, но и в то же время помогает показать линии разлома. Он также отметил работу Джозефа Гордона-Левитта и Зоуи Дешанель, говоря: «Они играют по-настоящему, с пониманием тонкостей и чувств».

Марк Адамс из Daily Mirror дал фильму блестящую рецензию, присвоив ему полные пять звезд и написал: «Это современный роман для взрослых … добродушный, забавный, глубоко романтичный рассказ. Он наполнен энергией и первоклассной игрой Дешанель и Гордона-Левитта, которые очаровательны и искренне отыгрывают любовь!». [7] Empire поставила фильму 4 звезды из 5: «Прекрасно сыгранный, одновременно серьезный и легкий, бесконечно изобретательный, фильм — сильный претендент на звание самого оригинального фильма года». [8]

Культурное влияние [ править | править код ]

В интервью Entertainment Weekly, посвященном 10-летию со дня выхода фильма, главные актеры Джозеф Гордон-Левитт и Зои Дешанель рассказали о культурном влиянии фильма и о том, что зрители часто неверно трактуют задумку сюжета. Например, существует мнение, что Саммер — отрицательный персонаж. Несмотря на то, что фильм рассказывает историю с точки зрения личных переживаний Тома, «Саммер полностью открыта и честна на протяжении всего фильма». [9] Гордон-Левитт неоднократно просил отвлечься от сочувствия к своему персонажу Тому. «У него (Тома) развивается легкая бредовая одержимость девушкой, на которую он проецирует все свои фантазии. […] Том влюбляется в свое идеализированное представление о девушке, а не в настоящую Саммер». [10]

Награды [ править | править код ]

Скотт Нюстадтер и Майкл Уэбер получили награду Hollywood Film Festival в номинации Hollywood Breakthrough Screenwriter Award 26 октября 2009 [11] . Они также были номинированы на премию «Спутник» за лучший оригинальный сценарий.

«500 дней лета» был назван одним из десяти лучших фильмов 2009 года по версии Национального совета кинокритиков США [ источник не указан 2578 дней ] и номинирован на четыре награды «Независимый дух» и People’s Choice Award.

Также фильм получил две номинации на 67-й «Золотой глобус»: в номинациях «лучший фильм (комедия или музыкальный)» и Джозеф Гордон-Левитт как «лучший актёр (комедия или музыкальный фильм)».

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений

Фото: Everton Vila/Unsplash

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

Читайте так же:
Что делать если человек с депрессией раздражает

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Фото: Aaron Burden/Unsplash

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними "психологическая пуповина" вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно "включаться" в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с "семейным наследием", в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Фото: Travis Grossen/Unsplash

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с "линией партии" или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: "Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то". Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Причина. Существует стереотип, согласно которому «полноценные» отношения обязательно подразумевают секс — неважно, до заключения брака или после, но романтическая привязанность без страсти вроде как немыслима. Однако уровень либидо у всех разный, а у кого-то в принципе нет потребности в сексе. Человеку может казаться, что найти партнера, которого такое положение вещей будет устраивать, практически невозможно. В итоге он или она в принципе отказывается от идеи вступать с кем-либо в отношения.

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких "исправлениях" она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, "друмья" (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Читайте так же:
Как избавиться от депрессии и апатии самостоятельно

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая "метафора ложек": у вас есть определенное количество "ложек" энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии "ложек" бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши "ложки" на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Фото: sweet ice cream photography/unsplash

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую "суперблизость", которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Уйти нельзя остаться: как понять, что вы строите отношения с абьюзером

Уйти нельзя остаться: как понять, что вы строите отношения с абьюзером

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу.

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она.

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания.

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером.

Какими бывают отношения с абьюезром

Психологи выделают несколько видов абьюза:

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю.

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж.

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию.

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение.

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог.

Кто жертва?

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров.

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Читайте так же:
У меня депрессия все время хочу есть

Подсадить на крючок

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог.

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей.

Что будет после

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы.

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист.

Прочь страхи и сомнения – беги!

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог.

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет.

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее.

Девушка в депрессии не хочет отношений

Отвечает Анна Жавнерович.

«Привет, ВОС. Пол года назад я, будучи за 1500 км от своего города, познакомился с хорошей девочкой. Спустя какое-то время я вернулся домой, но у нас завязались отношения на расстоянии. Они длились около четырех месяцев, после чего я переехал в ее город. Думал, самое тяжелое позади, раз теперь мы вместе, и все будет суперкруто. Но все вообще не круто.

Первое время мы привыкали встречаться вот так, как будто заново знакомились друг с другом. Были какие-то негативные моменты, но они решались, и, казалось, мы движемся дальше. Но спустя небольшое время моя девушка впала в депрессию. Не в такую, когда хочется с моста прыгнуть, но в такую, когда лежишь на кровати и не хочешь ничего. Вот она и лежит. Причины не называет: то ли сама не знает, то ли говорить не хочет. Я, конечно же, думаю что дело в нас с ней, но она это отрицает.

И ситуация выходит следующая: ей плохо, но она упорно отказывается это обсуждать. В итоге я тыкаюсь вслепую, пытаясь поднять ей настроение, вытаскиваю в кино, к друзьям. Делаю всякие милости, вроде цветов с запиской, что все будет хорошо (написал бы что-нибудь поумнее, но не знаю, что конкретно у нее плохо), и все это не работает. То есть позитивные эмоции есть, но они мегакраткосрочны. И в целом ситуация никак не выруливает на позитивный финиш — наоборот, мы как будто все больше отдаляемся друг от друга. К слову, за месяц, что я живу в ее городе, мы занимались сексом только раз. Целоваться перестали недели две назад. Сейчас уже и за руки не держимся. Я стал задумываться прежде чем просто прикоснуться к ней, а это уже совсем плохой знак.

Теперь главная боль этого письма. Я чувствую, что мне все надоело. Я устал, теряю мотивацию, мне становится неинтересно. Понятно, что я парень и должен жопу рвать, чтобы спасти принцессу из апатичного замка, но ведь я не робот. Мне тоже фигово и банально не хватает внимания человека, ради которого я оказался в этом городе.

В общем, дорогой ВОС, подскажи, пожалуйста, что делать и как быть, потому что я не понимаю уже вообще ничего. Мне нравится эта девушка и я готов прилагать усилия, чтобы вытащить ее из этого непонятного состояния и сохранить отношения. Но мне также важно чувствовать отдачу, видеть какой-то результат».

Наш совет: «Не устанем повторять: вы ничего никому не должны. Тем более, как вы выразились, «рвать жопу, чтобы спасти принцессу», на самом деле бесцельно просиживая в чужом городе. Самопровозглашенные принцессы обычно расценивают такие жесты как приглашение сесть на шею вместе со своими депрессиями, атопическими дерматитами и прочими благородными атрибутами беспомощности. Либо ваша девушка объясняет, в чем причина ее депрессии (если депрессия реактивная, то причина есть) и идет лечиться, либо признается, что ее кроет на ровном месте и идет лечиться от рецидива эндогенной депрессии. Без заключения врача она симулянтка и (внимание, любимый диагноз нашей рубрики) манипуляторша, которая, вероятно думает, что вы «как парень должны сами догадаться», в каком ухе у нее звенит, а покуда этого не произошло, то она продолжит изводить вас своей полной боли и печали позой. Все, что вы можете сделать — отправить подругу к специалисту на диагностику. Самолечение букетами не пройдет».

Читайте так же:
Я уже не могу терпеть депрессию

Синдром дефицита отношений: почему мужчины не виноваты в том, что женщины впадают в депрессию

Женщины по всему миру заболевают депрессией в два раза чаще, чем мужчины; к тому же многие из них страдают от отношений, в которых состоят. Это не значит, что мужчины не испытывают таких проблем — напротив, «синдром дефицита отношений» наблюдается у обоих полов, но с разными последствиями.

Депрессию исследуют очень давно. Триггерами этого заболевания называют условия жизни в современном глобализированном мире, биохимические изменения в мозге людей и травматические переживания в раннем детстве.

С одной стороны, женщинам чаще диагностируют депрессию потому, что они более открыто говорят с врачами о своих эмоциональных проблемах. С другой стороны, процессы, происходящие в их теле, тоже считаются причинами депрессивного настроения. Будь то предменструальный синдром, послеродовая депрессия или менопауза — если гормоны «сходят с ума», женщина может вести себя неадекватно.

Другая предполагаемая причина заключается в определённых чертах личности женщин: они много беспокоятся, часто зацикливаются на мелочах, у них низкая самооценка и они с готовностью принимают чужие слова на свой счёт.

Кто я без тебя? Почему женщины чаще страдают депрессией и как находят себя обложка.

Что влияет на депрессию?

Все эти факторы действительно играют определённую роль в возникновении депрессии. Но они не дают точного ответа на вопрос, почему риск депрессии у женщин вдвое выше, чем у мужчин. Исследователи предполагают, что «биологические, психологические и социальные факторы вместе приводят к развитию депрессивных состояний». Биологические (гормоны, гены) и психологические аспекты (раннее детство, особенности черт характера) в одиночку не могут объяснить депрессию женщин. Следует учитывать также и социальные факторы, которые обычно отходят на второй план.

Чтобы понять, насколько высок риск депрессии у женщин, необходимо рассмотреть особые обстоятельства их жизни. Женский стресс значительно отличается от мужского: существует множество обстоятельств, состояний и установок, которые встречаются только в жизни женщин. Одним из женских стрессовых факторов — и, вероятно, самым важным — является так называемая нацеленность на отношения.

Как правило, женщины несут ответственность за психологический климат в партнёрстве и семье. Они готовы заботиться и оказывать эмоциональную поддержку чаще, чем мужчины. Психолог Дэвид Алмейда в ходе исследования обнаружил, что мужчины и женщины испытывают сопоставимый стресс на работе, однако мужчины гораздо меньше переживают из-за проблем своих друзей или родственников. Социальная роль женщин со временем изменилась, а мужчин — нет. Будь то забота о детях, помощь им с домашними заданиями, поддержка близких родственников или утешение друзей — именно женщины перекладывают на свои плечи трудности других.

Сама по себе забота о других — не проблема. Она начинает представлять угрозу только из-за дисбаланса, который женщины часто испытывают в повседневной жизни: они дают, а другие только берут.

Женатые мужчины гораздо меньше подвержены депрессии, чем неженатые. В то же время у замужних женщин вероятность развития депрессивных расстройств выше, чем у незамужних.

Женщины больше, чем мужчины, страдают от напряжения в семье, споров, неверности или непонимания партнёра, и это сказывается на их здоровье. Исследования показывают, что почти половина всех женщин в несчастливых браках находятся в депрессии. Брак, по-видимому, предлагает некоторую защиту мужчинам, но не женщинам.

Это подтверждается результатами другого исследования: мужчины чаще, чем женщины, говорят, что партнёр их понимает и что они получают признание и заботу. Жена часто является единственным доверенным лицом мужа. Напротив, женщины не получают от партнёрства того, на что надеются, — безопасности и близости, понимания и нежности, родства и доверия. У женщин, впадающих в депрессию, часто возникает ощущение, что их не слушают, не интересуются их переживаниями и чувствами. Мужчины не могут понять их на том уровне, которого бы им хотелось.

Около 50–70% женщин, у которых развивается депрессия, сообщают о серьёзных проблемах в отношениях ещё до начала заболевания. Сильно влияет постоянное напряжение, низкое качество общения и конфликты с партнёром. По словам швейцарского психолога Гая Боденманна, 60% женщин считают причиной своей депрессии проблемы в отношениях.

По оценкам исследователей, проблемы в отношениях увеличивают риск депрессии на 30%. Поэтому именно стабильные, позитивные отношения — эффективная защита от этого заболевания, особенно для женщин.

Женщины, у которых есть хотя бы один человек, с которым они могут открыто поговорить, меньше рискуют впасть в депрессию, чем их одинокие и изолированные сверстницы. Отсутствие надёжных «социальных якорей» может привести к хронической усталости.

Кризис взросления

Некоторые эксперты неверно трактуют важность отношений для женщин и приписывают им «зависимость», постоянную «нужду», призывают их к большей самостоятельности и независимости. Результаты исследований в области психологии развития показывают, что различия между девочками и мальчиками заметны уже в детстве: то, что отношения играют для первых большую роль, не обязательно связано с дефицитом душевности.

  • Уже в детском саду девочки более чутко, чем мальчики, реагируют на фотографии негативных событий или рассказы о них.
  • Девочки охотнее делятся с другими, чем мальчики.
  • Девочки младшего школьного возраста больше заботятся о больных детях, чем мальчики.
  • Мальчики склонны перебивать и реже обращают внимание на то, чего хотят другие. Они угрожают, когда отстаивают свои интересы. Группы девочек, напротив, пытаются достичь взаимопонимания и гарантировать, что у всех в группе равные права.
  • Девочки 11 лет проявляют больше сочувствия, чем мальчики, они больше думают о себе и других людях.
  • В возрасте от трех до пяти лет дети узнают, что у них есть способность влиять на других людей. Они используют эти знания по-разному: девочки вносят предложения, а мальчики дают прямые инструкции. Это означает, что мальчики рано начинают строить планы, как стать главными в отношениях и защитить себя от влияния других.
  • В отличие от мальчиков, которые в основном концентрируются на своих интересах и с трудом ставят себя на место других, девочки беспокоятся о том, как их чувства и их желания влияют на окружающих. В отношениях они проявляют внимательность.

Почему подобные отличия в поведении заметны уже с раннего детства? Психология объясняет это неравными требованиями к развитию мальчиков и девочек. Изначально все дети тесно связаны со своей матерью, но по мере взросления девочки и мальчики сталкиваются с разными задачами. Сыновьям нужно вырваться из тесных отношений с матерью и идентифицировать себя с отцом, а девочки могут обрести свою гендерную идентичность, сохранив отношения с родителем. Девочкам не приходится так рано и радикально отрываться от мамы: они развивают «я», основанное на отношениях, тогда как для мальчиков важны независимость и самостоятельность.

Читайте так же:
Как не пить алкоголь в депрессии

Пока девочка растёт, у неё нет проблем со своим «я» в отношениях. Она может интересоваться другими, может заботиться о них, быть сочувствующей, снисходительной и общительной. В большинстве случаев она чувствует себя комфортно и особенные женские качества не мешают ей развиваться.
Затем установки рушатся. На пороге взросления девочки осознают, что их способность общаться не имеет большого значения в обществе: оно требует напористости и эгоизма, независимости и автономности. Молодые женщины часто переживают экзистенциальный кризис, ведь теперь у них должны внезапно проявиться черты, которые они — в отличие от мужчин — раньше не могли развить и опробовать. Их предыдущее «я в отношениях» теперь должно превратиться в «автономное я». Это наносит большой удар по их чувству идентичности.
Психоаналитик Эрик Эриксон трактовал идентичность как чувство, возникающее в результате наблюдения «во времени равенства и преемственности» в себе и в других. Для взрослеющих девочек перестаёт существовать равенство и преемственность: то, что действовало раньше, теперь не действует.

Поскольку отделение и автономия ценятся в нашем обществе выше, чем привязанность, женщинам трудно оставаться самими собой. Им трудно развить стабильную самооценку, если их потребности в привязанности не удовлетворяются или даже обесцениваются другими людьми.

Девушки начинают бороться со своими потребностями, блокируя привязанности. В какой-то момент они перестают понимать, что им нужно. Поскольку их «я» в отношениях расценивается как неприемлемое, они создают «ложное я». Всякий раз, когда всплывает «истинное я», женщины списывают его на слабость: они ощущают, что это «истинное я» не получает никакой реакции от окружающих, в том числе от партнёра.

Виноваты ли мужчины?

Женщины часто впадают в депрессию из-за неудачного опыта в отношениях, но не нужно сразу перекладывать вину на мужчин. Конечно, они тоже несут ответственность за атмосферу в паре, но их неспособность к эмпатии и поддержке имеет мало общего с невежеством (мы не говорим о жестоких и холодных мужчинах!). На мужчин сильно влияет социализация. Государственные органы, контролирующие образование и социализацию детей, с самого начала требуют от девочек ориентации на построение отношений, а от мальчиков — автономии. Даже если на первый взгляд кажется, что мужчинам повезло больше, потому что «автономное я» в обществе важнее, чем «я в отношениях», мужской пол тоже платит немалую эмоциональную цену за такое распределение.

Как объясняют американские психологи Уильям Бетчер и Уильям Поллак, у мальчиков нет шансов вырасти, сохранив привязанность к матери, что впоследствии сказывается на отношениях с другими людьми. Следовательно, быть мужчиной — значит научиться не быть женщиной.

Мальчики узнают, как здорово быть независимыми и сохранять дистанцию. Издевательства, соперничество, хвастовство — вот стратегии, к которым они прибегают, чтобы отношения с другими не становились слишком близкими. Когда мальчики достигают половой зрелости, их уверенность в себе оказывается значительно выше, чем у девочек, они ведут себя смелее и более доминантно. В то же время усиливаются проблемы с поведением и трудности в школе, встречается употребление наркотиков и алкоголя.

Сегодня эксперты видят четкую связь между ранним отстранением от матери и типичными проблемами развития мальчиков: например, с этим связывают учащение случаев синдрома дефицита внимания (СДВГ) среди мальчиков-подростков. Некоторые считают, что это расстройство правильнее называть «синдромом дефицита отношений».

Позже синдром дефицита отношений проявляется и в партнёрских связях. Поскольку мальчики не воспринимают собственные чувства и чувства других, во взрослом возрасте им также трудно проявлять сочувствие, подпускать других к себе или рассказывать им о своих страхах и проблемах. Когда они сталкиваются с чувствами партнёра, они не знают, как с ними справиться. Многие взрослые мужчины боятся стать чересчур чувствительными, поэтому быстро ищут решение проблемы. Женщина, которая просто хочет, чтобы её обняли и утешили, получает фактические указания: «сделай это»; «ты уже пробовала вот это»; «если бы я был на твоём месте. ».

Основная причина, почему женщины часто чувствуют себя одинокими в отношениях, — это стремление мужчин скрыть свою нужду в женщине.

Из исследований мы знаем, что женщины, склонные к депрессии, часто характеризуют своих партнёров как холодных, отстранённых, бесстрастных и обвиняют их в бесчувственности. Очевидно, мужчины не могут удовлетворить эмоциональные потребности своих жён, потому что ещё в детстве они научились защищаться от женских эмоций. Как правило, мужчины чувствуют себя некомфортно в ситуациях эмоциональной близости.

Мужчины — специалисты по независимости, женщины — специалисты по отношениям, отмечают психологи Уильям Бетчер и Уильям Поллак. Если взрослая женщина с её ориентацией на отношения и стремлением к ним и взрослый мужчина с его травмой становятся партнёрами, это неизбежно приведёт к проблемам. Но эти проблемы не всегда приводят к депрессии.

Женщины без генетической предрасположенности к депрессии, у которых сформировалось крепкое чувство собственного достоинства благодаря счастливому детству и чья нынешняя жизнь свободна от ежедневных стрессов, вероятно, смирятся с этой «особенностью» мужчин.

Они находят способы справляться с желанием партнёра дистанцироваться, открывают для себя другие источники внимания. Однако женщины, пережившие проблемное детство или испытывающие стресс от высоких нагрузок, не могут компенсировать постоянную эмоциональную холодность в отношениях.

В жизни женщин, страдающих от депрессии, почти всегда есть значительный дефицит поддерживающих отношений. Естественно, им мало поможет знание того, что их партнёры-мужчины могут страдать от синдрома дефицита отношений и поэтому уделяют им недостаточно внимания. Это осознание вызовет у них полное разочарование и лишит надежды на то, что отношения станут лучше.

Но вместо того, чтобы сдаваться, лучше принять различия между полами и признать неодинаковые потребности. Психологи Бетчер и Поллак считают:

«Примирение потребности в отношениях с потребностью в автономии возможно только тогда, когда мужчины и женщины осознают, что они переживают отношения по-разному и это связано с их разными путями развития».

Если это примирение происходит, женщина больше не считает себя нуждающейся и зависимой, когда партнёр не может выполнить её желания. И она понимает, что не всегда холодность и непонимание её чувств другим человеком — повод испытывать одиночество в его присутствии.

Если женщина в депрессии осознаёт, что ждёт поддержки и внимания не там, где нужно, она может посмотреть на проблему иначе и найти другие источники энергии, силы и уверенности. Женщины, которых касается эта проблема, не могут требовать проницательности от своего партнёра, но в их руках — начать с себя, то есть осознать свои потребности и желания, чтобы изменить положение вещей.

Статья опубликована на немецком языке в журнале Psychologie Heute в сентябре 2012 года.
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector