Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

Мужчина и женщина

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к "правильным" эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие "подтвердили" адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

"Недопринц" и ыеевочка"

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой "игре" другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

"Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!", "Не ругайся при детях, ты же мать!", "Посмотри на себя — тоже мне принц!", "С твоей комплекцией можно и три дня не есть". Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое "выяснение отношений" — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Читайте так же:
Бег как средство от невроза

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: "Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались".

Депрессия и усталость: что такое токсичные отношения?

Что такое токсичные отношения? Как массовая культура навязывает нам образ отношений, построенных по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма? Как понять, что вы находитесь в психологической ловушке? Почему в токсичных отношениях невозможно проявлять себя как личность? Можно ли изменить отравляющего вам жизнь человека и как защитить себя от нездоровых связей? Разбираемся.

Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и полное истощение ресурсов одной из сторон. Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно «отравляет» другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормального взаимодействия, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «мишень» со временем рискует заработать ряд психических или даже физических недугов. Чувствуя себя некомфортно, рано или поздно человек ощутит все «прелести» таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае на психиатрическую кушетку, а в худшем — к самоубийству.

Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит ваш дискомфорт. Если из раза в раз после обычного разговора, переписок в социальных сетях, посиделок в кафе или совещания вы чувствуете себя совершенно опустошенным, подавленным или напуганным, то сомнений не остается.

Как это ни парадоксально, нередко в кресле психологов оказываются люди, которые терпят такого рода связи на протяжении нескольких месяцев, а то и лет. При этом им требуется время не только для того, чтобы выйти из травмирующих отношений, но и для того, чтобы просто понять, что то, что с ними происходит, ненормально.

В своих лекциях практикующий психолог Михаил Лабковский отмечает, что сложившаяся ситуация вполне объяснима. По его словам, токсичные отношения — это одно из названий невротического взаимодействия, его синоним. При этом, по данным психиатров, сегодня в России более 70% населения страдает той или иной формой невроза. Наиболее сильной опасности подвержены жители больших городов, темп жизни которых требует от них максимальной мобилизации и быстрого принятия решений. Медицинское издание «Доктор Питер» сообщает:

«Ежегодно в Петербургский научно-исследовательский психоневрологический институт им. В.М.Бехтерева за консультацией обращаются 10-14 тысяч человек, из них четверть — по поводу невротических расстройств».

В том случае, когда образец невротических отношений сопровождает человека с детства, в будущем ему сложно поверить в то, что бывают и другие, нетравмирующие модели поведения. Помимо негативного детского опыта, свою лепту в формирование будущих невротиков, добровольно вступающих в токсичные отношения, добавляет масскульт. Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством фильмов и книг, взаимодействия героев которых построены по схеме «палач-жертва», где любовь становится синонимом страдания, а большинство семейных драм представлены как норма. В итоге, оглядываясь на родительские отношения и посылы с больших экранов, мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров (от англ. abuse– насилие).

Читайте так же:
Я вылечилась от всд неврозе

По мнению Лабковского, здоровые личности в токсичные отношения не вступают. Все участники процесса травмированы, так как уравновешенная и гармоничная личность никогда не будет выступать в качестве тирана или жертвы.

Понимание того, что общение с человеком (особенно близким) отравляет нас, нередко приносит сильную боль. Испытывая стресс, личность до последнего пытается оправдать свое окружение. Но бесконечное терпение и подстраивание под партнера оборачивается лишь усталостью, потерей своего Я, ощущением того, что вы в ловушке. Со временем человек может начать бояться своего партнера.

Углубляемся:

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а функцию. К сожалению, так поступают не только коллеги по работе, но и самые близкие люди. Но если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует ваши желания и потребности, уверяет вас, что вы являетесь самым близким ему человеком, но, по сути, своими поступками вытирает о вас ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует и осуждает каждый ваш шаг, заставляет ревновать, пропадает и появляется без предупреждения, проецирует на вас свои комплексы, принуждает к тому, чего вы не хотите (от переработок до интимной близости), навязывает свою систему ценностей и игнорирует ваш ритм жизни, следует незамедлительно с ним попрощаться.

Психолог Анна Иотка отмечает: чтобы не оказаться в роли жертвы, нельзя «… давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга».

При этом степень понимания комфорта у всех разная. И иногда бывает так, что дело не в самом человеке, а в том, что вам просто не подходит его стиль жизни и его ценности. Пытаться подстроиться под объективно «хорошего», но абсолютно не вашего человека — первый шаг к невротическим отношениям с утратой своего Я.

Михаил Лабковский замечает:

«Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».

Психолог уверен, что попытка изменить человека, чье обращение причиняет вам боль, обречена на провал. В своих выступлениях он дает лишь один совет: сообщать партнеру о том, что вам не нравится. В том случае, если человек продолжит отравлять вас своим поведением, останется два варианта — обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить, фантазируя о том, что когда-нибудь что-то изменится.

Прекратить травмирующие отношения, то есть защитить свою нервную систему, сказав твердое «нет» и физически отдалиться, очень сложно, когда токсичным человеком для нас выступает кто-то действительно близкий: родители, любимый человек, друзья. Многие боятся прекратить удушливое общение, доводящее их до нервных срывов, из-за страха одиночества.

Но важно понимать, что на кону стоит ваше будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» сегодня сделает вас сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми.

Обложка: Эдвард Мунк, «Вампир», 1895 г. / Wikimedia Commons.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Двое в постели

Почти сразу после свадьбы Нина отказалась спать с мужем в одной кровати. Он ворочался, она ворочалась, оба по очереди вздрагивали — невыносимо! Многие супруги страдают из-за такого, не высыпаются и потом ходят недовольные. Как там Ги де Мопассан о браке отзывался: «это обмен дурным настроением днем и дурными запахами по ночам»? А профессор социологии Пол Розенблатт в своей книге «Двое в постели» и вовсе пришел к выводу, что совместный сон частенько провоцирует психоэмоциональные нарушения, может вызвать бессонницу и даже неврозы. Профессор в общем-то прав: трудно не нервничать из-за храпа соседа, его холодных ног или жарких боков, попыток отобрать одеяло, привычки смотреть телевизор или обкладываться кошками и собаками. Один любит засыпать при открытой форточке, другой дрожит в носках и требует включить батареи на максимум. Этот позже ложится, пялится в смартфон полночи, а тому надо вставать в шесть, поэтому он вынужден пользоваться берушами и маской для сна. «Разъезжайтесь по разным спальням!» — призывает профессор сожителей, хотя совет его годится лишь для богатых квартировладельцев.

Читайте так же:
Лечение детских неврозов в домашних условиях

Нина и ее супруг как раз из таких — двушка в Мытищах! «Устроить индивидуальные лежбища казалось нам правильным,— рассказывает теперь девушка в соцсетях.— Об эмоциях, всех этих обнимашечках и ми-ми-ми не задумывались, просто хотели нормально высыпаться». В России, конечно, такую роскошь себе не все супруги могут позволить. Согласно исследованию Американского национального фонда по проблемам сна, почти четверть взрослых американцев, состоящих в законном или гражданском браке, спят на разных кроватях, потому что партнер храпит, сопит, брыкается во сне или доставляет иные неудобства. Среди канадских пар в отдельных кроватях спят почти сорок процентов. В России подобной статистики нет, но даже если б и была, вряд ли бы она отражала реальное положение дел — не в каждой семье есть дополнительная комната. Хотя отечественные эксперты вроде троюродных тетушек или политика Жириновского то и дело призывают супругов спать раздельно для предотвращения разводов: «Надо чуть-чуть раздельно жить. Если муж с женой спят в одной кровати — это путь к развалу семьи».

У Нины вышло наоборот. Постепенно она привыкла, просыпаясь, видеть первым своего кота, а не мужа. Исчезли утренние нежности, и даже секс стал проблемой — никто не хотел заниматься им на «чужой» кровати, ведь потом пришлось бы возвращаться к себе, вместо того чтобы сразу уснуть. Или просто повлияла установка других тетушек: «Любящие супруги всегда засыпают вместе», и такое ее дерзкое нарушение постепенно привело к мысли об удобстве и раздельного проживания? «Может, это не причина нашего охлаждения друг к другу. Но я часто думаю: а если б мы засыпали в обнимку, могло бы все закончиться иначе?»

Кто ж знает, Нина? Джордж Клуни со своей благоверной тоже спят в разных помещениях, но вроде пока к адвокатам по бракоразводным делам не обращались. Зато Дженнифер Энистон и Джастина Теру эта привычка вон до чего довела. Объятия и физический контакт полезны — говорят, они способствуют сближению, партнер кажется родным именно за счет выработки «гормона любви» окситоцина. Но контакт контакту рознь — если тебя каждую ночь подталкивают к краю кровати, озвереешь. «Разошлись и разошлись,— подбадривают Нину сочувствующие.— Может, ты и в одной постели с ним рано или поздно почувствовала бы себя одиноко. Хотя, конечно, прижаться ночью к любимому плечу — м-м-м-м. »

Не верить запугиваниям и взять с собой мужа: 7 советов, которые помогут во время родов

Одни сталкивается с грубостью акушерок, другие — с отсутствием внимания со стороны врачей, третьи — с ужасным ремонтом в палатах и родзалах. Собрали несколько советов от опытных читательниц Т⁠—⁠Ж , которые помогут свести негативные впечатления к минимуму.

Это истории читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

Я рожала по договоренности с врачом. Приехала в роддом, потому что показалось, что отошли воды. Оказалось, что это не они, но домой меня уже не отпустили и отправили в родильное отделение. Ситуация была крайне неловкая: у меня схваток нет, воды не отошли, непонятно, чего мне там делать.

В родильное я поступила примерно в девять утра. Там не кормят, поэтому с тех пор я ела только батончики и хлебцы, которые у меня были с собой. Через какое-то время после поступления начались схватки, но такие же были и до этого: тренировочные, непостоянные, вполне терпимые. Еще через час-полтора меня посмотрели и прокололи пузырь. На этом моменте начался ад: я выдержала две схватки, дыхание не помогало. На просьбу поставить анестезию мне сказали потерпеть еще полчаса, чтобы ребенок опустился. Чуть не умерла, но вытерпела.

Наконец поставили анестезию — правда, легче не стало, ощущения нарастали. Еще минут через пятнадцать я стала чувствовать потуги, но тужиться не хватало сил. После мук на кушетке меня перетащили в родзал. Там дело шло не лучше: я делала все что могла, но ребенок застрял в родовых путях, у него стало сбоить сердцебиение. В общем, каким-то чудом я его вытужила. У ребенка была гематома на голове, но потом прошла. АПГАР 7—8 , все ок.

Читайте так же:
Давление при неврозе не опасно

В конце концов меня выкатили в коридор. Время — одиннадцать вечера. Уже очень хотелось есть, а никого из родственников в такое время не пустят. В роддоме купить еды, естественно, негде. У медсестер я выпросила заварить пакетик чая, который был у меня с собой. Все остальное из моих запасов они забраковали со словами «ты же мать, ты кормишь теперь» и, сжалившись, принесли мне два куска хлеба, поджаренные в тостере. Вот и вся моя еда до следующего утра.

К утру мне было хуже от голода, чем от того, что происходило накануне. И это до сих пор моя боль. Ну как так можно: госпитализировали в девять утра, весь день в родах, роды, большая кровопотеря, а еды элементарно нигде не достать. Я готова была все деньги отдать за это. Я не в претензии к врачу и к роддому. Но, как говорится, осадочек остался.

Рожала первенца в 35 лет в Кызыле. В роддом поехала на 39-й неделе. Медсестра приемного покоя спросила, болела ли я туберкулезом. Я сказала, что болела, но это было давно и меня уже четыре года как сняли с учета. Ежегодные флюорографии показывали, что все хорошо.

В ответ на мои объяснения медсестра почему-то начала агрессивно требовать справку из диспансера со словами: «А не то вас положат в отделение с бомжихами и мигрантками. Будете рожать в инфекционном боксе, и ребенка вам не отдадут». Короче, я была в истерике. Тот факт, что в родкарте были пометки от фтизиатра насчет моей болезни, медсестру не волновал.

Муж отказался идти в диспансер. Я лежала и боялась, что мне предъявят за справку. Но в итоге никто не вспомнил про мою болезнь и я рожала в обычном блоке. Хотелось потом, конечно, спросить ту сестру, за каким хреном она меня довела до истерики.

Весь срок я проходила с миомой матки примерно 6 × 9 см. Вела беременность платно и за несколько месяцев до родов была уверена, что будет кесарево, плюс сын с комфортом сидел на заднице и переворачиваться не собирался.

За две недели до приблизительной даты родов получилось так, что в городе были закрыты на промывку два роддома, и весь поток направили туда, где я как раз собиралась делать кесарево. Несколько раз я приезжала, высиживала очередь и получала от ворот поворот. Свои диагнозы пришлось доказывать с боем — меня с нахальным выражением лица посылали лесом: «С чего вы взяли, что вам вообще в наш роддом? Езжайте куда хотите». Угрозы обратиться напрямую к местному министру здравоохранения подействовали, как Авада Кедавра, меня приняли и разместили в коридоре. Хорошо, что я разговорилась с девушкой, которая лежала в платной палате и на следующее утро шла на стимуляцию родов, так что я схватила ее под ручку и побежала на пост медсестер, чтобы занять платную койку за 5000 Р в сутки.

Пролетела неделя, и вот мне прокалывают пузырь. Но, как выяснилось, не до конца. Спустя пару часов таки слили остатки воды, влепили окситоцин и велели ждать.

Самое верное решение было взять с собой мужа: он искал хоть одну живую душу в коридоре, когда меня начали скручивать дикие окситоциновые схватки, подносил водичку и развлекал разговорами. Плюс я более чем уверена: своим присутствием он ограждал меня от классического хамства типа «чо ты орешь, ноги раздвигала — не орала» и так далее. Когда двенадцать часов спустя пришла пора наконец рожать, он по указанию акушерки толкал меня в спину, дотошно проверил анатомию сына и провел меня в туалет, по пути в который я грохнулась в обморок и перепугала его до полусмерти.

Я наслушалась историй про ужасные роды и решила, что пойду рожать только с мужем и буду как-то готовиться. Но в 2020 году партнерские роды запретили, а все очные курсы отменили. Поэтому с первых месяцев беременности я изучала все сама: читала блоги акушерок в «Инстаграме», смотрела очень много видео про роды и прошла два онлайн-курса. Научилась правильно дышать и настраивалась на роды, как на помощь ребенку и долгожданную встречу.

Читайте так же:
Что такое невроз и невростения

А к концу года в некоторых роддомах еще и появилась возможность быть с партнером. В итоге роды прошли прекрасно, муж был рядом. Возможно, мне повезло, но я рада, что знала, как будут проходить роды и как себе помочь.

Треш у меня начался еще в женской консультации, где врач запугивала и давила. При моих идеальных анализах и состоянии мне придумывали всевозможные проблемы, а на 38-й неделе у меня внезапно обнаружили давление 170 на 100 и срочно госпитализировали.

Дальше я пять часов отбивалась от попыток меня принудительно родоразрешить, потому что хотела естественные роды, когда ребенок будет готов. Показаний к искусственной стимуляции у меня не было, но на меня давили и хотели вскрыть плодный пузырь. Я убежала в одной казенной ночнушке с огромным животом.

В итоге через неделю шикарно родила сама в московском роддоме с акушеркой и врачом, которым доверяю. Легкие, быстрые роды, чудесный здоровый малыш. Восстановилась легко и быстро.

Важный момент: я считаю, что здоровье бесценно, поэтому задолго до родов работала, откладывала деньги и заплатила за свой психологический комфорт 170 000 Р . Глубоко убеждена, что надо брать ответственность за свое здоровье на себя.

Я родила сына два месяца назад в КРПЦ города Сыктывкара, платно. Заранее искала врача, поддерживающего естественные роды при отсутствии показаний для вмешательств. Сразу обозначила, что, если все пойдет по плану, пуповина должна полностью отпульсировать, что против прокола пузыря, эпидуральной анестезии, рассечения промежности и введения окситоцина.

Когда в три утра отошла пробка и стали подтекать воды, мы с мужем никуда не спешили, ждали активных схваток, чтобы по приезде в роддом из-за стресса родовая деятельность не замедлилась. В семь утра позвонила врачу и сообщила, что скоро будем. Персонал в роддоме не сильно беспокоил, понабежали только на потугах. Никакой грубости, все очень корректно. Спустя девять часов с начала схваток наш малыш родился. Его сразу положили на меня, сделали замеры только через час, а потом еще два часа были в родзале только втроем.

Считаю, что, если есть возможность, лучше заранее выбрать роддом и врача, акушерку, доулу и готовить главным образом свою голову, изучать вопрос родов и послеродового периода. Если есть знания, гораздо легче проживать роды и отстаивать свою позицию перед медперсоналом. Кстати, это же касается дальнейшего ухода за ребенком. У нас в поликлинике педиатры порой говорят откровенную чушь, как будто ничего не изучают и о рекомендациях ВОЗ впервые слышат.

У меня отличные впечатления от родов, даже неловко. Как будто положено страдать, а я уклоняюсь.

После прокола пузыря родовая деятельность ускорилась, схватки пошли быстро и решительно. Не успела намучиться, как оказалась на кресле. В родовом зале все шло легко. То есть физически тяжело, конечно, но не больно, просто сложно. Надо настроиться на то, что пришла поработать, и работать: не отвлекаться на свои ощущения и не смотреть, как ведут себя врачи, просто слушать команды.

Я рожала бесплатно, но ко мне нормально относились, без грубостей. Объяснили, почему не стоит кричать, похвалили, что ребенка удалось быстро родить. Травм у меня не было никаких, так что ничего не шили. В общем, у меня остались очень позитивные впечатления.

Как дела с медициной в вашем городе? Расскажите свою историю.

Медицина и здоровье. Выясняем, можно ли сэкономить, когда дело доходит до врачей и лекарств, а также пытаемся вести более здоровый образ жизни

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector