Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

После рождения ребенка муж остыл ко мне». Семейная психология

«После рождения ребенка муж остыл ко мне». Семейная психология

«Около трех месяцев назад у нас родился первенец-мальчик, – написала Евгения. – Муж сначала был очень рад этому событию. Но очень скоро он стал задерживаться на работе, несколько дней ночевать у мамы, перестал помогать, ссылаясь на постоянную усталость, на меня вовсе не смотрит, как на женщину. Конечно, я за беременность сильно поправилась, моя физическая форма мне и самой сейчас очень не нравится. Но пока совсем нет времени заниматься собой. И мужу я уделяю мало внимания, ребенок очень беспокойный, я не высыпаюсь, постоянно уставшая. Боюсь, что, если так пойдет дальше, наша семья просто разрушится. Не знаю, что мне делать?»

Рождение ребенка – настоящее испытание пары на прочность!

Комментирует главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района Лилия Рубцова:

– Ситуация типичная. У пары родился ребенок, женщина погрузилась в заботы, мужчина погрузился в заработок или…

Нередки случаи, когда с появлением ребенка отношения между супругами начинают портиться. Семья, которая наконец-то стала полноценной, может развалиться, как карточный домик.

Почему рождение ребенка может испортить отношения супругов? Психологи выделяют высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также различия в поведении мужчины и женщины в этот период. Роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали родителями. Эта трансформация требует переосмысления.

Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному… Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы и, к сожалению, некоторые из мам впадают в депрессию. Психологи часто называют ее сознание в этот период «измененным», подразумевая, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной.

Отец также в этот момент переживает серьезный стресс: готов ли он менять свой образ жизни, график, привычки? Для многих это становится проблемой (отмечу, что мужчины в отличие от женщин не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство). Поэтому мужчинам необходимо больше времени для адаптации, необходимо дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей (не используя упреки и ультиматумы!).

Зачастую отдаление в паре возникает и потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя «третьим лишним», он часто думает: «А зачем я вообще здесь нужен?»

На самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов. И тогда отец чувствует, что это его роль, и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом. Разделить родительский вклад равномерно (более-менее) между обоими супругами!

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус заботливых родителей не отменял прежний – любящих супругов, не допускайте чтобы только один из родителей погрузился в опеку ребенка по самые уши.

Вот несколько конкретных советов в вашей ситуации:

  • Желательно, чтобы муж смог взять отпуск, и первые несколько недель после родов мог быть рядом с женой. Это позволит вам вместе учиться обхождению с младенцем, делать всякие домашние дела. Это еще и ребенку полезно: если он с первых дней улавливает феромоны отца, это положительно влияет на его развитие и привязанность к отцу.
  • Чтобы женщина не погружалась в опеку ребенка по самые уши, ей нужно бывать на людях. Задача мужчины в данном случае – давать возможность жене какое-то время побыть одной или с теми, кто для нее важен. Кстати, такие «увольнительные» помогают разрушить большую иллюзию многих мужчин, что «сидеть дома с ребенком – это значит ничего не делать».
  • Обсуждайте свои страхи о родительстве… этот страх присутствует у обоих, и это нормально. Страх этот лечится осведомленностью, чем лучше вы представляете себе, что вас ждет, тем будет легче.
  • Чтобы оставаться супругами, нужно время от времени общаться друг с другом, и не только о детях и о работе-быте, а еще о чем-нибудь более приятном – литература, сплетни, футбол, новая кофточка. В общем, о том, что интересно обсуждать вдвоем. Можно просто выйти на часок прогуляться (без ребенка).
  • Если мужчина хочет, чтобы его жена осталась женой, а не превратилась в замотанную клушу, выход очевиден – прикладывать усилия, чтобы жене не приходилось быть замученной домохозяйкой. Основная идея проста – мужчина уменьшает родительский вклад женщины в ребенка, у женщины остаются силы и интерес быть не только мамой, но и женой – возможность «выйти в свет», заняться собой, «почистить перья» и т. д.
Читайте так же:
У меня депрессия все время плачу что делать

Во многих семьях родительский вклад мужа – это только деньги принести. Конечно, деньги нужны, и достаются они нелегко, но этого мало. Родительский вклад женщины значительно больше вклада мужчины, и чисто во имя абстрактной справедливости его стоило бы уравновесить. Ну и, кроме справедливости, есть бонусы – например, жена будет довольная и веселая, не нудящая и не пилящая.

Идеального рецепта семейного счастья нет. Ингредиентов много, но блюдо у каждого выходит разным. Мастерство заключается не в точном следовании рецептам, а в импровизации и доверии к собственным чувствам. Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжить там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару, конечно, к психологу.

Муж не обращает на меня внимания. У него все мысли только о работе.

Здравствуйте! Я замужем 5 лет, до этого 2 года жили в гражданском браке. На своей свадьбе я была беременна, ребенок не был запланирован, но мы с мужем пришли к мнению, что ребенка лучше оставить. Я родила прекрасного сынишку. С этого все и началось. Сначала у меня началась послеродовая депрессия, муж меня не поддержал и сказал, что я всё выдумываю. Я все как-то это сама пережила (сама не знаю как), потом все покатилось буквально кувырком. Человек с утра до ночи был на работе, выходные тоже были «не выходные», короче никакого общения друг с другом, ребенок отнимал очень много времени (в какой то момент я его даже возненавидела). Затем произошло увольнение мужа с хорошо-оплачиваемой работы, у него началась небольшая депрессия, я его естественно поддержала, хотя самой нужна была помощь. Какое-то время мы жили очень плохо: денег не хватало, постоянные срывы, ребенок гиппер-активный и т.д. Потом все наладилось: сменили квартиру, муж устроился на работу (стал работать на себя), я была против такой работы, но пошла ему на встречу. На данный момент он работает так же на себя, с головой погружен в работу, у меня такое впечатление, что я у него как бесплатная няня и домохозяйка. Я могу не разговаривать с ним 3-4 дня, а он даже не спрашивает меня почему так. Я чувствую себя ненужной, непривлекательной, неинтересной, бесполезной короче! И еще мне кажется, что ему даже так удобнее, что я с ним не разговариваю, а он в это время занимается всем, чем хочет и ни перед кем не отчитывается. По дому он ничего не делает и не хочет делать, на моё предложение тогда зарабатывать больше и давать мне денег на мастера, который все сделает за него, он просто молчит. Сейчас у него в голове только его работа и тренировки по футболу, а я вроде как лишняя. Доказывать ему что-то у меня просто нет желания. Подскажите, что мне делать? Я боюсь, что наши отношения могут сказаться на ребенке. Меня периодически посещают мысли о разводе, но я боюсь финансовых трудностей одна с ребенком. Очень жду от вас хоть какой-нибудь помощи. Спасибо!

Читайте так же:
Мне можно я в депрессии самостоятельно

Автор вопроса: Ирина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Гарькавая Наталья Геннадьевна.

После нескольких лет совместной жизни в паре страсть утихает, мужчине уже не надо завоевывать, покорять женщину. Отношения становятся более ровными и спокойными.

К сожалению, люди не совершенны по своей природе. Внимание общества не направлено, на воспитание целостных самодостаточных личностей.

Одни и те же деструктивные программы передаются по роду из поколения в поколение .

Привычка обижаться — это способ манипулировать другим человеком . Она из детства.

Сейчас в своей жизни играете роль жертвы.

Если спросить жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что всё это носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что Вы — жертва. Что надо сделать, чтобы выйти в отношениях из роли жертвы:

1) Признаться себе в том, что Вы жертва. В том, что Вам нравится ею быть, нравится страдать и обижаться. Но Вы не виноваты в этом. Так произошло, и так происходит со многими. Примите это, осознайте.

2) Что бы ни происходило, всегда надо держать фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавать себе вопрос: » Что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделай все, чтобы поменять ее на положительную.

3) По возможности не делайте то, что не хочется. Не терпите, говори сразу, если не нравится что-то делать. Не бойся быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут.

4) Не бойтесь того, что о Вас могут подумать. Учитесь быть собой.

5) Запомните золотое правило: люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. Из нас никогда не будут делать жертву, если любим себя и удовлетворяем свои потребности , открыто о них говорим близким.

Муж не папа, а равноправный партнёр в отношениях. Ему так же необходимо внимание и гармоничная обстановка. Такое место, где ему захочется находиться. Люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, читать наши мысли. Надо говорить. Учиться строить конструктивный диалог.

Если решитесь на развод, то эту же модель поведения — роль жертвы перенесёте и в другие отношения.

Обстановка в семье больше зависит от женщины.

Весь внешний мир всего лишь отражение наше внутреннего. Если мы думаем, что всё плохо, то и снаружи мы будем находить только подтверждение этого.

Свой маленький ад в семье мы создаём сами. Из которого каждому хочется уйти, чтобы не находиться в пекле, на футбол, куда угодно. Любая ситуация в нашей жизни происходит только потому, что мы ей позволили случится просто мы не видим причин и следствий.

У моего мужа тоже была послеродовая депрессия

Принято считать, что послеродовая депрессия может быть только у женщин, а мужчина должен всегда поддерживать женщину и помогать ей. А может ли быть такое, что мужчине самому нужна помощь? И как женщине на это реагировать? Об этом рассуждает постоянный колумнист «Летидора» Тутта Ларсен, которая когда-то сама столкнулась с такой проблемой.

Всем привет! С вами я, Тутта Ларсен, и сегодня мне хочется поделиться своими мыслями на взрослую тему. Недавно на канале TUTTA.TV вышла новая программа «Взрослая передача». Здесь мы вместе с психологом Ларисой Сурковой обсуждаем наши взрослые вопросы. Конечно, когда в семье появляются дети, большая часть внимания и энергии сосредотачивается на них. Однако не стоит забывать, что у взрослых тоже есть множество вопросов, переживаний, проблем.

Темой одной из программ стала депрессия у мужчин. Вообще в нашей стране до сих пор отношение к депрессии как к какой-то блажи. Та же послеродовая депрессия у женщин – сколько было случаев, когда на нее не обращают внимания, пока дело не примет серьезный оборот. Сейчас понемногу мы все-таки начали разговаривать об этом, интересоваться мнением специалистов и обращаться за помощью.

Читайте так же:
У меня депрессия а он хочет отношений

Сложнее дело обстоит с мужской депрессией, опять же из-за устоявшегося шаблона, что мальчики не плачут.

Я категорически не согласна с этим убеждением и считаю, что мужчины имеют право плакать или проявить слабость.

Тутта Ларсен с мужем Валерием

Когда у меня появился мой первенец Лука, я вообще стала по-другому относиться к мужчинам. Простила им все свои обиды и стала лучше их понимать. Да, после появления детей, например, гормональный фон меняется у женщины, физическое состояние меняется у женщины. Но новые условия жизни, новый график, да и вообще вся жизнь меняется у всей семьи. Соответственно, это может привести к эмоциональному выгоранию даже у сильного пола.

Мужчинам тоже может быть непросто перестроиться на что-то новое, плюс на них ложится огромная ответственность.

Расскажу об одном случае из своей жизни. Когда у нас родилась Марфа, то признаки послеродовой депрессии наблюдались скорее у мужа, чем у меня. Для меня это был второй ребенок, а для него первый. У супруга резко прибавилось проблем, забот и задач, ему в это время было гораздо сложнее, чем мне.

Для себя я сделала такой вывод: нужно быть просто внимательнее друг к другу. В любой ситуации не стоит сразу отворачиваться от партнера, заявлять, что мне тяжело и ты мне должен. Партнеру тоже может быть в этот момент непросто, он тоже ждет вашего понимания.

Иногда достаточно всего лишь выразить то, что вы его понимаете и готовы поддержать.

Многие женщины скажут: ну как же так? Что же теперь, позволять своему мужчине слабость? Знаете, психологи считают, что да. Иногда это женская сила — позволить своему мужчине проявить слабость. Я не говорю о том, чтобы это стало нормой жизни, но в каких-то ситуациях принятие временной слабости у партнера может сыграть только положительную роль.

Если партнер заранее уверен, что вы его не поймете или не примете его депрессивного состояния, то, во-первых, он никогда вам не откроется. Он будет до последнего подавлять это в себе и, скорее всего, не станет обращаться за помощью к специалисту. А ведь депрессия, как у женщин, так и у мужчин, — это не просто временное плохое настроение, это болезнь. Если долго не обращать на нее внимания, последствия могут быть самыми неприятными.

В нашей семье нам удалось перешагнуть этот непростой этап именно потому, что мы всегда настроены на диалог и взаимную поддержку.

Что делать, если муж не обращает внимания

Что делать, если муж не обращает внимания

Далее мы приведем ряд советы, которые предназначены для женщин, оставшихся без внимания любимых. Итак, что делать, если муж охладел.

  • Покажи свою любовь. Причем, делать это надо так, чтобы твой супруг почувствовал ее уровень. Постарайся дать понять мужу, что тебе плохо без него. Но, главное, не опускай себя. Партнеру нельзя видеть, что ты лебезишь перед ним. Не дай мужу почувствовать свою слабость, будь умнее, тактичнее и мудрее. Иначе он просто перестанет тебя уважать.
  • Будь королевой. Дай понять супругу, что ты – самая лучшая. В этом начинании важно найти возможность реализовывать все свои позитивные качества. Подговори знакомых, чтобы они чаще тебе говорили комплименты по поводу и без повода. Включай свои плюсы на полную катушку.
  • Будь увереннее в себе. Ты должна стать настолько увереннее, чтобы супруг сам смог оценить и заметить твою уверенность. Обрати внимание: мы говорим об уверенности в себе, а не о самоуверенности и гордыне.
  • Смени имидж и улучши внешность. Не надо бояться каких-то тестов и экспериментов. Помни о том, что палитра красок и для макияжа, и для волос – очень многогранна. Как и твоя одежда.
  • Покопайся в своем характере. Наверняка, он тоже не простой. Подумай, чтобы ты хотела изменить в себе и наметь пути, как это сделать.
  • Будь хорошей хозяйкой. Заманивай любимого новыми и интересными блюдами. Начни готовить по оригинальным рецептам, которые он никогда не видел раньше. Старайся также украшать еду так, чтобы она радовала мужа не только хорошим вкусом, но и своим интригующим видом.
  • Делай приятные сюрпризы. Что включает в себя это понятие? Да все, что угодно. Мы говорим обо всем том, что может вызывать приятные эмоции.
  • Звони сама, но не надоедай. Мужчины очень не любит, когда их лишают самостоятельности. Поэтому часто звонить не стоит. Но поинтересоваться пару раз в день, как у него дела – будет не лишним.
  • Создавай гармонию. Учись создавать уютную атмосферу в доме. Пусть в квартире будет всегда чисто, аккуратно и тихо. Делай так, чтобы мужчина хотел возвращаться домой.
  • Не командуй мужем. Помни: супруга можно о чем-то только попросить. А вот командный тон он просто не поймет.
  • Не требуй денег. Не надо манипулировать финансовой темой, не стоит выпрашивать деньги на побрякушки. Просто договоритесь, где у вас лежат семейные сбережения, и вместе планируйте растраты и покупки.
  • Не делай назло. Это очень важное правило. Не стоит выводить мужа из себя по мелочам. Перетерпите состояние, попытайся успокоиться, даже если тебя что-то сильно раздражает. Самые страшные ссоры обычно происходят по пустякам. Помни об этом.
  • Не грузи супруга своими проблемами. Хочешь поделиться с ним – поговори, но не упрекай, а советуйся. Обрати внимание: для такого разговора нужно подобрать момент. Если ты видишь, что твоя вторая половинка не в настроении – поговори лучше с подружкой.
Читайте так же:
Что делать если у тебя жуткая депрессия

Если же все эти советы не помогают, возможна глобальная проблема. Может быть, мужчина тебя просто разлюбил. Не стоит тут же впадать в депрессию, помни, что будущее еще впереди, иди вперед, живи настоящим, и ты обязательно встретишь человека, с которым вопрос “Что делать, если муж не обращает внимания“ – не будет актуален.

За что мужчины мстят своим женщинам и как все это исправить

Что больше всего раздражает женщин в мужьях? Опросите подруг — и узнаете: их пассивность. Все больше мужчин предпочитает лежать на диване и ничего не делать либо предаваться бессмысленным развлечениям вроде компьютерных игр, пока их жены занимаются ремонтом, работают, воспитывают детей, ухаживают за пожилыми родителями, а в перерывах жалуются между собой на ленивых мужей, которых не заставишь мусор вынести.

К счастью, в психологии уже давно существует термин «пассивно-агрессивное поведение», который позволит женщинам понять, что же не так с их мужчинами, а мужчинам — иначе посмотреть на себя.

Тот, кто всех раздражает

Человек, проявляющий признаки пассивно-агрессивного поведения, делает все, чтобы избежать какой-либо ответственности. Он старается выполнять как можно меньше поручений, но если его пытаются за это отругать, врет, изворачивается и придумывает кучу причин, по которым он до сих пор так и не сделал того, что ему нужно.

Он жутко ленив, но без сожаления тратит силы на то, чтобы придумать очередную причину увильнуть от работы. Он ненавидит, когда его контролируют, — и при этом не готов сам брать на себя ответственность за свои дела. Он не выполняет обещаний — но терпеть не может, когда ему об этом напоминают.

Штука в том, что у пассивно-агрессивного человека есть одна особенность: он не способен открыто выражать недовольство этим миром.

Поэтому жить так, как ему хочется, он вынужден исподтишка — тайно не делать того, что от него ждут, опаздывать на неприятные мероприятия, откладывать трудные дела.

Работать с таким персонажем неприятно: как правило, это именно он заваливает все сроки, пытается увильнуть от работы, сваливает вину на обстоятельства и находит тысячу причин, чтобы ничего не делать.

Жить с ним еще сложнее. Такой муж не делает того, что обещал, не занимается домом, не обращает внимания на нужды жены и при этом уходит в глубокое подполье, едва только попытаешься с ним что-то обсудить.

Да еще и обвиняет жену в том, что она пытается раздуть конфликт и устроить истерику на пустом месте.

«Не дави на меня» — вот фраза, которая произносится в такой семье чаще всего. И как объяснить, что ты не давишь, а просто хочешь обсудить наболевшее?

Читайте так же:
Таблетка для мозговой деятельности от депрессии
Тот, кого держали под контролем

Человек, склонный проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения, обычно описывается как злобный лицемер, с которым невозможно договориться: в лицо он вам говорит одно, на деле выходит другое, а пробуешь его поймать — становится в пятую позицию и швыряется обвинениями.

На деле же такие люди могут быть вполне милыми и порядочными, однако едва почуяв опасность (то есть контроль), они принимаются защищаться тем способом, который выработали еще в детстве. Причина их поведения — страх.

И во всем, как обычно, виноваты родители. Автор книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (Living With the Passive Aggressive Man) Скотт Уэцлер утверждает, что у человека развивается склонность к пассивно-агрессивному поведению, если ему в детстве не позволяется выражать свои чувства и потребности.

Так бывает, когда в семье авторитарная мать или чересчур строгий отец: любое проявление индивидуальности подавляется на корню — и ребенок привыкает выживать в этих условиях. Он не может открыто злиться или выражать свое недовольство — и он делает это тайно.

Во взрослом возрасте такая борьба продолжается, но уже с женой, в которой теперь видится желание контролировать и подавлять. И даже если партнерша не хочет играть в эти игры, волей-неволей она втягивается в этот неприятный процесс: он ничего не делает, это не может не раздражать, вы высказываете претензии, он надувается и заставляет вас испытывать чувство вины.

Из чего сделаны мужчины

Для того чтобы выйти из порочного круга, нужно понять, из чего он состоит. Клинический психолог из США Дебора Хошаба разложила пассивно-агрессивное поведение мужчин по полочкам и предложила свои рекомендации.

1. Он откладывает все дела на потом
Прокрастинация — его любимый способ ухода от обязанностей: можете до посинения напоминать ему о том, что надо прибить полку, он найдет тысячу отговорок, чтобы этого не делать. В отчаянии вы даете ему строгое указание: «Чтобы в воскресенье полка была!» И совершите ошибку.

Что делать? Не давать ему дедлайнов — пусть сам решит, когда сделает то, что нужно, пусть сам несет ответственность за свои действия. Хватит все решать за него.

2. Он все забывает
Многих из нас подводит память. Но почему-то пассивно-агрессивного партнера она подводит в самых ответственных случаях! Он забывает оплатить счета, оформить страховку и заплатить штраф за превышение скорости потому, что ему не хочется этим заниматься, возиться с бумажками для него стресс.

Что делать? Звучит странно, но… Не поручать ему оплачивать счета и оформлять страховки. Избавив его от этих обязанностей, вы избежите стресса и не позволите лишний раз втянуть себя в выяснение отношений, где вам опять навяжут чувство вины.

3. Он сваливает все на обстоятельства
Пассивно-агрессивные люди не признают своих ошибок и не терпят критики. Если вы попытаетесь указать своему мужу на то, что он ведет себя безобразно, да еще сделаете это на повышенных тонах, вас тут же объявят истеричкой — и дальше этого разбор полетов не пойдет.

Что делать? Когда вы напоминаете ему, что он не сделал что-то важное, он слышит, что вы называете его упрямым, невежливым, плохим — в общем, он слышит то, что говорили ему в детстве, и уходит в глухую оборону. Учитывайте это — и воздержитесь от обвинений.

4. Он отвергает ваши чувства
Самое неприятное в отношениях с пассивно-агрессивным мужем — то, что он склонен манипулировать партнершей, лишая ее интимных переживаний.

Ограничить доступ к телу — легкий способ заставить партнершу волноваться и предпринимать попытки наладить отношения, в которых, по его мнению, нет никакого разлада.

Что делать? Разобраться в себе. Пассивно-агрессивные мужчины часто выбирают неуверенных в себе женщин, которые боятся быть отвергнутыми. Если это ваша история и корни ее где-то в прошлом, нужно понимать это и не давать чувству горечи снова захватить себя.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector