Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Не могу выйти из депрессии после смерти мамы

Не могу выйти из депрессии после смерти мамы

Дневник воспоминаний

Этапы горя после смерти близкого человека

пожилая женщина горюет после смерти мужа

Как ни старайся, но к смерти близкого не подготовишься, даже если он смертельно болен. По сути, это биологическое событие, закономерное окончание жизни. Но мы переживаем глубокое горе, которое разрывает сердце и меняет нашу жизнь. И с ним справляются по-разному.

Но все мы, теряя близких, проходим определенные стадии переживаний. Потому что каждая утрата неизбежно запускает процесс горевания. Знание всех его этапов поможет и самому примириться с реальностью, и другим помочь справиться с горем.

Кто-то, погоревав неделю, возвращается к обычному укладу. Другие через полгода справляются. Кому-то и 20 лет мало, чтобы опомниться. Для них даже одно напоминание — стресс, часто переходящий в патологическое состояние.

Дневник воспоминаний

Стадии принятия горя в психологии

Как ни странно, но психологи считают, что горе – это необходимый процесс. Не нужно отвлекать внимание скорбящих от сложной жизненной ситуации. Они должны выплакаться, испытать все эмоции, сопровождающие тяжкую утрату, и пройти неминуемые стадии переживания горя. И тут очень важно поддержать тех, кто получил печальное известие или пережил событие, но так и не принял факта до конца.

Поддержка поможет им не сломаться, быстрее и с меньшими потерями вернуться к жизни — пусть она и разделилась для них на «до» и «после» — и отпустить горе. Для этого родным надо понимать, на какой сейчас стадии траура их близкий. Психологи выделяют 5-7 самых распространенных этапов. При этом каждый из них может длиться по-разному.

Шок . Самая распространенная эмоция. Ее по-разному переживают. Одни, закрывшись в себе, прячут вещи усопшего, ведь малейшее напоминание о нем причиняет сильнейшие страдания и боль, или ничего не меняют в его комнате. Другие, впав в ступор, молчат или рыдают, забыв о еде, детях и работе. Третьи изолируются или активно занимаются похоронами. Но эмоция спасительна, т.к. является своеобразной самозащитой. Если, конечно, она на затягивается надолго и не переходит в депрессию, например.

Отрицание. Непринятие смерти, протест может начаться раньше шока, идти параллельно с ним и другими стадиями или проявиться позднее. Но смерть близкого человека отрицается по-разному. Вплоть до категоричного оспаривания трагичного факта, откладывания похорон («Пусть еще побудет, успеем похоронить…») или нелогичного в отношении усопшего поведения (накрывают стол для него, кладут его вещи в постель, «замечают» в толпе и т.д.). За что это и почему, почему он, а не я – эти и другие вопросы и вина не покидают после смерти близкого человека. «Вина выжившего» — термин в психологии, обозначающий это тяжелое ощущение. Особенно ярко проявляется после смерти самых близких людей. Чтобы пришло осознание ситуации и нашлись причины их ухода, человек обличает себя, вспоминает, как грубил или расстраивал умершего, не просил прощения и пр. Увы, с этим некоторые живут годами.

Гнев . Горюющий на многих обрушивает свою злость и агрессию, чередующиеся с отрицанием и шоком. Он скорбит, что одинок в своем несчастье, что ему никто не помогает и не сочувствует. Он ссорится с друзьями, коллегами, родными. Злится на себя. Ругается на Небо. И даже переключается на усопшего, чья смерть якобы разрушила радужные планы. Да, плохое состояние, но оно лучше, чем уход в себя. Ведь через гнев выплескиваются все накопленные негативные эмоции.

Торг . Эта реакция на случившееся — бегство от боли. Горюющий как бы пытается заключить сделку с данностью. Он проигрывает разные ситуации, часто связанные с навязчивым «если бы». («Если я сделаю то-то и то-то, это вернет его…», «Если бы я был там…» и т.д.), и пытается ответить. Да, стадия изматывающая, и пусть он торгуется. Ведь это помогает не только осознать, что мертвые не возвращаются, а и пережить случившееся, вернуть ощущение контроля.

Печаль, или депрессия. Она обычно приходит на смену предыдущим этапам. Сложно проходит у тех, кто замыкается в себе, не показывая на людях эмоции. Изнуряя себя изнутри чувством печали, пустоты, утрачивая контроль над собой, человек уже не верит в то, что сможет вернуться в нормальную жизнь. Ему не нужно сочувствие. Он мрачен. Избегает любого контакта. Подавляя чувства, накапливает отрицательную энергию и чувствует себя еще более несчастным. Психологи отмечают, что отчуждение естественно для периода скорби, но затянувшееся — опасно.

Принятие . Проходит время, и понимание того, что мертвый не вернется, появилось. Но если кому-то удается в самом начале принять горе, то кто-то после второй или четвертой стадии смиряется с тяжкой утратой. Главное, чтобы, получив нужную поддержку, человек обрел ясность и ощущение того, что сможет взять себя в руки и направить жизнь в нужное русло. Все переживания, овладевшие им до этого момента, постепенно будут ослабевать. А сам скорбящий почувствует облегчение и постепенно восстановит разрушившиеся социальные связи, заведет новые и т.д. Опять же, у каждого на это уходит разное время, потому что горе каждый переживает по-своему. Люди верующие иначе проходят горевание, зная, что смерть – это переход в другое бытие.

Что еще важно? Все это является обобщенной поведенческой моделью. Никто не может сказать, сколько будет длиться тот или иной этап. В среднем, говорят специалисты, на нормальное переживание ситуации уходит полтора-два года. Причем человек может жить в двух измерениях – то возвращаться к прошлому, где был его любимый и где умер, то жить в этом времени.

Другой вопрос, как не пересечь опасную грань — когда посттравматическое состояние, в котором люди часто саморазрушаются, превращается в клиническую патологию.

Посттравматический стресс – применимо к смерти близкого

Психиатры и психологи говорят о двух видах реакции на острое горе у людей после смерти близкого человека.

Естественная реакция на горе

Принято считать, что если близкие «слишком сильно» переживают, то с ними «что-то не так». Нет, с ними все в порядке. Некомфортно тем, кто их окружает. Странно, если бы человек, получив страшное известие, улыбался бы, а не печалился, не скорбел. «Нормальное» горе (а такой термин есть в психологии) заключается в таком реагировании:

  • физическое страдание (сдавленность в груди, слабость, спазмы в горле и проч.);
  • проблемы с поведением (торопливая или замедленная речь, непоследовательность в действиях и мыслях, потеря интереса ко всему, бессонница и др.);
  • когнитивные признаки (спутанные мысли, недоверие к себе, проблемы со вниманием);
  • эмоциональные симптомы (ощущение вины, одиночества, беспомощности).
Читайте так же:
Как разговаривать с женщиной в депрессии

Патологические реакции

Где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное? Там, где смерть близкого человека переживается слишком тяжело и долго (люди застревают, фиксируясь на одном состоянии) или где горе разрушает горюющих или окружающих. Тогда отмечаются:

  1. ступор;
  2. паранойяльная реакция на утрату;
  3. необдуманные решения;
  4. проблемы со здоровьем, угрожающие жизни или наносящие сильный вред.

В ситуации, которая может повлечь смерть от горя, следует обращаться за помощью к медикам, психологам или психотерапевтам.

Сколько скорбеть – что значит «слишком долго»

Скорбь длится у всех по-разному. В среднем на шок и отрицание потери уходит от суток до нескольких недель. Многие возвращаются к своим делам недели через 2-5. Но после потери самых близких у родственников начинаются признаки острого горя от утраты. Они очень долго переживают тоску, горе, гнев. Период беспомощности продолжается 3-12 месяцев.

Слишком долго — это когда кто-то застревает до полугода в горевании. Некоторые и к годовщине похорон не выходят из состояния, и даже через десятки лет.

Выход из скорби

Человек вынужден принимать случившееся. Но горевание – долгий процесс. Его надо прожить до конца, чтобы и осознать не только саму утрату, а и то, что пора возвращаться к жизни, вернуться в себя. Поэтому надо собраться и при этом:

  • задуматься о себе и своем здоровье;
  • дать выход своим чувствам и эмоциям с помощью, например, творчества, туризма и т.д.;
  • не ставить себе границ для горя;
  • не копаться в прошлом;
  • отвлекаться на живых (на детей или родителей, родных и близких);
  • принимать поддержку извне.

Можно ли быть готовым к смерти близкого

А можно ли быть готовым к ошеломляющей трагедии, оставляющей шрамы в душе на всю жизнь? К смерти не привыкнешь, особенно если это в первый раз или даже если ты знаешь о ее неизбежности. Но психологическая подготовка возможна.

  1. С неизлечимо больным желательно больше проводить времени. Пусть расскажет о важном для него. Если он без сознания, говорите при нем о том, что ему еще не сказали, и т.д. Он может вас слышать.
  2. Родственника, чья работа связана с риском для жизни, убеждайте перейти на другое место. Но если ему дорога его работа, просто чаще бывайте с ним.
  3. С престарелыми родственниками, как и со всеми людьми, тоже это случится. Это надо принимать, как данность. Уделяйте им больше внимания, слушайте их рассказы, интересуйтесь их жизнью, давайте советы.
  4. Гибель, она всегда неожиданна. Но факт принимать придется. И чем раньше, тем легче будет восстановиться от удара. Помолитесь о упокоении погибшего, поговорите о нем с теми, кто его знал, извинитесь перед усопшим, скажите ему все, что хотели бы сказать при жизни.

Разрешить себе жить дальше

У живых нет альтернативы. Надо жить дальше, выстраивая новую жизнь и быт, в котором уже нет умершего. Но как снова начать радоваться жизни! Неужели можно снова стать счастливым или полюбить, ведь так свежи воспоминания, а скорбь и чувство вины не покидают тебя?

Надо начать помогать самому себе пережить случившееся. Важно разобраться в себе, простить себя, определиться с отношением к усопшему, выстроить свою жизнь и стать счастливым.

  • Не жалейте себя.
  • Не зацикливайтесь на горе.
  • Не запрещайте себе жить. Второй жизни не будет, так наслаждайтесь ею сейчас.
  • Не стыдитесь счастья. Дарите его другим.
  • Не бойтесь полюбить. Те, кто покинул этот мир, точно хотят, чтобы вы жили долго и были счастливы.
  • Помогайте другим, отдавая им часть своего тепла.
  • Признав свои ошибки, извинитесь перед теми, по отношению к кому вы совершили проступки, и исправляйтесь.

Все это, когда горе утраты будет оплакано, принято и до конца пережито, поможет наполнить жизнь новыми красками. Ведь главный помощник – это таки время.

Помочь другому справиться с горем

Помочь пережить трагедию не так уж и просто, но возможно. Важно знать, как помогать, что делать на каждом этапе горевания. Без поддержки и сочувствия скорбящему сложно будет пройти черную полосу жизни.

помогайте близким пережить горе

  1. Если вы сообщаете страшную весть, будьте с ним рядом. Не сразу говорите, сначала подготовьте. И не оставляйте одного, держа наготове успокоительное.
  2. Не бросайте его, если он захочет сообщить эту весть друзьям и близким.
  3. Окажите помощь в организации похорон и во всем, что с ними связано.
  4. Помогите в проживании всех стадий горевания, найдите искренние слова, дав понять, что скорбящий не одинок и что надежное плечо рядом.
  5. Не делайте вид, что ничего не произошло. Просто поддержите – словом и делом.
  6. После временного периода облегчения могут снова вернуться боль и тоска. Старайтесь быть чаще рядом, если человек этого хочет, говорите с ним о нейтральном или об усопшем, но не заставляйте говорить или что-то делать против его воли.

Главное, уважать право скорбящего на все его реакции, вызванные смертью, даже если он начнет бить посуду. Горе надо выплеснуть и выплакать!

«Дневник воспоминаний»

Так называется наш функционал, который поможет вам сохранить светлую память о почившем. Достаточно оставить здесь информацию о нем.

Это могут быть его фотографии, ваши воспоминания и впечатления его друзей и близких, рассказ о его занятиях и достижениях. Словом, все то, что вызовет только легкую грусть и другим поведает о том, каким он был.

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

  • Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
  • Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
  • Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Читайте так же:
Витаминный комплекс при стрессе и депрессии

Как прийти в себя после потери близкого человека

Айжан Сарсебекова

Когда врач сказал, что мамы не стало у меня все поплыло перед глазами и я упала, это было 3 года назад. Мне казалось, что это что-то нереальное – мне казалось, что это сон. Если бы не успокоительные, которые дали нам в больнице, мы с сестрой бы не смогли так организовать похороны. Для нас это был шок. После этого я пробыла год в депрессии. Через год после смерти мамы папе поставили диагноз – рак. Через год я узнала, что моя подруга умерла от рака легких, она была старше меня на год. У нее осталась 9 летняя дочь. 3 месяца назад не стало папы.

Сказать что это ужасно – ничего не сказать. Меня поддерживали родственники, друзья. Но иногда этого не достаточно. По-настоящему трудно после похорон и это «трудно», может длиться до трех лет и дольше.

За это время я поняла, что от потери близких можно впасть в очень длительную и глубокую депрессию. Дошло до того, что я просто слегла и не могла встать. Мне не хотелось жить. Я думала, как можно жить и улыбаться, когда мамы нет. Мне казалось, что жизнь не будет прежней. Прожив все это, я поняла, если вы не восстановились в течение 3 месяцев, то вам просто необходима помощь специалиста. Обычно все говорят только одну фразу – время лечит или просто молчат, потому что не знают, что сказать в таких ситуациях. Нас не учат тому, как прожить и перенести потерю. У нас нет групп поддержки, как в Америке. Каждый человек остается наедине, со своим горем.

Как прийти в себя после потери близкого человека

Хочу с вами поделиться тем, что помогло мне быстро восстановиться:

1. Необходимо понять, что вы пережили стресс. По оценочной шкале стресса, смерть близких составляет от 63 до 100 из 200. Поэтому надо принять решение позаботиться о себе и помочь себе выйти из стресса. Горе – не болезнь, и оправиться от него не то же, что выздороветь после простуды. Вам не удасться принять пару таблеток аспирина, лечь и ждать, когда оно пройдет. Не ждите, что вы целый год будете мучиться и страдать, а потом в одно прекрасное утро все закончится.

2. Те чувства, которые вы испытываете – это нормально. Вы потеряли близкого вам человека, который был ценен для вас. Кроме этого вы потеряли вместе с ним то, что он было связано с ним – забота, любовь, внимание и другое. Утрата и ваше горе по этому поводу – первейшее доказательство того, что вы живой человек из плоти и крови.

3. Многие себя осуждают за свое поведение после получения плохого известия. Я могу сказать то, что любая ваша реакция была правильной и нормальной. Кто-то выходит из себя, кто-то холоден, как лед. Одни заливаются слезами, другие проявляют организаторскую активность.

4. Как бы человек не держался, эти тяжелые эмоции есть внутри. Я не видела людей, которые бы были в норме уже через неделю. Даже если они демонстрируют себе и окружающим силу воли и говорят: «Я в порядке», в первую очередь они обманывают себя. Позже все равно эти чувства проявятся вновь. Поэтому необходимо понимать, что в течении трех месяцев после потери у вас могут быть сильные перепады настроения (истерики, сильная апатия, желание побыть одной, я помню, что даже разбила мобильный телефон об стену).

Позволяйте себе злые чувства. Если вы разозлитесь на весь мир в целом, на Всевышнего в особенности, не мешайте себе испытывать эти чувства. Хуже никому не станет.

Я бы сказала самое важное в процессе восстановления – это проживание эмоций. Обычно мы стараемся их подавлять. Постоянно отвлекаем себя на фильмы или разговор с подругой, лишь бы не чувствовать плохие эмоции. Но поверьте мне, пока вы их не проживете они не уйдут и будут возвращаться вновь и вновь. Как их прожить? Например, вам стало больно в душе. В этот момент вы не отвергаете эту боль, не стараетесь ее подавить или отвлечься, а наоборот стараетесь эту боль в душе прочувствовать. Вы просто расслабляетесь и отдаетесь этой боли. У вас может появиться дрожь в теле или комок в горле. Вы можете положить руку на то место, где эта боль и дышать медленно и глубоко. Через 1-2 минуты боль в душе уйдет, вам станет легче. Сделайте так несколько раз. Когда есть чувство вины, боли, ненависти к себе, ненависти к миру или к тому, кто виновен, вы просто проживаете. Поверьте мне, это очень помогает. Вам станет намного легче.

Как прийти в себя после потери близкого человека

5. Следите за тем, чтобы вы спали достаточно. После того как отца не стало, я не могла спать 1,5 месяца. Потому что, как только я закрывала глаза, я сразу же видела, как он мучился последний месяц. Я пила пустырник по 20 капель перед сном 1 неделю. Но хорошо спать я начала после того как прожила свои плохие эмоции. В предыдущем пункте я написала, как их проживать.

6. Вам долгое время будет трудно просить о помощи. Знакомые будут говорить: звони мне, как только понадоблюсь. Но в тот момент, когда они особенно нужны, вам и в голову не придет позвонить. Вам будет одиноко. Вам захочется, чтобы кто-то пришел без всяких просьб с вашей стороны. Поэтому договоритесь с несколькими друзьями или родственниками о том, что в те моменты, когда вам будет совсем невыносимо грустно, вы можете им позвонить. Не обижайтесь, если кто-то вам откажет. Другой человек может быть в состоянии стресса и не в силах помогать. Мне например, было трудно пойти, когда подруга проводила 40 дней после смерти ее отца. Я позвонила и сказала, что не могу это пережить заново. Обычно очень хорошо могут поддержать те, кто сам пережил такое.

7. Чаще всего вам будет казаться, что никто не приходит, не звонит, не говорит нужные слова, не достаточно сочувствует вам. Вам всегда так будет казаться и это не означает, что никто о вас не беспокоится. Это только означает, что не многие люди понимают, что такое утрата и горе. Я например, раньше не понимала и только после смерти мамы я стала понимать как тяжело человеку пережить. Поэтому не ожидайте полной поддержки. Ваша утрата в первую очередь ваша, кого бы она еще ни затрагивала. Это настолько личное дело, что вам трудно объясняться с другими, а им трудно понять вас. Возникающее одиночество усиливает изоляцию и боль. Возьмите ответственность за свое восстановление на себя.

Читайте так же:
Депрессия при переходе на другую работу

8. Обычно в этот период вам необходимо внимание, больше всего хочется, чтобы просто обняли. Если у вас есть муж, брат или другой близкий человек, попросите вас обнять и просто расскажите, что вы чувствуете (мне грустно, я очень соскучилась по..). Если же нет такого человека, который может обнять, запишитесь на массаж. Массаж обычно заменяет такие прикосновения, в которых мы нуждаемся.

9. Если вы работаете, по возможности быстрее возвращайтесь на работу. Поговорите с начальником, коллегой и вообще с тем, кому надо знать, что в ближайшее время вы, возможно, будете работать не так эффективно, как раньше. Заверьте их, что ваша работоспособность восстановится и убедите себя в том же.

Как прийти в себя после потери близкого человека

10. Самое тяжелое для меня было то, что я не могла больше поговорить с мамой. Обычно я говорила: «Мама, маааам» и она отвечала: «Ау, балам». Но этого больше не было. Мне так хотелось поговорить с ней о многом. Попросить прощения за то, что я не сделала так много того, что хотела бы сделать. Такое чувство вины практически у всех.

Мы все сожалеем, что не сделали больше приятного, не сказали тех слов, которые хотелось бы сказать. В один день я не выдержала и представила, что она рядом. Я стала говорить все, что я хотела сказать и мне стало легче.

Для этого поставьте два стула лицом друг к другу. Сядьте на один из них и представьте себе на противоположном стуле человека, которого вы потеряли. Поговорите с ним. Вслух скажите о своих чувствах. Возьмите в руки подушку и плачьте в нее. Раскачивайтесь. Если хотите, кричите, вопите. Отдайтесь своей утрате. Выражайте свои чувства столько, сколько необходимо. Знайте, что, освобождаясь от боли и тоски, вы выздоравливаете. Так можно сделать несколько раз, пока вам не станет легче. Поначалу это трудно, но это действительно эффективно.

11. Мне казалось, что мама ушла в никуда. Были вопросы: «Где она сейчас?», «что с ней?». Но одна женщина посоветовала попрощаться с ней и передать в руки Всевышнему. Для этого я постряпала утром 7 шелпек. Поехала в мечеть, попросила имама прочитать молитву и позже я сидя в мечети, представила что мама уходит к Всевышнему, я помолилась и попросила, чтобы он заботился о ней и помог ей. Я представила, что она живет там той жизнью, о которой она мечтала. Я поблагодарила ее за все, что она для меня сделала и сказала, что отпускаю ее и что я ее никогда не забуду. Я представила себя на ее месте и посмотрела на себя ее глазами и поняла, что она бы не хотела, чтобы я так болела и переживала.

12. То, что вы переживете это горе и начнете жить нормальной жизнью, не говорит о том, что вы их не достаточно любите. Конечно же, мы их любим и они всегда будут в вашем сердце. Я постоянно их вспоминаю, это невозможно забыть. Но ваши воспоминания и мысли о них уже не будут такими болезненными. Мы все радуемся, когда человек приходит в этот мир, и все забываем, что он его обязательно покинет. Просто мы не знаем когда и каким образом это произойдет. Мы узнаем об этом, когда уже произошло. Никто в этом не виноват, ни вы, ни другие люди. Просто пришло время покинуть вашему близкому человеку этот мир в это время и таким способом. Берегите себя!

Не могу выйти из депрессии после смерти мамы

На стороне маркетолога

Страшную сказку я расскажу потом. А сейчас – просто история из жизни. У одной женщины внезапно заболела пожилая мама. В больнице, куда ее отвезла дочь, предложили сделать операцию. Мама не хотела, боялась, дочь ее уговаривала и в конце концов уговорила. Ужасный результат: пожилая мама не смогла выйти из наркоза. «Не проснулась», говоря по-простому, по-народному.

Дочь была потрясена – но не только смертью матери, что само по себе горе, травма, шок и что только хотите. Она была совершенно смята тем, что – так ведь получалось! – она сама послала свою маму на смерть. Тем более что скоро выяснилось: ситуация с мамой вовсе не была критической, угрожающей, требующей немедленного хирургического вмешательства. Можно было делать операцию, а можно было бы пойти, как говорят врачи, на консервативное лечение. А для начала надо было бы посоветоваться с другими врачами, обеспечить дополнительную консультацию, консилиум и т.п. В общем, как-то пошевелить мозгами, руками и социальными связями, а не соглашаться на первое же предложение.

Понятно, что эта женщина испытывала тяжелое чувство вины. Ей казалось, что именно она, а не пожилой возраст и букет болезней, виновата в смерти своей матери.

То есть, конечно, тут важен и возраст, и заболевания – но это если бы мама скончалась через много лет. А так, здесь и сейчас – виновата она, и только она.

С этими мыслями трудно жить. Эта женщина жаловалась своим близким и даже пошла к психологу-консультанту.

Каково же было ее удивление, когда и большинство друзей-знакомых, и даже психолог-консультант стали чуть ли не хором убеждать ее в том, что все нормально.

Все нормально, потому что сделанного не воротишь? Потому что судьба? Потому что старенькая мама умерла бы не сегодня, так через месяц, или вообще могла скончаться за год до того? Ну, горько, конечно, – но еще так-сяк.

Читайте так же:
Глубокая депрессия и выход из нее

Нет, что вы! Ее утешали не по мелочи, а концептуально. «Не мучайте себя, ведь вы у себя одна!» «Чувство вины – саморазрушительно!» А главное: «Надо жить на позитиве и уметь радоваться!»

Были, конечно, и подловатые рассуждения типа: «Неужели ваша мама, которую вы так оплакиваете, хотела бы, чтобы ее дочь провела остаток жизни в слезах, раскаянии и чувстве вины?» Ах, где же тот смартфон, по которому можно связаться с Царствием Небесным и узнать, что по этому поводу думает мама… Но без такого смартфона все разговоры насчет того, что «мама на том свете все давно простила» отдают какой-то душевной тупостью. Это не раскаяние, не просьба о прощении, символически обращенная к ушедшему, а элементарная жажда комфорта.

Как, впрочем, и весь этот культ «позитива».

Сейчас как цунами идет по головам вот это гадкое, якобы психотерапевтическое: «Не мучайте себя, вы ни в чем не виноваты, живите, как вам нравится». Идет мутной волной, которая сносит хрупкие культурные постройки. Культура вообще штука хрупкая и ломкая – поберечь бы.

Сразу оговорюсь – здесь речь идет о «якобы психотерапевтах» и прочих «квази-консультантах». Настоящие профессионалы прекрасно знают, сколь трудна и болезненна работа скорби, как трудно – но необходимо! – ее пережить и перечувствовать, чтобы получить искомое очищение души от вины и страдания. В классическом психоанализе, который погружается в самые глубины бессознательного (что тоже, кстати говоря, бывает опасно) – это может занять годы. В менее рискованной психотерапии – месяцы. Но там и тут речь идет о работе сознания, которая причиняет – не может не причинить – душевную боль.

Да и безо всякой психотерапии человеку надо уметь переживать горе и страдать, уметь стыдиться и испытывать чувство вины.

Тут дело не только в морали самой по себе – хотя и в ней тоже. Тысячелетиями стыд, вина и раскаяние служили важнейшими двигателями социального поведения. Примерно в XXV веке до нашей эры Гильгамеш горько плакал над телом своего друга Энкиду и предпринял опаснейшее путешествие на край света, чтобы узнать какую-то нужную ему правду и утешиться.

Вину испытывали и продолжают испытывать люди – и личную, и социально-классовую, и даже национальную. Вина преступников перед жертвами; вина счастливцев перед несчастными; вина разлюбивших перед брошенными; вина богатых перед бедными; вина привилегированных перед униженными самой структурой общества; вина государств и правительств за развязывание войн; вина целых наций за благополучие, достигнутое путем колониальной эксплуатации – длинный список, конца которому не видно.

Но все эти вины в итоге становятся мотивом для их преодоления, для создания какой-то новой реальности, хоть чуточку, но лучшей, чем та, прошлая.

Но, повторяю, тут не только в общественной морали дело.

Когда человека вот так успокаивают: «Ни в чем ты не виноват, не грузи себя, не грызи себя, живи на позитиве, радуйся!» — это опасно прежде всего для самого человека. Душевная боль нужна так же, как боль физическая.

А вот и обещанная страшная сказка.

В некотором царстве, в тридевятом государстве, жила-была мама, и у нее был сыночек. Мама его очень любила и всегда жалела, когда он больно ушибал себе коленку, до крови царапал руку или объедался яблоками, из-за чего у него болел животик. Сыночек в таких случаях плакал, просто заливался слезами, а мама брала его на ручки и жалела. Один раз мимо их дома проходила старушка и попросила водички попить, а сынок как раз снова расшиб себе локоть и громко плакал у мамы на руках. Но его мама все-таки налила старушке стакан чаю и вдобавок дала бутерброд с колбасой и две конфеты.

— Спасибо тебе, — поклонилась старушка. – За твою доброту я могу выполнить любое твое желание.

Потому что старушка, как вы уже поняли, была волшебницей.

— Я больше всего на свете люблю своего сыночка, — сказала добрая мама. – У меня просто сердце разрывается, когда он плачет. Сделайте так, чтоб ему больше никогда не было больно! Чтоб он вообще не знал, что такое боль!

— Ах, странная женщина! – сказала старушка. – Может быть, что-нибудь другое для твоего сына? Например, громкую военную славу, а? Или собственную богатую мельницу?

— Нет! – сказала мама ребенка. – На войне его ранят, а на мельнице ему на ножку упадет каменный жернов, и ему будет очень больно! Сделайте, как я просила!

Старушка пожала плечами, взмахнула волшебной палочкой и исчезла.

А ребенок на руках женщины тут же перестал плакать и радостно засмеялся.

— Вот как хорошо! – развеселилась его мама.

Но дня через три мальчик случайно наступил на острую косу, разрезал себе ножку, но не почувствовал боли, не крикнул «Ай-ай-ай! Мама!». А когда мама через час нашла его в саду совсем бледного, было уже поздно, он истек кровью…

А ведь и в самом деле!

Представьте себе человека, который не чувствует боли. Он сожжет себе руки в собственной кухне на собственной сковороде. Он разобьет себе голову или сломает ногу – и сам не заметит этого. Он умрет при прободной язве, не ощутив кинжальную боль в животе. Он не вызовет «скорую» при сердечном приступе.

Точно так же и человек, с юности «живущий на позитиве», улыбается во весь рот, убеждает себя, что «все идет прекрасно, не надо грузиться, никаких проблем нет, я ни в чем не виноват» – а потом, годам к сорока, вдруг психологически рушится.

Вкатывается в психоз, начинает баррикадировать двери и носить шапочки из фольги; укладывается на диван носом к стенке в глубокой депрессии; или, пуще того, «совершает роскомнадзор». Почему? А вот по этому самому. Потому что человек должен уметь страдать, тосковать, испытывать вину, каяться.

И последнее. Самое важное и самое, увы, неприятное.

Читайте так же:
Как справиться с депрессией если нет работы

Есть старый анекдот про охотника и его друга. Друг спрашивает: «Если ты выстрелишь в медведя и промахнешься? А медведь уже на тебя идет?» Охотник отвечает: «Перезаряжу ружье и выстрелю метко!» — «А если затвор заест? А медведь уже близко!» — «Полезу на дерево» — «А медведь за тобой!» — «А у меня есть охотничий нож» — «А если ты его уронишь? А медведь уже рядом!» — «Послушай, друг! – возмущается охотник. – Ты за кого? За меня или за медведя?»

Сдается мне, что эти советчики-психоконсультанты (честное слово, язык не поворачивается назвать «психотерапевтами» всех этих господ, яростно призывающих к «позитиву») – они вовсе не на стороне страдающего человека.

Они на стороне супермаркета и бутика. На стороне торгово-развлекательных центров. На стороне маркетологов. Так сказать, «объективно льют воду на мельницу монополий». Тех, которые выбрасывают на рынок вороха плохо сшитых, но зато ярких «весенних коллекций». Тех, которые обновляют линейку гаджетов еще до того, как покупатели прежней модели успевают с ней освоиться.

Потому что, когда человек в плохом настроении, когда он переживает вину или стыд – он плохой покупатель.

А когда ему весело и при этом пусто в сердце – он хороший покупатель и хороший едок в фастфуде. Потому что бессмысленные покупки и бессмысленная жратва – это всего лишь попытка заполнить пустоту души. А пустота появляется тогда, когда человек выталкивает из души вину или боль.

Вот такая «экономика позитива». Простая до обидного. Но другого смысла у вашего хваленого «позитива», к сожалению, нет.

Как живёт Екатерина Гордеева после смерти Сергея Гринькова – депрессия, брак с чемпионом

Яна Левхина

На днях американский портал Yardbarker опубликовал список 25 величайших фигуристов всех времён. Рейтинг получился спорным и не вполне объективным, но некоторые позиции не подлежат сомнению. Так, абсолютно заслуженно место среди лучших заняли двукратные олимпийские чемпионы Гордеева и Гриньков.

Екатерина и Сергей выиграли всё золото мира и вывели парное катание на новый уровень сложности. А ещё — написали самую трагичную историю любви. В 24 года одна из главных красавиц советского спорта осталась вдовой с маленьким ребёнком на руках.

Гордеева с трудом победила депрессию и вернулась к жизни, но свой новый роман была вынуждена тщательно скрывать.

Сначала Олимпиада, а потом любовь

В 14 лет бывшего одиночника Сергея Гринькова решили перевести в парное катание и стали искать ему партнёршу. Выбор тренеров пал на миниатюрную Катю Гордееву, которая была младше на четыре года. Ребята смотрелись вместе очень гармонично и быстро добились высоких результатов. Во многом потому, что Катя доверяла партнёру, как старшему брату. Даже в самых сложных и опасных поддержках девочка чувствовала себя спокойно и уверенно, поскольку знала – Сергей её не уронит.

Фото: РИА Новости

Поначалу Гордеева и Гриньков общались в основном на катке — слишком уж велика была разница в возрасте. Когда Сергей начинал встречаться с девушками, Екатерина ещё ела мороженое с ровесниками. Но постепенно общее дело и взаимное уважение сблизили партнёров. На свои первые Олимпийские игры в Калгари они уже поехали настоящими друзьями, а вскоре после триумфа дружба переросла в любовь. Гордеева давно испытывала симпатию к сильному и мужественному партнёру, но держала чувства глубоко в себе. Она и не догадывалась, что Гриньков тоже влюблён в неё, но не находит смелости признаться.

31 декабря 1988 года Сергей всё-таки набрался решимости и впервые поцеловал очаровательную возлюбленную. С тех пор они не только не расставались, но даже ни разу и не ссорились всерьёз. В апреле 1991 года Екатерина и Сергей обвенчались, а спустя полтора года у них родилась дочка Даша. При поддержке мужа Гордеева быстро вернулась на лёд и смогла вместе с ним одержать победу на Олимпиаде в Лиллехаммере. Даше на тот момент не было и двух лет.

Конец счастливой сказки

Гордееву и Гринькова обожали во всём мире. Двукратные олимпийские чемпионы с красивой романтической историей были нарасхват в заокеанских шоу. Катя и Сергей получали удовольствие от катания, воспитывали дочку, мечтали и были абсолютно счастливы.

Фото: РИА Новости

«Сергей столько всего хотел сделать, столько всего, не имеющего никакого отношения к фигурному катанию!» — писала Гордеева.

Казалось, ничто не может разрушить эту идиллию. Но в 1995 году Сергея не стало.

«У нас всё было слишком здорово, чтобы закончиться благополучно», — говорила Гордеева.

Трагедия случилась 20 ноября 1995 года. Это был обычный тренировочный день. Екатерина и Сергей отрабатывали выбросы, как вдруг партнёру стало плохо. Гриньков нагнулся вперёд, медленно лёг на лёд и больше не вставал. Гордеева подумала, что мужа беспокоит спина, с которой и раньше были проблемы. Но хореограф пары Марина Зуева сразу поняла, что ситуация гораздо хуже. Она бросилась на лёд, чтобы оказать Сергею первую помощь, и велела вызвать скорую. Врачи приехали моментально, через пару минут они уже везли фигуриста в госпиталь.

«В больнице нам сказали ждать, и я не помню, сколько времени прошло: 30 минут, час, несколько часов. А потом вышел доктор, сказал, что Сергея не смогли спасти, и разрешил немного посидеть с ним наедине в палате», — рассказывала Гордеева.

Гринькову было 28 лет. Как потом выяснилось, он умер от обширного инфаркта.

Ощущение дикой пустоты

В 24 года самая красивая фигуристка СССР осталась вдовой с трёхлетней дочерью на руках. Её жизнь тоже будто бы оборвалась. Семейное счастье, карьера — всё рухнуло в один момент. В московской квартире, которая была общей с Сергеем, Гордеева провела одну ночь. Больше она не могла там оставаться. Марина Зуева всеми силами пыталась отвлечь Катю от скорбных мыслей. Она расписала каждую минуту фигуристки — водила в музеи, на выставки и концерты. Но Гордеева не понимала, что происходит вокруг неё и как ей жить дальше.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector