Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Муж решил взять передышку от семейной жизни, а теперь возмущается, что я не пускаю его обратно

Муж решил взять «передышку» от семейной жизни, а теперь возмущается, что я не пускаю его обратно

Муж полгода назад заявил, что хочет взять передышку от семейной жизни. Он устал, ему не мил белый свет, хочется дышать полной грудью, а мы с сыном ему только мешаем. Собрал сумку и был таков. Недавно явился, не запылился, говорит, что отдохнул и готов с новыми силами в бой. А я его в дом не пустила, пусть дальше отдыхает.

У нас с мужем за плечами десять лет брака и восьмилетний сын. Живем в моей квартире, перешедшей мне от бабушки, точнее, сейчас-то уже только мы с сыном живем. Я думала, что у нас крепкая семья, трехлетний кризис, который топит семейные суда, мы миновали без потерь, а вот полгода назад муж заявил, что он устал.

Соглашусь, последние два года в нашей жизни прошли очень напряженно. Болела моя мама, болела свекровь, были проблемы с работой у обоих, сын с переломом лежал, а у меня было подозрение на рак, которое, к счастью, не подтвердилось. Но мы выстояли, не сломались.

В прошлом году мужа уволили с работы в самый разгар пандемии. Он ушел в глухую депрессию, свалив на меня все обязанности. Я и работала, и готовила, и с сыном занималась, и к маме ездила ухаживать, со свекровью созванивалась — все было на мне. А муж ходил со снулым видом, много спал и смотрел телевизор, говоря, что у него депрессия.

Мне даже ругаться с ним некогда было, крутилась, как белка в колесе. Но он просидел так относительно недолго — всего-то три месяца, а потом вышел на новую работу. В окладе почти не потерял, но обязанностей там было побольше, и находилась новая работа подальше от дома.

Муж стал позже приходить, уставший, раздраженный, у нас начались скандалы. Я вообще-то тоже дома не сидела, а работала, успевала по дому и к родителям. Пусть я и поближе работаю, но тоже делаю очень много, мне тоже хочется прийти домой и вытянуться на диване, только я себе это позволить не могла, в отличие от мужа.

Ругаться мы стали часто, причем заводила все эти скандалы далеко не я. Попросишь мужа помыть посуду после ужина — все, понеслось. "Да я вообще-то с работы, я вообще-то устал"! А я с курорта приехала, где месяц в релаксе провела! Конечно, я огрызалась. А кто такое терпеть станет?

Он сам даже матери своей не удосуживался звонить, чтобы узнавать, как у нее здоровье, как дела, нужно ли что-то. Это тоже делала я. Ездила к ней обычно тоже я, кстати. Мне-то семь верст не крюк, это же муж устал, а я-то что?

Бывало, что после ссоры мы с мужем могли не разговаривать неделю. Он ходил и демонстративно на меня дулся. Но я не обращала внимание, подуется и перестанет. А мне надо у сына уроки проверить и ужин приготовить. Сил не было уже играть в драмы.

В один момент муж начала демонстративно собирать сумку. Когда понял, что наводящих вопросов от меня не дождется, сам пришел, чтобы заявить, что он устал и берет передышку.

— Наши отношения зашли в тупик, но я не хочу все обрывать. Мне нужно отдохнуть и все переосмыслить, а потом я вернусь и мы поговорим.

Собрал сумку и ушел, как позже оказалось, к маме. Она мне сама позвонила через час на панике, что у нас там происходит. А я и сама не в курсе, что там у нас происходит. Цирк какой-то. Она уговаривала меня с ним поговорить, но уж нет, у меня тоже гордость есть, по факту это он меня бросил.

Отдыхал муж полгода. За это время выяснилось, что сын может вполне убираться по дому, а нам двоим сковородки картошки и кастрюльки супа хватает на три дня, то есть не надо наготавливать ежедневно. А еще стало в разы меньше стирки и уборки, потому что никто не бросает свои рубашки, единожды надетые, к грязное белье, и не раскидывает носки под все диваны в доме.

Плюс отвалилась необходимость ездить к свекрови, у нее там целый сын квартирует, который и заботится о маминых нуждах. Я изредка звонила, но больше из вежливости. Муж мне не звонил, он периодически созванивался и виделся с сыном, да и только.

В общем, за это время у меня жизнь стала получше. Да, стало поменьше денег, но и головной боли тоже стало в разы меньше. Поэтому, когда через полгода муж с сияющей улыбкой нарисовался на пороге, я рада не была. В дом я его не пустила, отправив по месту прописки — к маме. Это его так удивило.

Но я поняла, что прошли все чувства к этому человеку. Даже уважение приказало долго жить, потому что за полгода он ни разу не поинтересовался, как мы тут вообще выживаем. Отдыхал он. Вот и пусть продолжит отдыхать дальше. Я себя тоже не на помойке нашла, чтобы такое отношение терпеть.

Тем более, что места в моем доме для него нет. Через неделю забираю маму к себе, чтобы не мотаться каждый день. Она будет и по дому помогать, и с ребенком, а я на повышение буду пробиваться, времени-то теперь будет больше.

Муж который день ходит и напоминает, что мы семья. Я так уже не считаю. В семье не поступают так, как это сделал он.

Читайте так же:
К кому обратится что бы выйти из депрессии

Муж в депрессии ушел из семьи. Как перезагрузить отношения?

Добрый день. С мужем в браке 7 лет, двое детей. Вместе через многое прошли, встали на ноги, у него пошел карьерный рост и стало очень много нервной работы, тогда же у нас и родился 2й ребенок. Я много времени уделяла детям, муж периодически жаловался, что ему недостаточно внимания и заботы. Я старалась, но он всё равно был недоволен и сильно подавлен. Полгода назад ему поставили диагноз депрессия, после этого он сказал, что теперь не будет притворяться, что всё хорошо, и стало совсем плохо. Он сказал, что его довела нервная работа, ноющие дети и моя холодность и недозабота о нем. Ему ничего было не нужно, по вечерам приходил домой и сразу ложился в кровать, с детьми играть не было сил, на меня тоже не было сил и желания. Я старалась развлекать его как могла и давать ему больше отдохнуть от быта, развеяться, но всё равно не помогало. Пить антидепрессанты отказывался. А недавно написал, что нам лучше разойтись, и считает, что для меня это не было сюрпризом. Говорит, что довела его теперь только я (уже про работу не говорит), но он сам виноват, потому что позволил этому случиться. Хочет сам прийти в себя и вернуть душевное спокойствие. Сказал, больше не притворяться, что мне хочется о нем заботиться, и оставить его в покое, что все годы брака было так плохо (хотя когда я вспоминала всё хорошее, он соглашался, что да, хорошее было. возможно, из-за его состояния он ничего хорошего сейчас не видит и не помнит). Я предлагала всё наладить, сходить к врачу, говорила, что люблю и т.д., но эффекта не было, сейчас я молчу. Он иногда заходит к детям, играет, но я по нему вижу, что ему так же плохо психологически.

Я его люблю, хочу перезагрузить наши отношения, сделала переоценку ценностей и приоритетов, но не знаю, как себя вести в такой ситуации и возможно ли его вернуть? Надо ли ему что-то говорить? Что делать, если он отказывается от всего? И услышит ли он меня сейчас в таком состоянии? И сможет ли он из него выйти сам, если за год не смог, и не относиться ко мне впредь предвзято?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Светлана! Сейчас Ваш муж перекладывает ответственно за своё состояние на Вас — он винит Вас в том, что Вы его довели до депрессии. Депрессия возникает у очень многих людей — кто-то может её заметить и взять свое состояние под свой контроль — обратиться к врачу, начать лечиться, посещать психолога. Кто-то запускает её и это состояние тянется годами. Возникает она по самым разным причинам: постоянные стрессы, длительное напряжение, внутренние неразрешенные конфликты, переживание горя или утраты, проблемы в отношениях и др. Что именно, какая ситуация станет «спусковым крючком» нельзя сказать заранее, у каждого это внутренне состояние проявляется по-разному. Но — если человек осознает, что источник этого состояния внутри него — то он сможет взять на себя ответственность за это состояние, начать помогать себе (обратиться к врачу за лечением — ведь если это истинная депрессия, то такое лечение необходимо, обратиться к психологу, начать работать над собой, чтобы помочь себе и помочь себе «воскреснуть»). Но — если человек винит кого-то в своё состоянии, видит источник в ком-то, то он будет удаляться от этого источника, винить его; человек ждёт, что если он устранит из своей жизни этот «источник», то всё наладиться, но на самом деле ничего не происходит. Растёт внутренне напряжение, остатки сил уходят на сопротивление этому напряжению. Ваш муж сейчас видит этот источник в Вас, он переложил ответственность за своё состояние на Вас, а себя винит лишь в том, что он допустил Ваше «игнорирование», поэтому и отдялился от Вас. И пока он будет винить Вас, он не сможет взять ответственность на себя, но меняться состояние не будет, может возникнуть злость и агрессия по отношению к Вам. Поэтому, если сейчас Вы будете что-то ему объяснять, пытаться помочь тем, что будете предлагать лечение или помощь кого-то — то это будет исходить от Вас, а от Вас, как от источника своей депрессии он стремится отстраниться и Ваши слова будут восприниматься им, как оправданием с Вашей стороны и словно Вы заставляете его самого начать справляться со свои состоянием, поэтому просто будет проигнорировано. Сейчас Вы можете помоч ему тем, что , в первую очередь, будете проводить границы ответственности — если на словах он будет обвинять Вас, то говорите о том, что источник внутри него и что Вы не можете изменить его и «изличить» тем, что будете всё брать на себя, ему самому предстоит это сделать — да, это будет отвергаться им, ведь сейчас его позиция в том, чтобы отстраниться от Вас. Слова о том, что ему нужно обратиться к врачу, начать работать над собой — сказанные Вами, тоже будут восприниматься с отвержением — ведь таким образом Вы отказываетесь от того груза, который он на Вас возложил. Поэтому сейчас, Вы просто принимаете его, но не берете на себя всё, что он на вогрузил — если говорит о чем-то, поддерживайе разговор; не переводите сами разговор в то русло, что ему нажна помощь. Просто интересуйтесь, как у него дела, как он себя чувствует — если захочет, расскажет, если не захочет — не будет. Не пытайтесь из него всё это выжать. Сейчас период такой, что ему нужно разобраться в своем состоянии и решить, что ему нужно делать дальше. Если он окажется готов к терапии и об этом скажет, примите и поддерживайте, но не стремитесь что-то делать вместо него. Если пока выдерживает дистанцию, то примите и это, пока он видит решение в этому, когда через время он осознает, что это не помогает, ему придётся искать другой вариант выхода из своей депресии. Конечно, если будет крайний вариант — если он будет отказываться от еды, перестанет спать, работать, выходить на контакт, то тогда уже нужно Вам подключать врачей самостоятельно. Пока используйте это время для себя — постарайтесь эмоционально отделиться от него, не брать на себя ответственность за его депрессию — пока развивайте свою жизнь дальше — работайте, общайтесь, развивайте себя и свои интересы. Если Вы этого не можете и мысли только о нём, Ваша жизненная активность снизилась и всё крутиться вокруг мужа, то это говорит о Вашем состоянии созависимости и тогда над этим нужно будет работать Вам самой, т.к. созависимые отношения между партнерами тоже приводят к подобным конфликтам внутри отношений.

Читайте так же:
У моего мужчины депрессия что делать

Как будет развиваться ситуация дальше, увидите со временем. Пока Ваша стратегия — прислушаться к себе и если есть проявление созависимости, начать работать над собой. И позволить мужу самому взять на себя ответственность за своё состояние, не проявлять активно позицию привлечения его к лечению и коррекции, пока что он винит Вас.

Как выйти из депрессии и жить дальше

5 месяцев назад меня бросил муж. Наш брак продлился 2 года. Я очень его любила. Все было хорошо, строили планы, строили дом, и я была очень счастлива. Ровно до тех пор, пока однажды муж не сказал, что хочет развестись, не видит совместного будущего, что у него якобы нет чувств. Развелись быстро (детей нет). Прошло 5 месяцев, как я живу одна, острая боль прошла и перешла в хроническую, и становится только хуже и хуже. Ощущение, что прошло 5 дней, а не месяцев. Я честно боролась и пыталась не впасть в депрессию, я уехала в другой город, удалилась из всех соцсетей, чтобы не заходить на страницы бывшего мужа, не общаюсь с общими знакомыми, зарегилась на СЗ, но не могу ни с кем там переписываться. Новая работа, новые подруги. Но полчаса в метро по дороге с работы хватает, чтобы прийти домой в слезах. Я стала чувствовать, что схожу с ума. Неделю пью антидепрессанты. Я поняла, почему люди уходят в монастыри и месяцами живут в святых местах. Никогда не могла себе представить, что я докачусь до такого. Я не знала, что развод — это ТАК БОЛЬНО. Не знаю, как жить дальше. У меня больше нет сил.

Держитесь. Вы не первая, кто через это проходит. И радуйтесь, что он Вас бросил одну, а не с ребенком на руках.

Ищите новую любовь. В Турции. Теперь-то вы знаете, что из себя васьки представляют

всё проходит, пройдёт и это

а вообще-то, я заметила, что когда у меня с работой, соотвественно с финансами и бытовой устроенностью всё было хорошо, я очень сильно заморачивалась на отношениях — приоритетеная область была прямо.

вот автор и у вас склонность к депрессии из-за того что нечем себя больше занять. вот если бы у вас голова была занята тем, что вам завтра покушать — вам бы не до депра было на почве штанов.

это я слегка утрирую, но суть в чём — уход мужчины из твоей жизни — это бывает печально, но впадать из-за этого в депрессию — это есть очень нехорошо, т.к. этим вы говорите себе, небу, Богу или во что (кого) в верите — мне в жизни больше ничего не надо кроме этих штанов.

а что вы такого сделали?может аы его бесили?может не убирались раскидывали волосы??ту недавно темка была.ведь предвестники были. не вмодин же день он разлюбил .Вчера было хорошо показывал что любит,а сегодня сказал и ушел.так не бывает.

Я думаю, что Вам не помешает отдых. Возможно, за границей. Или работа за границей.

У вас даже детей не было-а вы страдаете,здоровая баба,жизни не видавшая..вот в некоторых дети умирают-есть здесь ветка,и то держаться,а вы с жиру беситесь,ничего,еще узнаете.

все у вас будет хорошо,просто надо пережить этот тяжелый период в вашей жизни,время лечит.Старайтесь не думать о плохом:смотрите комедии.покупайте себе новые красивые вещи,радуйте себя,ходите в гости,с подружками в кафе.Главное не давайте себе депрессировать.Мужики приходят и уходят,а вы у себя одна

у кого как вот у меня развод стал лучшим днем в жизни

я прям воспрял духом набрал колымов и за три года купил кв-ру

я прошла это:депрессия,таблетки. хотите пообщаться?

у меня прошло такое состояние через полгода с появлением заботливого человека-сейчас не понимаю как могла так страдать-держитесь время лечит

все, что ни делается, то к лучшему

Крик души. Не знаю как жить дальше, хоть сбегай из города

35 и неудачница, как жить дальше?

Как жить дальше.

Муж тиран, как жить дальше?

Страшная депрессия, не знаю, как жить дальше

5 месяцев назад меня бросил муж. Наш брак продлился 2 года. Я очень его любила. Все было хорошо, строили планы, строили дом, и я была очень счастлива. Ровно до тех пор, пока однажды муж не сказал, что хочет развестись, не видит совместного будущего, что у него якобы нет чувств. Развелись быстро (детей нет). Прошло 5 месяцев, как я живу одна, острая боль прошла и перешла в хроническую, и становится только хуже и хуже. Ощущение, что прошло 5 дней, а не месяцев. Я честно боролась и пыталась не впасть в депрессию, я уехала в другой город, удалилась из всех соцсетей, чтобы не заходить на страницы бывшего мужа, не общаюсь с общими знакомыми, зарегилась на СЗ, но не могу ни с кем там переписываться. Новая работа, новые подруги. Но полчаса в метро по дороге с работы хватает, чтобы прийти домой в слезах. Я стала чувствовать, что схожу с ума. Неделю пью антидепрессанты. Я поняла, почему люди уходят в монастыри и месяцами живут в святых местах. Никогда не могла себе представить, что я докачусь до такого. Я не знала, что развод — это ТАК БОЛЬНО. Не знаю, как жить дальше. У меня больше нет сил.

Читайте так же:
Я плачу у меня депрессия я часто плачу

Знаете автор, я нахожусь в такой же ситуации с разницей лишь в том что с мужем вместе были 6 лет, и он ушел к другой (

Прошло 6 месяцев со дня развода, а я всё никак не могу перестать надеяться на то что он вернется, так больно и обидно (((

Я погрузилась в работу, стараюсь как можно чаще встречаться с друзьями, ходить в кино, да и просто гулять. Читаю книги по психологии, но всё это дает лишь временный эффект (

Психотерапевт в помощь.

я прошла это:депрессия,таблетки. хотите пообщаться?

Я думаю он тоже скучает,если вам от этого будет легче,и они все возвращаются когда уже не нужны запомните,проверено на своем опыте

Вот расскажите мне автор, лошади такой, что значит «нет сил жить»? У вас выхода всего два: 1. Жить просто жить. Причина — а потому что.. без углубления. 2. Лечь и помереть, точнее заработать себе психосоматику.. Я вам скажу очень-очень увлекательная вещь — ассортимент обширный, на выбор. От аллергий до онкологии.. А че? Нормально.. Я вот год на таблеточках после каждого кусочка просто колбаски.. Зашибись до одурения.. Слетела поджелудочная.. И это вариант — лайт.. Еще дуры-бабы в клиниках неврозов оказываются, сердце сажают, пить начинают.. Я ж говорю — на выбор.. Только вот что — оно вам надо? Найдите себе какое-нибудь дело, хоть стены красьте, хоть носки вяжите, причем смысл дела — не важно, руки и голову занять — и будет счастье.. А потом пройдет.. Хреново первые полгода.. А потом? Не факт, что вы через полгода не будете думать «Госпидя.. хорошо-то как. Спасибо Тебе что отвел.. !!».. Поэтому идите и что-то делайте, работать еще хорошо помогает, ударно — тут большой плюс — деньги.. Это одно из лучших средств от депрессии, честно ибо на них можно купить столько бабских удовольствий и позволить себе.. Тряпки, салоны, кафе с подружками.. кольца.. В общем репертуар обширен.. Используете вашу высвободившуюся энергию на благое дело.. Работает только в путь.. И запомните — все будет хорошо. Когда — неизвестно. Но обязательно будет..

Я тоже в Вашем положении Автор.Уже восьмой месяц! Вроде полегче стало,но плачу каждый день.Хотя понимаю,что он мне больше не нужен и продолжать встречаться нет смысла,раз он не хочет семью и жениться.Нечего пестать чужого мужика.Он сам разорвал отношения по прчине хочу жить свободно,а там может что и кого скрывает.

Мне помогло вышивание.Займитесь каким-нибудь хобби,что бы переключаться и мысли дурные отгонять.Общайтесь с близкими,подругами.Разговоры тоже помогают снять боль.

est, molitsya, lyubit. Pochitaite etu knigu.

автор, дайте свой мейл

Пост16 и 17 классные. Клевые вы бабы все-таки. От себя добавлю почитайте рассказ Елены Катасоновой «кому нужна синяя птица». Он на «либрусек» в книге «Пересечение » есть. В гугле » есть ли жизнь после развода?» почитайте. Там так благодарят за то, что ушел , капец просто. Удачи и не унывать. Мой, например, не ушел, но от этого не легче.

«&#x041c&#x0435&#x043d&#x044f &#x043d&#x0435 &#x043f&#x0440&#x043e&#x0441&#x0442&#x043e &#x0431&#x0440&#x043e&#x0441&#x0438&#x043b &#x043b&#x044e&#x0431&#x0438&#x043c&#x044b&#x0439 &#x0447&#x0435&#x043b&#x043e&#x0432&#x0435&#x043a, &#x043d&#x043e &#x0447&#x0435&#x0440&#x0435&#x0437 &#x043c&#x0435&#x0441&#x044f&#x0446 &#x043e&#x043d &#x0435&#x0449&#x0435 &#x0436&#x0435&#x043d&#x0438&#x043b&#x0441&#x044f &#x043d&#x0430 &#x0441&#x0432&#x043e&#x0435&#x0439 &#x0437&#x043d&#x0430&#x043a&#x043e&#x043c&#x043e&#x0439, &#x0443 &#x043d&#x0438&#x0445 &#x043f&#x043e&#x0442&#x043e&#x043c &#x0440&#x043e&#x0434&#x0438&#x043b&#x0441&#x044f &#x0440&#x0435&#x0431&#x0435&#x043d&#x043e&#x043a, &#x0438 &#x044f &#x043f&#x0440&#x043e&#x0434&#x043e&#x043b&#x0436&#x0430&#x044e &#x0441 &#x043d&#x0438&#x043c &#x043e&#x0431&#x0449&#x0430&#x0442&#x044c&#x0441&#x044f. &#x0418 &#x0442&#x0430&#x043a &#x0443&#x0436&#x0435 1.5 &#x0433&#x043e&#x0434&#x0430 &#x043d&#x0438&#x043a&#x0442&#x043e &#x043d&#x0435 &#x0437&#x043d&#x0430&#x0435&#x0442, &#x0447&#x0442&#x043e &#x043c&#x043d&#x0435 &#x043e&#x0442 &#x044d&#x0442&#x043e&#x0433&#x043e &#x0431&#x043e&#x043b&#x044c&#x043d&#x043e. &#x0412&#x0441&#x0435 &#x0445&#x043e&#x0440&#x043e&#x0448&#x043e, &#x043d&#x043e &#x043a&#x0430&#x043a &#x0442&#x043e&#x043b&#x044c&#x043a&#x043e &#x043e&#x0441&#x0442&#x0430&#x044e&#x0441&#x044c &#x0434&#x043e&#x043c&#x0430 &#x043e&#x0434&#x043d&#x0430, &#x043d&#x0435 &#x043f&#x0440&#x0435&#x0434&#x0441&#x0442&#x0430&#x0432&#x043b&#x044f&#x044e &#x0441&#x0435&#x0431&#x0435 &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x044c &#x0431&#x0435&#x0437 &#x043d&#x0435&#x0433&#x043e. &#x041d&#x043e &#x043f&#x0440&#x0438 &#x044d&#x0442&#x043e&#x043c &#x0443 &#x043c&#x0435&#x043d&#x044f &#x0432&#x0441&#x0435 &#x043f&#x0440&#x0435&#x043a&#x0440&#x0430&#x0441&#x043d&#x043e, &#x044f &#x0434&#x0435&#x0439&#x0441&#x0442&#x0432&#x0438&#x0442&#x0435&#x043b&#x044c&#x043d&#x043e &#x0440&#x0430&#x0434&#x0443&#x044e&#x0441&#x044c &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x0438. &#x0423 &#x043c&#x0435&#x043d&#x044f 2 &#x0440&#x0443&#x043a&#x0438, 2 &#x043d&#x043e&#x0433&#x0438, &#x0440&#x0430&#x0431&#x043e&#x0442&#x0430, &#x043e&#x0431&#x0440&#x0430&#x0437&#x043e&#x0432&#x0430&#x043d&#x0438&#x0435. &#x0412&#x0441&#x0435 &#x043f&#x0440&#x0435&#x043a&#x0440&#x0430&#x0441&#x043d&#x043e, &#x0436&#x0430&#x043b&#x043e&#x0432&#x0430&#x0442&#x044c&#x0441&#x044f &#x043d&#x0435 &#x043d&#x0430 &#x0447&#x0442&#x043e. &#x0414&#x0430, &#x043e&#x043d &#x0443&#x0448&#x0435&#x043b. &#x041d&#x0443 &#x0438 &#x0447&#x0442&#x043e? &#x0417&#x043d&#x0430&#x0447&#x0438&#x0442 &#x0440&#x0430&#x0437&#x043b&#x044e&#x0431&#x0438&#x043b. &#x0418&#x043b&#x0438 &#x043d&#x0435&#x0434&#x043e&#x0441&#x0442&#x0430&#x0442&#x043e&#x0447&#x043d&#x043e &#x043b&#x044e&#x0431&#x0438&#x043b. &#x041d&#x0443 &#x0438&#x043b&#x0438 &#x044f &#x0441&#x0430&#x043c&#x0430 &#x0432&#x0438&#x043d&#x043e&#x0432&#x0430&#x0442&#x0430. &#x041d&#x043e &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x044c &#x043f&#x0440&#x0435&#x043a&#x0440&#x0430&#x0441&#x043d&#x0430 &#x0438 &#x0441&#x0430&#x043c&#x0430 &#x043f&#x043e &#x0441&#x0435&#x0431&#x0435 &#x0432&#x0435&#x0434&#x044c!»

Меня бросил муж. Что делать?

Психология переживания утраты.

Расставание – это всегда нелегко, вне зависимости от того, кто был инициатором – женщина или мужчина. Часто в период переживания расставания люди испытывают боль, депрессию, чувства вины и жалости к себе. И надо этот период как-то пережить, потому что в ряде случаев ничего уже нельзя вернуть (а иногда – и нет смысла), и надо дальше жить, двигаясь к новым событиям, встречам, отношениям. И заново учиться быть счастливой.

В трудные минуты об этом нет сил думать, но вообще завершение предыдущих отношений освобождает пространство для появления новых! И разрыв отношений, каким бы болезненным он ни был, иногда лучшее разрешение ситуации.

Что же делать, чтобы легче переживать расставание с любимым? Как после перенесённой боли научиться любить себя?

Итак, если Вас «бросили».

Пожалуй, это одна из самых тяжёлых форм расставания – тяжёлая, естественно, для «оставшегося», а не для ушедшего (хотя ушедшему тоже часто бывает нелегко). Психологии известен алгоритм переживания утраты, по которому обычно это переживание и происходит.

Он состоит из нескольких этапов:
1.Шок, отрицание.

Получив известие о том, что мужчина «ушёл из отношений» , женщины испытывают шок и не хотят в это верить. (Так проявляются защитные силы психики, которая пытается нас защитить от очень сильной боли в такие моменты). Признаться себе самой в том, что «меня бросил мужчина» очень трудно и больно. Но всё же важно постепенно признать ситуацию и принять её, несмотря на боль, чтобы пройти через это к будущему и к новой жизни.

Читайте так же:
Может ли быть депрессия при гормональном сбое

Понятно, что будут возникать мысли о том, «как вернуть мужчину», «как сохранить любовь». Будет очень плохо! Безумно. Со всякими мыслями и желаниями.

Если не сможете справиться в одиночку, надо искать психологическую помощь – идти на консультацию психолога.
2.Гнев.

Этот период наступает после времени шока, и само чувство гнева помогает перестать обвинять себя за утрату и возвращает энергию – т.е. действует отрезвляюще и обновляюще. Очень важно понять в этот период, что происходящее с нами несправедливо по отношению к нам. Не: «я плохая» нужно себе сказать, а нужно себя поддержать и подбодрить чем-нибудь, типа: «Прорвёмся, девочка!». Потому что жизнь несправедлива и в ней бывают события, которые трудно рационально объяснить. И уж точно не стоит их объяснять своим «недостаточно хорошим поведением» или своим недостоинством.

Мужчина тебя не хочет? Сказал, что не любит? Оказалось, что была измена (или даже не одна)? Это бывает. И звучит всё вышесказанное как серия пощёчин! Но, дорогие девочки, надо держать удар! И даже давать сдачи! Не умеете — учитесь! Не можете самостоятельно (не хватает опыта, силы духа, смелости)? Идите на психологические тренинги, в психологические центры, — учитесь! Гнев здесь очень важен – он даёт силу дать всем сдачи и жить! Потому что никогда не бывает, что в расставании и разрыве отношений виновен только кто-то один – нет! Виновны всегда двое. Правда, часто по-разному. Например, один пил и гулял, а другой терпел и не защищался (и тем самым позволял над собой издеваться).

Запомните – даже если в разрыве есть и Ваша вина, то есть ведь — и не Ваша! А Вы ведь хотели счастья в этих отношениях, не правда ли?
3.Депрессия.

После гнева обычно наступает период опустошённости и депрессии. На самом деле – это время для осознания и глубокого размышления.

В этот период, чтобы его пройти достаточно быстро и с пользой для себя, важно по-новому увидеть разрушившиеся отношения:
Их рациональную составляющую – схему. Эти схемы отношений (модели) стандартны и подлежат анализу. Очень важно уметь это делать. В этом помогает разобраться психология отношений;
Понять в чём и как нужно было лучше позаботиться о себе, ещё находясь в этих отношениях;
Осознать границы, которые не мешало бы вовремя ставить мужчине, с которым вступаешь в отношения;
Услышать свою боль, заставлявшую Вас вести себя не лучшим для Вас образом в этих отношениях и даже разобраться в её истоках,

Хорошо в это время читать психологическую литературу или даже обращаться к психологам, чтобы лучше разобраться в себе и сделать инвентаризацию своей жизни и своих способов строить отношения.
4.Принятие.

Вот только после всего этого наступает принятие – оно приходит даже зачастую с ощущением благодарности судьбе за испытания и укрепление характера. А так же за то здравомыслие и мудрость, которые удаётся к этому моменту приобрести.

5.Есть ещё стадия, называемая «торги». Эта стадия характеризуется размышлениями примерно в таком ключе: «Ну почему это случилось именно со мной? Возможно, если я буду делать то-то и то-то, то мне удастся вернуть ситуацию в прежнее русло? Как вернуть отношения?».

Все эти стадии переживания утраты условны – чувства могут возвращаться на прежнюю стадию и опять «идти вперёд» несколько раз. Важно только помнить, что не надо «прыгать» сразу к принятию – это не приносит исцеления, а только является процессом подавления боли и сокрытия её в подсознании.

Если Вас «бросили» и Вам плохо, плачьте, идите к подругам, которые не будут Вас останавливать, а смогут выслушать, идите к психологам, думайте, читайте книги. Учитесь любить себя, делайте себе приятное – живите! И боль пройдёт! Обязательно! А взамен появится мудрость и опыт, которые помогут в дальнейшем быть счастливой!

Если «бросили» Вы.

Я поздравляю Вас – Вы сильный человек! Если только, конечно, для Вас это не способ «убегать» от любых сложностей в отношениях и не следствие неуверенности в себе, при которой человеку трудно отстаивать свою позицию, говорить о своих потребностях ит.д., а проще «сбежать». Какими бы сильными не были Ваши чувства к человеку, но если отношения не складываются, лучше не тратить на них время и «уходить».

Как же узнать – складываются или нет отношения?

Дело в том, что, как уже не раз говорилось на этом сайте, любовь – это и чувства, и отношения. Вот чувства могут быть очень сильными, а отношений не получается. Например, чувства есть, а человек, к которому есть эти чувства, алкоголик. Или шизофреник. Или мальчик 15 лет. Или женщина (при условии, что Вы – тоже женщина). Или этот человек мужчина, но женат, и разводиться не намерен категорически. Какие отношения тогда можно построить? какие-то можно, но устроят ли эти отношения Вас?

Подумайте. И если не устроят, «уходите».

Есть, правда, люди, которые считают, что СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ они смогут изменить своего избранника и придти с ним вместе к большому счастью. Примером такого мышления и образа действий являются жёны алкоголиков, которые всю жизнь верят, что однажды их муж одумается и бросит пить. Их жизнь ужасна.

Если просто «ушла любовь» .

А вот так, к сожалению, бывает. Есть уважение, взаимопонимание, а любовь ушла. Тут, как правило, никто не виноват, и не нужно этих виноватых искать. Кстати, «уход любви» – это тоже утрата – её надо пережить! А потом – расстаться, сохранив с человеком, по возможности, добрые отношения. И идти навстречу новым.

Читайте так же:
Что характерно для фазы депрессии и оживления

7 thoughts on “ Меня бросил муж. Что делать? ”

Меня бросили. Я это приняла и поняла.Точнее поставили перед фактом, что я не нужна.А решение о разводе уже приняла я. Я хотела бы обратиться к «бывшему», к отцу моей почти четырехлетней дочке.Я знаю, что он не прочтет здесь ни когда, но мне будет гораздо легче. «»Знаешь, как я мечтала быть той одной единственной для тебя.
Я так хотела, что бы мы с тобой жили вместе, ты бы защищал меня, а я бы о тебе заботилась, делала завтраки, обеды, ужины тебе.
Вместе ходить по магазинам, в кафе.
Холодным вечером ты бы меня грел своими объятиями, поцелуями и искренними словами.
Ходили бы к нашим друзьям в гости или они к нам, не важно.
Ездили бы к нашим родителям, навещать.
Мы подарили бы ещё им внуков.
Я бы ждала тебя с нашими детьми с работы вечером.
Я безумно хотела, что бы все мои мечты связанные с тобой осуществились.
Я смогла бы стать самой счастливой, поверь. Но вместо всего этого у меня сейчас тоска и горечь расставания. Я не снимаю с себя груза вины, но почему то всегда, если что то случалось, то ты вместо того, что бы поддержать выбивал эту, и без того хрупкую опору у меня? Я правда тебя любила. Очень. А теперь……теперь ты мой самый далекий человек и не сбывшаяся мечта. Я знаю, что ты меня ни когда не любил. Я знаю, что была для тебя всего лишь удобна. А потом появилась дочь и ты мне прямо сказал, что «Да, я её рождения не хотел. Но теперь очень люблю. Она для меня — моё все. А с тобой я живу только из-за дочери». Хотя потом ты от этих слов не раз отказался, но это уже не важно. Важно, что они были. А, как известно, слово не воробей. Я тебе желаю счастья. Правда. Искренне. Ты не плохой мужик,нет. И не козел. И не мудак. Просто не получилось у нас. Точнее получилось так, как получилось. Если твои слова в адрес нашей дочери чистая правда — об одном прошу. Не бросай,не предавай и не отворачивайся от неё. Я её отлюблю за нас двоих. Но этого мало. Ведь не зря говорят, что что бы девочка выросла в уверенную в себе женщину и хорошей самооценкой, она должна просто купаться в безграничной и безусловной любви своего отца. На этом, пожалуй, все.»»

Да, хотеть ходть вместе по магазинам, на детские утренники, ездить вместе отдыхать. Это хотела ты, не не он. Сказать 2 января :» Любимая, у меня есть другая семья, и она ждет ребенка» ( у нас есть двое запланированных, талантливых и во все похожих на отца детей). В жизни все повторяетс даажды, но в виде трагедии только однажды, в во второй раз нвсмешки вроде бы в виде пародии, только пародии. Сейчас 4-30 утра, Мартини заканчивается, телефон выключила и отнесла подальше, чтоб не звонить. Жду утра. Время тянется. Нет сил терпеть, хочу кричать выть , рвать зубами. Он сейчас там. Дай Бог. Но на чужом несчастье счастья не построишь. Это я вам теперь точно говорю. А в 40 лет жизнь только начинается. Будем жить

О боже как больно , ужасно больно. и кажется это не пройдет никогда. он ушел оставив любимого сына. который по нему очень скучает!

Больно и страшно, шесть лет безумной любви, доверия, идеальных отношений. Родился сын. Он был вдовцом с двумя детьми, я вдовой с ребенком. Поженились, через четыре года обвенчались, родили общего ребенка, и вот муж ушел. В никуда, без объяснения причин. Сказал только, что у нас ничего не получается и ему все надоело. Не знаю, как жить дальше, хотя и стараюсь держаться ради своих детей, я у них одна осталась и мне нельзя впадать в депрессию.

Какая трагедия.муж решил быть счастлив и пошел тула,где ему хорошо.но женщины -эгоистки.им не нравится,что кто-то счастлив без них.они думают ,что только они самые лучшие,самые красивые.как? Мне предпочли другую? Козёл.какая скучная и пресная у вас жизнь: магазины,завтраки,утренники.а мужику это зачем? Это вам скучно живется.это вы хотели утренников, это вы хотели готовить завтраки,это вы хотели быть любимой ,чтоб вцепиться в мужика и не отпускать.А ему это зачем? Вы скучны и банальны.плачьте,плачьте.кошелек убежал-вот и беситесь

Несколько раз мы то расходились то сходились после последней ссоры он залокировал меня в телефоне оборвал все пути связи с ним.После 7 лет прожитых вместе он просто забыл о том что я существую.А расстались из за того что у меня диабет и я не могу родить.Мне с каждым днем все хуже и хуже хочется кричать.Столько хорошего было в то время когда мы были в двоем а сейчас этого нет и я просто не хочу жить

..В 42 жизнь пытаюсь начать . Муж гулял так,что вообще ни одной юбки не пропускал. . В соц сетях искал новых жертв. Всем рассказывал какой он замечательный. И верили ему и ехали даже из других городов. . Это был кошмар. . Мой муж в 38 лет любила всех от 17 до 65 лет. Это болезнь. И пусть он ей болеет без меня. .

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector