Парень в депрессии не хочет общаться

miumau

Я давно читаю ваш журнал, и сейчас захотела обратиться за советом. Надеюсь, через почту это будет корректно?
Если найдёте время и возможность, мне хотелось бы услышать ваше мнение и получить совет в ситуации, в которой я оказалась.

Полгода назад в интернете я познакомилась с мужчиной. Он русский, но живет за границей, при этом регулярно приезжает в Россию, а этой весной планирует окончательно сюда перебраться по работе. Я живу и работаю в России. Пару недель после знакомства мы переписывались, флиртовали и планировали встретиться, как только он приедет в очередной раз.

Несмотря на то, что у меня всегда было довольно много поклонников, до него я ни разу не имела более или менее продолжительных отношений. Флирт, свидания, one-night-stand — запросто. Но как только мужчины начинали говорить, что влюблены, строить какие-то планы, говорить об отношениях — я сбегала. Не хотела ответственности, наслаждалась своей свободой и не испытывала по-настоящему глубоких чувств ни к кому из кавалеров, а быть с влюбленным человеком и не отвечать ему взаимностью мне казалось нечестным.

И вот, пару недель спустя после нашего знакомства этот мужчина приехал и позвал меня на свидание. Не скажу, что он поразил меня в самое сердце — но, по крайней мере, меня к нему сильно потянуло. Он со своей стороны казался по-настоящему увлеченным. Мы проболтали до поздней ночи — просто не могли разойтись. Я согласилась на второе свидание. Мы снова разговаривали, на этот раз очень откровенно. Я объясняла, что никогда серьезно не сближалась с мужчиной, что меня это пугает, что у меня серьезные проблемы с самооценкой, что я не верю, что меня кто-то полюбит, поэтому первая отталкиваю мужчин, что периодически впадаю в депрессию, хотя со стороны кажется, что я вполне привлекательна, благополучна, и т.д. Он рассказывал, что у него сложный характер, он неуравновешенный, у него проблемы с матерью, он до сих пор формально не разведен .

В общем, та еще ситуация. И все-таки, в какой-то момент тем вечером, когда он спросил: скажи, как я могу тебе помочь? Я очень хочу сделать хоть что-то. Я ответила: попробуй побыть рядом. Ничего не обещаю, особенно учитывая наш общий набор психозов и проблем, а также прошлый опыт. Но я чувствую, что пожалею, если как всегда сбегу и не дам отношениям шанс.
И мы попробовали.
Он оставался в России пару недель, и за эти пару недель мы провели не вместе от силы один день. Ему было проще, т.к. у него довольно свободный график, а я порой освобождалась от дел, встреч и прочего только поздно ночью, и все равно собиралась и приезжала к нему, не могла устоять перед притяжением. Секс с ним оказался, пожалуй, лучшим в моей жизни. Общаться было интересно и увлекательно. Вообще, мне впервые было так хорошо рядом с мужчиной: мы совпали и в интересах, и в желаниях, и в эмоциях, так что можно было просто расслабиться и наслаждаться. Я оказалась в очень непривычных обстоятельствах, периодически мне становилось страшно — например, когда он привел меня знакомиться со своими друзьями и представил как свою девушку, или когда сказал, что хочет познакомиться с моими родителями, или когда пригласил меня к себе в гости за границу . То есть, периодически я ловила себя на мысли, что впервые у меня все развивается по-серьезному, так, как я совершенно не привыкла — но я делилась с ним переживаниями, он успокаивал меня, говорил, что все будет хорошо, что для него это тоже волнительно, но он хочет быть вместе и я — лучшее, что случилось с ним за много лет.
После этого он уехал. Мы бесконечно висели в скайпе, считали дни до новой встречи, строили планы на совместную поездку. А потом он вернулся, и все как-то пошло наперекосяк.
Я привыкла видеть его уверенным, общительным, немного насмешливым, страстным, сильным. А теперь он стал замкнутым, отстраненным, резким. И почти полностью асексуальным.
Он по-прежнему хотел регулярно видеться и общаться, но, если раньше в его компании я чувствовала себя легко и расслабленно, то теперь у меня постоянно было ощущение, что происходит что-то неправильное, что он чем-то огорчен и подавлен. Разумеется, я пыталась поговорить с ним об этом. Он объяснил, что у него депрессивный период с ним это временами случается, что у него сложности на работе, что его волнует необходимость возвращаться в Россию, и он при этом боится меня обидеть и разочаровать, но ничего не может с собой поделать.
Тут нужно пояснить, что я в силу своего прежнего образа жизни привыкла видеть мужчин, по сути, в их «парадном» состоянии. Когда я общалась с поклонниками в формате первое-второе свидание, то в 90% случаев мы оба были в отличном настроении, нас окружала атмосфера флирта и игры, в их глазах я видела интерес и желание, чувствовала себя в центре внимания, была уверена в своей привлекательности здесь и сейчас. Но в глубине души я всегда сомневалась в себе — именно в том, что могу нравиться долгое время. Мне несложно сидеть в красивом платье в полумраке ресторана, отпивать вино из бокала, остроумно шутить и проверенным жестом поправлять слегка надушенные волосы и чувствовать себя королевой вечера. Сложно поверить, что когда этот момент пройдет, — а это непременно произойдет вместе со всякими бытовыми ситуациями и жизнью бок о бок 24/7, — что мужчина не потеряет ко мне интерес.
В общем, в нашей ситуации, именно такие мысли у меня и возникали. Мужчина уверял меня, что я не имею отношения к его подавленности, и что ему просто нужно пережить этот этап, а я, хотя и пыталась его поддерживать, держаться нейтрально, дать ему время прийти в себя, не могла избавиться от переживаний, что проблема во мне, что он больше не хочет быть вместе, не испытывает ко мне влечения. Тем более, что проблем с потенцией у него не было. И в общении с другими людьми — друзьями, знакомыми, — он вел себя, как прежде. Господи, даже своей собаке он говорил больше ласковых слов, чем мне.
А между нами внешне все оставалось хорошо: мы продолжали общаться, проводили время вместе, он по-прежнему был заботливым, внимательным, доброжелательным, но по сравнению с «додепрессивным» периодом нашего знакомства, это был другой человек: не мой мужчина, а мой приятель, хороший товарищ — не более. Мы могли провести вместе целый день, и он бы ни разу не прикоснулся ко мне за это время, и мы бы болтали на какие-то нейтральные темы, которые можно обсудить, например, с коллегами за ланчем.
Несколько раз я пыталась как-то сломать лед: и вызывая его на откровенный разговор, и буквально, физически, сокращая дистанцию между нами, — но он отстранялся, раздражался, укрепляя мою уверенность в том, что я все делаю неправильно, что он меня не хочет, и что лучше мне держаться подальше.
В других обстоятельствах с этой ситуацией мне все было бы вполне ясно: если бы дистанция между нами стала критической, я бы ушла, — с сожалением от того, что ничего не вышло, но с благодарностью за то хорошее, что между нами было, и за опыт, который он мне дал. Но он продолжал поддерживать общение, по-прежнему предлагал встречаться, и сохранял план поехать вместе за границу. И мы поехали.

Первые пара дней вместе были ужасны. Его депрессия никуда не делась, моя фрустрация усиливалась — особенно учитывая, что я оказалась в незнакомой обстановки, без возможности отвлечься на работу, друзей и т.д. Я сдерживалась, сколько могла, и, наконец, высказала ему, что чувствую себя ненужной, неправильной, что все порчу и не понимаю, что делаю в его доме. Он страшно рассердился, начал говорить, что, видимо, мы не справимся, и что, если я не могу принять тот факт, что его депрессия не имеет ко мне отношения, то дальше ничего не получится. А потом, удивительно, после этого всплеска я почувствовала облегчение. Во-первых, посмотрела на себя со стороны и подумала: господи, я веду себя как типичная глупая и истеричная баба — а ведь на самом деле я совсем не такая. Во-вторых, я посмотрела со стороны на мужчину и подумала: зачем я беру на себя ответственность за взрослого человека? Допустим, я права, он действительно охладел ко мне, но боится в этом признаться. Ну и пусть. Здесь и сейчас я отлично провожу время, отдыхаю, наслаждаюсь поездкой. И, если моя компания ему не в радость, — ничего страшного, переживет. А, если на самом деле я не при чем, и у него просто сложный период, — ну что ж, мои нервы ему точно не помогут, уж скорее положение дел облегчится, если я буду спокойно и расслабленно делать, что хочу, не оглядываясь на его реакции. И после этого все пошло как по маслу. Мы проводили время вместе, отлично общались (по-прежнему нейтрально), засыпали в одной кровати, но он не притрагивался ко мне (и я больше не настаивала), ни разу не возникло даже намека на конфликт. В конце он сказал, что получил удовольствие от поездки, но самым главным для него было, что все прошло так гладко и дружелюбно, что сложно постоянно находясь бок о бок ни разу не повздорить.
И здесь, наконец, я подхожу к сути своего вопроса. Я понимаю, что мы оба — не особенно эмоционально зрелые личности. Я привыкла убегать от трудностей, обвинять себя и не доверять мужчинам. Мужчина неустойчив, у него трудности с общением, он ходит к психотерапевту, но не особенно умеет формулировать свои мысли, описывать свои чувства и анализировать их.
При этом, я могу контролировать себя, держать баланс эмоций, управлять ситуацией, прогнозировать ее — но для этого мне надо абстрагироваться от человека. Иными словами, пока я чувствую к мужчине влечение, пока мне хочется, чтобы мы были близки, я эмоционально подключена к нему, и меня вместе с ним качает, как маятник, мы входим в резонанс, обоим от этого тяжело. А, если я отключаюсь от него и веду себя спокойно, уверенно, перестаю париться, то нам обоим намного легче — но по ощущениям это граничит с безразличием. Я так отношусь, например, к коллегам: меня не раздражают и не задевают их эмоции и реакции, и я с легкой душой разбираюсь даже в самых напряженных ситуациях потому что я в них не включена эмоционально. Но и близости у меня с ними нет. И я опасаюсь, что, когда/если депрессивный период у мужчины пройдет, то мое прежнее отношение к нему не вернется. Сейчас, например, мы снова в разных странах, общаемся — довольно нейтрально, — а я всерьез подумываю сходить на свидание с мужчиной, который начал за мной ухаживать, просто чтобы почувствовать себя желанной, привлекательной, интересной. При этом, размышляя о своем мужчине, я чувствую, что он мне очень дорог. Между нами ни разу не было сказано «я тебя люблю», но мне кажется, что я испытываю к нему любовь. И совершенно теперь не знаю, что испытывает ко мне он, и, главное, что будет испытывать, потому что никаких прогнозов насчет того, когда пройдет эта депрессия, дать нельзя. И я не знаю, что делать в этой ситуации. Очень надеюсь получить ваш совет и буду благодарна за любые соображения на мой счет.
Спасибо!

Если вы вдруг решите это опубликовать, сделайте, пожалуйста, анонимно.

Во-первых — пока я читала это письмо, у меня было какое-то де-жа-вю. И у меня только что было похожее письмо про отношения, которые воспламеняются и угасают. И в соседних журналах тоже такие истории повторяются, как под копирку. И почему-то женщины все время описывают ситуации. в которых явно все завяло, они мужчине не нужны, он хочет от них отделаться. И продолжают строить планы по поводу того, как бы дальше от них не отцепиться.

А во-вторых — я как-то сейчас вспомнить не могу, где это в последний (очередной, сотый) раз было — но кажется, что это чуть ли не в каждом втором посте в рубрике «Вопрос-ответ». И все равно каждая женщина пишет так, будто ее конкретного случая это не касается.

Нету этих никаких депрессий, которые резко наваливаются на мужиков из ясного неба — когда вчера у него все было прекрасно, и все он хотел и мог, а потом вдруг все отсохло. И особенно вот эти магические депрессии, на фоне которых они прекрасно продолжают функционировать, все у них отлично, а если отцепиться и перестать приставать — то даже настроение становится отличное. Только мрак и тоска накатываются, когда девушка начинает к ним лезть с сексом и любовью.
Это не депрессия! Он вас не любит! Ему надоело и расхотелось! Он вас не хочет! Он просто не знает, как помягче отделаться от вас, либо ему не хочется это по каким-то причинам самому, хочется, чтобы «все само рассосалось», либо он боится выноса мозга и пытается от него уклониться. Поэтому, когда назревает открытая конфронтация, говорит что-то примирительное. Но между делом он уже все произнес: и что у вас видимо ничего не получится, что «не надо ко мне лезть, я слишком сложный» и все остальное.

Тут можно, конечно, кучу вопросов задавать вроде: «А почему он тогда с родителями и друзьями знакомил» и «своей девушкой называл» и прочее. Но тут вот недавно статья фигурировала про мужчину, который через две недели с девушкой ходил дом смотреть! Дом! И маклеру он на полном серьезе рассказывал, сколько у них будет детей, и где для них будут детские комнаты! А потом он благополучно исчез и просто перестал звонить романчик закончился. А почему дом смотрел? Да потому что дома смотреть приятнее с красивой девушкой — он как раз дом смотрел, девушка как раз подвернулся — почему нет.

Да, это все странно. Но в странных ситуациях всегда рекомендуется смотреть на факты!
Факты заключаются в том, что он, не успев начать роман, потерял интерес, охладел, и начал говорить о том, что эта история явно рано или поздно закончится ничем. Это означает, что для него она уже закончилась. вопрос только в том, насколько медленно и с какими еще финтами вы будете из нее выходить. Если все закончилось вот таким охлаждением еще в конфетно-букетном периоде — действительно самое лучшее — забыть, переболеть, и начинать искать других приключений.

А вот к проблеме неумения заводить гармоничные отношения в принципе — это наверное другой интересный вопрос. Но ведь интересно было бы попробовать строить нормальные отношения, когда появится мужчина, который их хочет? Ну для начала. Такой, который дольше «первого раунда» хочет, и через какое-то продолжительное время продолжает вести себя, как заинтересованный мужчина? И вы вот пишете, что всегда сбегали, когда начиналось что-то серьезное. А может оно просто никогда не начиналось еще? Может вы принимаете за это «серьезное» первый букет романтичных обещаний? А потом думаете, что «Вот, мужчина хотел, а вы сбежали». Если те мужчины хотели так же, как и этот — пять минут — то это хорошо, что вы сами «сбежали», а не надеялись там на что-то почем зря? 🙂 *То что он при этом дом выбирал, еще ведь не значит, что все было серьезно и навсегда, как мы видим :-))

Мне почему-то кажется, что такие истории рассказывают люди, которые просто еще не встретили кандидата, с которым правда хочется и можется строить нормальные отношения. А когда он встретится — не будет никаких качелей. А будут понятные нормальные отношения, про которые обоим сразу понятно, что они их правда хотят. Когда вас не «отстреливают» какими-то непонятными депрессиями: то всего хотел, то всего вдруг расхотел — то и качелей там никаких не должно быть.

В общем, я думаю, что когда встретится «правильный», вы захотите с ним быть вместе, почувствуете что это возможно, и вам сбегать не придется. 🙂

10 советов, как поддержать мужчину в депрессии. И это не легко

Если ваш мужчина в депрессии, это не конец света и даже не конец отношений. Поддержка мужчины в трудную минуту может раскрыть в вас настоящую любящую женщину.

Клиническая депрессия является глубокой проблемой того, кто её испытывает. Тем, кто никогда такого не переживал, сложно понять и почувствовать — каково это.

Поэтому женщине нужно запастись терпением. Вместе можно преодолеть любые трудности. Давайте разберемся, как поддержать мужчину в трудной ситуации.

1. Разговаривайте с ним

Нельзя просто игнорировать человека, когда ему плохо. Спросите его о самочувствии, не дайте закрыться в себе. Узнайте, какие вещи ухудшают его состояние, а какие — наоборот.

Для разговора подбирайте максимально нежные и чуткие слова. Слова поддержки в трудную минуту мужчине могут заменить десяток таблеток успокоительного.

2. Не нужно говорить, что вы его понимаете

Если вы не проходили такой же путь, а просто испытывали когда-то печаль — лучше поддержите мужчину другими словами. Утешая других, мы не заставляем их чувствовать себя лучше.

3. Спросите, как вы можете помочь

Вы никогда точно не узнаете, как действовать, если он замкнется в себе не скажет ни слова. Просто узнайте у любимого, какие вещи он любит, развяжите язык ненавязчивыми вопросами, проследите за его поведением. Но не давите! Это важно. Найдите идеальный подход.

4. Будьте терпеливы

Депрессия не протекает легко. Вы не можете знать, что чувствует человек и как он видит мир. Не расстраивайтесь и не сердитесь, когда он делает что-то «по-депрессивному». Возьмите это за правило и контролируйте свои эмоции, ни на минуту не давая себе войти в состояние агрессии.

5. Убедитесь ,что он получает помощь

Некоторым людям для выздоровления нужны лекарства или походы к врачам. Вам следует быть в курсе, какую помощь получает ваш мужчина.

Правильно следите за его состоянием, но не перекладывайте ответственность на себя. Не пытайтесь справляться с его депрессией самостоятельно.

6. Поддерживайте и поднимайте настроение

Поддержка — однозначно и точно необходима. Это обязательное условие выздоровления. Будьте добры, когда мужчине плохо. Показывайте позитивные стороны жизни, смейтесь — это даст ему силы бороться.

7. Не предлагайте решений

Это не ваше дело — давать советы о медитации или прогулках. Да, эти вещи могут помочь, но наверняка ваш мужчина уже слышал о них. Люди в депрессии обычно знают, как улучшить ситуацию. Так что не нужно никого исправлять.

8. Не раздувайте из мухи слона

Депрессия — не единственная вещь в мире. На этом всё не заканчивается, жизнь продолжается, как и ваши отношения!

9. Убедите его, что любите его так же

Мужчина может переживать из-за своего состояния и думать, что ваше отношение к нему ухудшилось. Дайте понять, что это не так! Депрессия не может влиять на то, любите вы его или нет. Будьте уверенны, что он знает это.

10. Примите его, таким какой он есть

По каким-то причинам люди болеют — как физически, так и психологически. Это часть человека, которую легко выявить. Но это не весь человек. Да, депрессия лечиться дольше, чем простуда, но и это заболевание излечимо.

FAQ. Все, что вы хотели знать о наркотиках и наркомании, но стеснялись спросить

Наркотики – это вещества, способные вызывать состояние радостного опьянения – эйфорию, а при систематическом применении – привыкание и жесткую зависимость.

Какие бывают наркотики?

Наркотики бывают естественного происхождения, известные с древности (марихуана, гашиш, опиум, конопля), и синтетические, то есть добытые химическим путем. В качестве наркотиков иногда используются лекарственные вещества психотропной группы.

Что такое наркомания?

Наркомания – это состояние хронического отравления организма, при котором человек испытывает непреодолимое влечение к наркотику.

Какое воздействие на человека оказывает наркотик?

Человек в состоянии наркотического опьянения перестает испытывать душевную и физическую боль, появляется ощущение легкости, комфорта. Ощущение легкости приводит к потере контроля над собой и утрате чувства реальности. Бывают случаи, когда человеку начинает казаться, что он может выпрыгнуть из окна и полететь по воздуху, и т.д. Состояние наркотического опьянения продолжается только в то время, когда наркотическое вещество содержится в крови.

Что такое токсикомания?

Токсикомания – это разновидность наркомании, при которой в качестве наркотика используют яды, воздействующие на нервную систему, мозг. Обычно это органические растворители: клеи, лаки, бензин. Токсикомания встречается даже у детей раннего возраста, отличается злокачественным течением и быстрым развитием слабоумия.

Используются ли наркотические вещества в официальной медицине?

Да. Наркотики используются как сильное обезболивающее средство в ограниченном количестве и под строгим врачебным контролем.

Что такое «наркотическая ломка»?

В процессе регулярного употребления наркотиков эйфория сменяется жесткой физической зависимостью – человек употребляет наркотики не столько ради эйфории, сколько из страха подвергнуться ломке – крайне тяжелому и болезненному состоянию, сопутствующему возврату организма к нормальной деятельности. При внезапном отрыве от приема наркотика возникают беспокойство, бессонница, депрессия, ломота и давление в суставах, очень неприятные, тягостные ощущения в мышцах, могут быть судороги в конечностях и т.д. В подобном состоянии человек готов на любой поступок, лишь бы добыть денег на новую дозу наркотического вещества. Наркоманы из-за этого совершают много преступлений. Не каждый способен выдержать ломку, и поэтому многие предпочитают продолжать прием наркотика.

Что такое наркомафия?

Наркомафия – это форма организованной преступности, связанная с изготовлением, добычей и продажей наркотических средств.

Какие доходы приносит торговля наркотиками?

Доходы от производства и сбыта наркотиков исчисляются миллиардами долларов США и сопоставимы с государственными бюджетами многих стран. Эти деньги собираются не у рядовых торговцев наркотиков, а у главарей, что превращает их во влиятельную силу. Наркомафия – самая крупная из всех существующих форм организованной преступности.

Правда ли, что существуют наркотики мягкие, «безопасные», к которым почти не развивается привыкание?

Существуют наркотики, от которых наркомания развивается позже, существуют наркотики, от которых наркомания может развиться через неделю приема. Но это не означает, что наркомания не может развиться от так называемых «мягких» наркотиков – марихуаны, конопли и т. д. (Почти все, кто стал наркоманом, начинали именно с них.)

«Мягкие» наркотики почти не вызывают физической зависимости, т.е. явления абстиненции (обрыва) выражены в легкой степени: легкие расстройства сна, повышенная возбудимость, неприятные ощущения в области сердца, отсутствие аппетита, сонливость. Однако возникает выраженное психическое влечение, психическая зависимость в виде непреодолимого (или трудно преодолимого) желания жить в иллюзорном мире, то есть в опьянении человек ощущает свое могущество, якобы обострение интеллектуальных возможностей, может «по заказу» вызывать яркие иллюзии, галлюцинации с чувством блаженства.

«Мягкие» наркотики опасны, речь идет лишь об относительно более длительных сроках возникновения и меньшей интенсивности физической зависимости, а потребность в уходе в нереальный мир, желание эйфории, т.е. психическая зависимость с охлаждением к реальной жизни – такие же. Деление наркотиков на «мягкие» или «жесткие» не научно и не соответствует реальному положению вещей.

Как развивается наркомания у людей, употребляющих «легкие» наркотики?

У того, кто постоянно употребляет наркотики, постепенно снижается чувствительность к ним. Это общая закономерность фармакологии. Через некоторое время для достижения эйфории обычных доз уже не хватает. Жертва наркомании вынуждена увеличить дозу. Впоследствии не хватает и этого, тогда происходит переход к более сильному наркотическому веществу. Так постепенно человек приобщается к сильным наркотикам, избавления от которых почти нет. Если вначале прием наркотика дает «кайф», то потом отсутствие его приносит глубокое страдание.

Какие наркотики более опасны, а какие менее опасны?

Наркотики нельзя делить на более или менее опасные.

Откуда пошло деление на «мягкие» и «жесткие» наркотики?

Это рекламный прием производителей и торговцев наркотиками. Наркомафия, пытаясь увеличить число потребителей наркотиков, ввела в обиход ложную идею о том, что якобы существуют «мягкие» наркотики.

Почему считается, что наркотики – в основном проблема молодежи?

Действительно, большинство принимающих наркотики – молодежь. Этому есть очень простое объяснение: наркоманы очень рано умирают и не доживают до зрелого возраста. Молодежь имеет свои проблемы, в частности, возраст 13–19 лет – критический, кризисный, когда подросток психически наиболее уязвим. Молодежь вообще склонна к поиску нового, необычного, склонна к подражанию при переоценке своих возможностей. Это приводит к невротизации, метаниям, неприятию реальности. При отсутствии духовной направленности возникает стремление к бегству в мир фантазий (а друзья-наркоманы так заманчиво описывают состояние «кайфа»), люди с неустойчивой психикой и несформированной системой ценностей быстро подпадают под их влияние.

Какой вред, кроме зависимости, приносят наркотики организму?

Абсолютно все наркотики по своей природе являются ядами, поражающими все системы органов и тканей, но особенно центральную нервную систему, мозг, половую систему, печень и почки. Как правило, люди с самым крепким здоровьем при регулярном употреблении наркотиков живут не больше десяти лет. Большинство умирает раньше. Весьма распространены случаи, когда люди, употребляющие наркотики, умирают в течение первого года. Поскольку наркоманы пользуются нестерильными шприцами, среди них распространены многие болезни, передаваемые через кровь – СПИД, гепатит и другие. От этих болезней они часто умирают раньше, чем произошло отравление организма наркотиком.

Как влияет наркомания на душевный облик человека?

Сначала отмечается лишь все большее охлаждение к действительности, которая кажется неинтересной, серой, плоской, совершенно безрадостной. Постепенно нарастает эмоциональное опустошение, возникает раздражительность, апатия, расслабление воли, а при употреблении отдельных наркотиков нарастает слабоумие. Внешне все это проявляется вялостью, черствостью, грубостью, эгоизмом, лживостью, некритичностью. Человек, употребляющий наркотики, утрачивает контроль над своей жизнью, глубоко перерождается, становится совсем другим. Все интересы жертвы наркомании вращаются вокруг наркотиков. Наркоман говорит и думает только о способах добычи наркотиков или денег на их покупку. Из-за грубости, эгоизма человек теряет своих друзей. Старые знакомства постепенно утрачиваются и остаются только те, которые так или иначе связаны с наркотиками. Жертва деградирует и полностью теряет личную свободу.

Как влияет наркомания на половую сферу человека?

Человек, страдающий наркоманией, очень быстро теряет способность к воспроизводству потомства. Дети наркоманов обычно рождаются больными, часто умственно отсталыми.

Почему и как происходит приобщение молодого человека к наркотикам?

По разным причинам. Подражание лидеру, товарищам, «за компанию». Для многих причиной наркомании является бездуховность и ложная система ценностей – эгоистическое устроение души, при котором «кайф», личное удовольствие становятся смыслом и целью жизни. Слабое психическое и физическое здоровье, слабая воля и легкая внушаемость, дефекты в воспитании, эгоизм, плохая компания относятся к обстоятельствам, способствующим наркомании. Большую роль играет наследственность. Кроме того, у наркомафии существует специальная методика по вовлечению как можно большего количества молодых людей в употребление наркотиков. Одним из основных способов является бесплатная раздача первых доз наркотических средств. Бывают случаи, когда первые дозы вводят насильно. Став наркоманами, а значит, и покупателями наркотиков, эти несчастные жертвы сторицей возвращают деньги, потраченные на первые бесплатные дозы.

Сколько нужно времени для превращения здорового человека в наркомана?

В основном это непредсказуемо. Очень многое зависит от индивидуальных особенностей и наследственности. Для некоторых достаточно одного укола, чтобы превратиться в законченного наркомана.

Насколько велика опасность для молодого человека, если он хочет просто попробовать наркотик, «побаловаться», а потом бросить? Все, кто стал наркоманом, начинали с этой мысли. Бывают случаи, когда человек пробовал наркотик и не стал наркоманом, но это напоминает игру в «русскую рулетку». Если вы хотя бы раз попробовали наркотические вещества, никто не может дать гарантии, что это для вас кончится благополучно. Вы не можете знать заранее, есть у вас предрасположенность к наркомании, или нет. Наиболее опасны наркотики для тех, кто испытывает при их приеме особо сильное сладострастие.

Где грань между человеком, употребляющим наркотики, и наркоманом?

Формально человек, употребляющий наркотики, отличается от наркомана тем, что может отказаться от их приема, а наркоман – нет. Но на самом деле эта граница размыта и, что самое главное, – наркотики притупляют чувствительность человека, и он не осознает этой грани. Будучи уже зависимым от наркотического вещества, он думает, что в состоянии бросить. Осознание происшедшего приходит только тогда, когда зависимость зашла слишком далеко, чтобы остановиться самому.

Как лечат наркоманию?

Сначала выводят из организма наркотик, потом стараются снять зависимость и влечение медикаментозными средствами. Далее следует лечение осложнений, так как больной находится в состоянии полного расстройства всех функций организма. Лечение наркомании возможно только при желании больного.

Насколько эффективно лечение наркомании?

Лечение наркомании малоэффективно. Количество вернувшихся к нормальной жизни людей исчисляется единицами. Те, кому удалось порвать с наркотической зависимостью, очень медленно возвращаются к прежнему образу жизни. Последствия злоупотребления наркотиками останутся на всю жизнь, и человек никогда не станет таким, каким он был прежде. Во многом изменения носят необратимый характер. Вся сложность лечения заключается в том, что подавляющее большинство больных вообще не хочет лечиться. Как мышь, которой электрическим током раздражают центр удовольствия, погибает от голода рядом с кормушкой, так и наркоманы готовы погибнуть, но не лишиться «кайфа». Выраженное болезненное психическое влечение к наркотику они воспринимают как свое желание и активно стремятся к переживанию ярких образов и чувств. Даже при стремлении к лечению и после снятия телесных ощущений и осложнений длительно (до двух и более лет) остается психическое влечение, по временам обостряющееся.

Почему наркомания так плохо лечится?

Как говорилось выше, наркомания имеет социальные причины, духовные, нравственные а также связана с наследственной предрасположенностью. Лечение любой болезни начинается с устранения причины. Но врач не может сделать человека более нравственным, это не в его компетенции. Врач также не может изолировать больного от его товарищей, устранить дефекты воспитания, изменить систему ценностей человека. Наследственная предрасположенность вообще не подлежит изменению.

От чего умирают люди, страдающие наркоманией?

В большинстве случаев от передозировки. Наркомана через несколько лет ждет полное разрушение печени и всего организма. Но многие не доживают до этого момента и умирают от аллергии, инфекционных и сопутствующих заболеваний, например, СПИДА или гепатита. Многие кончают жизнь самоубийством или погибают насильственной смертью, так как наркоманы живут в криминогенной обстановке и зачастую связаны с организованной преступностью.

Как нужно себя вести, чтобы не стать наркоманом?

Для того чтобы не стать наркоманом, нужно избегать плохой компании, никогда не общаться с теми, кто уже употребляет наркотики. Особенно следует избегать тех людей, которые предлагают попробовать наркотические вещества бесплатно. Ни в коем случае нельзя пробовать наркотики хотя бы один раз. Запомните: пристраститься к наркотикам можно даже после одного укола!

Сколько времени требуется для того, чтобы наркоман стал полноценным членом общества?

Как минимум, нужно два года, до полной реабилитации – несколько лет. Но если человек уже пристрастился к наркотикам, то последствия останутся на всю жизнь. Первый год после прекращения приема наркотиков самый тяжелый. (По материалам информационно-аналитического ресурса «Нет наркотикам»).

Помощь другу или родственнику, который хочет покончить с собой

Если кто-либо чувствует депрессию или близкок к самоубийству, наша первая реакция — попытаться помочь. Мы даём советы, делимся своим собственным опытом, пытаемся найти решение.

Мы принесём больше пользы, если будем молча слушать. Люди, которые близки к самоубийству, не хотят ответов или решений. Они хотят найти место, где они будут чувствовать себя в безопасности, чтобы выразить свой страх, свои тревоги, чтобы быть самими собой.

Слушать — слушать по-настоящему — нелегко. Мы должны подавить желание сказать что-нибудь — сделать замечание, прибавить к рассказу или дать совет. Нам нужно слушать не просто факты, о которых человек нам рассказывает, но и чувства, которые стоят за ними. Нам нужно видеть вещи такими, какими он их видит, поставив себя на его место.

Вот некоторые моменты, о которых следует помнить, если вы помогаете человеку, который хочет покончить с собой.

Чего хотят люди, чувствующие, что они близки к самоубийству?

• Чтобы их кто-нибудь выслушал. Чтобы кто-нибудь, не торопясь, их действительно выслушал. Кто-нибудь, кто не будет им судьёй и не будет давать советов и высказывать своё мнение, но уделит им всё своё внимание.
• Чтобы они могли кому-то доверять. Кому-то, кто будет уважать их и не попытается взять на себя контроль. Кому-то, кто сохранит всё в полной тайне.
• Чтобы кто-то принял в них участие. Кто-то, кто будет в их распоряжении, с кем они будут чувствовать себя свободно, кто будет говорить спокойно. Кто-то, кто обнадёжит, примет и поверит. Кто-то, кто скажет: «Мне не всё равно».

Чего не хотят люди, чувствующие, что они близки к самоубийству?

• Быть в одиночестве. Равнодушие в общении с таким человеком может привести к тому, что проблема покажется в десять раз сложнее. Совсем другое дело, когда есть к кому обратиться. Слушайте.
• Получать советы. Нотации не помогают. Не помогают и рекомендации типа «не унывай», и заверение, что «всё будет хорошо», которое так легко дать. Не анализируйте, не сравнивайте, не классифицируйте и не критикуйте .Слушайте.
• Чтобы им задавали вопросы. Не переводите разговор на другую тему, не соболезнуйте и не относитесь снисходительно. Говорить о чувствах нелегко. Люди, чувствующие, что они близки к самоубийству, не хотят, чтобы их торопили или вынуждали защищать свои действия. Слушайте.

Search
the site

Can’t find what you’re looking for? That’s okay, you can search our site using the box below:

Alternatively you can contact us directly here if you have any other questions or haven’t found the information you’re looking for.

Latest
News

Newsletter July 2021 — Welcome to the new chair of BW

BW elects a new chair — Neil Hawkins. BW Kosovo members — Linja e Jetes — An inspiration. BW Samaritan’s New Zealand Team.

Newsletter May 2021- Thank you to Martin Taylor

On 31st May 2021 BW said thank you to Martin Talor who stepped down as Chair of BW after completing the max of three terms as Chair.

Visit pages in your Language

A charity registered in England and Wales no. 1146717. Incorporated in England and Wales in 2012 as a company limited by guarantee no. 07964782
Contact Befrienders Worldwide

Copyright © 2012 — 2021 Befrienders Worldwide | Made with ❤ by Base Creative