Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Приходит пациент к врачу и говорит доктор у меня депрессия

Приходит пациент к врачу и говорит доктор у меня депрессия

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. — Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. — Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом? Психиатр успокаивает пациентку: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики, и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. — Правда, доктор? — Конечно. — Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже. Психиатр спрашивает пациента: — Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену. — Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. — Верно, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит. Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру. — Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, — прячьте голову под подушку, и все будет в порядке. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай? — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. На приеме у психиатра: — Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. — Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны! К психиатру является пациент: — У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое. — Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу! Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр:- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? — Да, Элизабет Тейлор. — Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. — Как! И пропустить свою очередь бить битой?! Психиатр пациенту: — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. — Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! Мужчина заходит к психиатру: — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. — Вы в этом уверены? — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. Пациент приходит к психотерапевту, говорит: — Жизни нет, все время с женой ругаемся. Врач говорит: — Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров. Через 10 дней человек звонит врачу. Тот: — Ну, как самочувствие ? — Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома! Звонок в психиатрическую клинику: — Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит — нормальный? — Конечно, нет. — Тогда приезжайте и заберите этого психа. — Адрес? — Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 — Скажите, доктор, — спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, — как вы определяете, излечился больной или нет ? — Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну. — А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой! — Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку. Психиатр спрашивает пациентку: — Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи! Одному застенчивому человеку, страдающему недержанием мочи, товарищ посоветовал обратиться к психотерапевту. Через некоторое время встречает его — Как дела ? — Отлично !! — Тебя вылечили от недержания ? — Нет. Но я теперь горжусь этим ! Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь? У психиатра. — Доктор, у меня руки трясутся. — Пьете? — Пил. — Курите? — Курил. — Так Вы что, бросили? — Нет, только решил. — Вот видите, а организм уже испугался. Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру: — Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри. — Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства! — Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится. К психоаналитику приходит пациент: -Я думаю, что я сошел с ума. Каждую ночь я вижу и слышу, как дикие звери — львы, тигры, слоны — проходят парадом под моей кроватью . Психоаналитик: -Ложитесь вот на ту кушетку. -Один момент. Сколько это будет стоить ? -Один час — 100 дойчмарок. Лечение будет продолжаться примерно 80 часов. -Ну. Не такой уж я и сумасшедший. Спустя некоторое время они случайно встречаются. Психоаналитик интересуется самочувствием бывшего пациента. -Самочувствие отличное. Мой шурин вылечил меня менее чем за час. -О, Ваш шурин тоже психоаналитик ? -Нет, столяр. Он просто отпилил у кровати ножки. Психушка. Профессор: — Ну, как наш пациент? Лечащий врач: — Сдвиги есть! — Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает. — Действительно, странно. Ведь самое вкусное — это ручка. Врач говорит мужу пациентки: — Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет! — А что будет со мной?! Мужчина приходит к доктору с женой. — Доктор, вот она, . как ее там зовут. жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. Пациент :- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор : — Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: — О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию. — Доктор у меня депрессия. — Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете? — Замешиваю бетон. — Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. — Ну, это еще не так страшно. — Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало! — Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? — И да, и нет, доктор. — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет, я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда. Пациентка у психиатра. — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. — Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено. Психиатр: — Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза». Психиатр говорит своему коллеге: — Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль. — Ну и как ты его лечишь? — А я его не лечу, я на нем домой езжу. У психиатра: — Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! — Та-ак, вам к ветеринару. Следующий! Пациент на приеме у психиатра: — Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее. — Интересно. А когда у вас это началось? — В следующий понедельник. У психиатра: — Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! — А что с вами тогда случилось? Доктор: — Вы страдаете извращениями? Больной: — Что вы, я ими наслаждаюсь. Пациент вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. — Вы попали куда надо ,- сказал психиатр. — У Вас что, есть спички? Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга. — Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете. в общем, в случае рецидива, принесите мне японский видик. Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет по голове скалкой? И, разумеется, это видение исчезает после пробуждения? — В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!» Пациент на приеме у врача-психиатра. — Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать! — Хорошо. Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий? — Ну. А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией! Милиция? Звонит из психбольницы. У нас убежал больной. -Какой он из себя? -Лысый и лохматый. -Как же такое может быть? -Я же сказала, что он ненормальный. Пациент входит в кабинет врача, представляется: — Я — Веллингтон! Врач бросается к двери, запирает её на ключ и — к больному: — Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо? В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку? — Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. — Конечно, доктор. Третий день нос холодный. Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: — Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина. Хочу сказать всем страдающим от паранойи: ва н одни! — Папа, а правда мы душевно богатые? — Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Читайте так же:
Что делать если человек с депрессией раздражает

Лечим
головную боль

Слова «компетентный и доброжелательный» врач звучат как-то банально. И не передают всей степени тяжести моего прошлого положения, и оказанной помощи. Поэтому приведу цифры. За время лечения у меня количество приступов уменьшилось с 20 дней в месяц до 2-3. А уровень боли с 8 до 2-1. Это совсем другая жизнь.

Очень рада, что пришла на прием к Юлии Азимовой. До этого была у трех неврологов по поводу мигрени с аурой, но подробную, понятную и полезную консультацию получила только у Азимовой. Следую рекомендациям доктора и вижу явные улучшения!

Мучилась головными болями лет 8, диагнозы разные ставили, но, главное, что лечение не помогало. После просмотра видеолекции Кирилла Владимировича о мигрени, поняла, что мне нужно к нему. В результате была диагностирована мигрень, а, самое важное, подобрано правильное и эффективное лечение.

Ваша Дарья Захаровна очень крутая😀. Я ее 12 лет искала и постоянно попадала не к тем врачам. Рассказала, что происходит в моей голове, почему она болит, как лучше снимать приступы, какое лечение принимать. И в общении очень приятная, простая. Очень рада, что нашла вас. 10.08.2020

Вера Валентиновна – великолепный врач! Попала с хронической мигренью и лекарственным абузусом (количество таблеток в месяц доходило до 20 штук). Назначенные капельницы (детоксикация) плюс амитриптилин и анаприлин дали очень хорошие результаты!

Юлия Эдвардовна помогла мне с лечением мигрени. За последние 100 дней у меня голова болела 16 раз на уровень боли 2, и 1 таблетка сразу же помогает. В прошлом году, за тот же период в 100 дней, она болела 50 раз, на уровень боли 6, приступ длился по 4 дня, и принимала по 24 таблетки за приступ. Прогресс налицо.

Читайте так же:
5 htp как принимать при депрессии

Что такое мигрень и как с ней справляться. Лекция невролога-цефалголога.

Мигрень. Проблемы диагностики и лечения. Лекция для врачей невролога Юлии Азимовой

Интервью о головной боли. Невролог Кирилл Скоробогатых на «Вечерней Москве».

Как врачи ставят диагноз при головной боли?

Существует Международная классификация головных болей, в которую входят более 300 видов. Их делят на две группы: первичные и вторичные.

  • Вторичные — следствия других заболеваний (то есть, головная боль — симптом другой болезни). Например, травмы головы или шеи, гриппа, отита, синусита, менингита. Вызывать головную боль могут разные вещества и лекарства, подъем на большую высоту (=горная болезнь). Вариантов вторичных болей много, но статистически они встречаются редко — примерно в 10% случаев.
  • Первичные — возникают из-за нарушения работы головного мозга, их не вызывает другое заболевание. Такие боли составляют 90% — и это самостоятельные заболевания головного мозга. В группе первичных болей около 20 диагнозов, но в 90% случаев встречается один из двух: мигрень или головная боль напряжения.

Первое, что делает врач на приёме – исключает вторичные головные боли. Для этого мы используем комплекс симптомов — «красные флаги». Речь идет о диагностике головной боли у взрослых, у детей действуют несколько другие Критерии.

  • головная боль сопровождается лихорадкой или сыпью;
  • есть неврологические нарушения (особые симптомы, которые видит невролог с тем самым молоточком) или изменение сознания;
  • головная боль впервые возникла после 50 лет;
  • боль провоцируется кашлем, чиханием или переменой положения тела;
  • громоподобная головная боль, то есть пик боли нарастает за несколько секунд или минут, и она очень сильная;
  • головная боль резко поменяла характер за последнее время;
  • головные боли у пациентов с историей рака или ВИЧ .

Наличие таких симптомов — тревожный знак для нас. В таких случаях мы пациента обследуем (назначаем МРТ или УЗИ сосудов головного мозга и т.д.). Но исследования показывают, что если головная боль хроническая и даже если есть «красный флаг», то вероятность найти что-то значимое на МРТ всего около 0,3%

Читайте так же:
Истории людей которые справились с депрессией

Если мы не находим таких «красных флажков», делаем вывод, что, скорее всего, имеем дело с первичной головной болью.

Диагноз первичной головной боли ставят ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на основании опроса и соответствующих критериев. Никакие дополнительные обследования не нужны, поскольку они не помогают нам ставить диагноз, а только мешают. Одно обследование вызывает за собой другое, пациент тратит деньги, время, переживает и даже может получить физический вред, если к исследованиям есть противопоказания.

Поэтому очень важно, чтобы врач, к которому вы обратились, специализировался на лечении головных болей и не вынуждал вас проходить ненужные исследования.

Подписывайтесь на наш Инстаграм, чтобы читать свежие материалы о диагностике и лечении головной боли!

Приходит пациент к врачу и говорит доктор у меня депрессия

Анекдоты о психиатрах и психических расстройствах

— Почему ты такой мрачный? — спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку.

— Раньше ты что-то не очень о ней заботился.

— Да, ты прав. Я отправил ее в психбольницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Перед смертью тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

— Доктор, что с ним? Это серьезно?

— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

— А как ему принимать это?

— Принимать транквилизатор будете вы.

Приходит к психиатру пациент:

— Доктор, у меня мания величия.

Психиатр: — Какая у тебя может быть мания? Жалкий, ты, ничтожный человечишка.

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

— Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов долларов я вам должен?

Мужик приходит к врачу-психотерапевту.

— Доктор я все время мочусь ночью в кровать.

— А может вам сон какой-то снится?

— Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".

— А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!

На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный.

— Ну как, сказали гномику, что уже пописали?

— Да, а он мне и говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

Пациент приходит к психиатру:

— Здравствуйте, доктор. У меня, как только я вечером прихожу домой, из-под кровати вылезает черти-что и начинает меня мучить.

— А Вы пошлите его … куда-подальше.

Вечером психиатр приходит домой, тут же из-под его кровати вылезает черти-что:

— Здравствуйте, доктор. Меня к Вам послали.

— Как отличить, Вас — врача психиатрической больницы, от пациента?

— Я в белом халате!

На приеме у сексопатолога:

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

– А сколько ему лет?

– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?

– Впервые прошедшей ночью. ну и сегодня утром опять.

На приеме у сексопатолога:

– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

– Может, если привязывать покрепче.

Встречаются два психотерапевта.

– У тебя все в порядке. А как у меня?

– Доктор у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу.

– Да, но я бетон замешиваю.

Приходит один пациент к врачу-психиатру и жалуется:

– Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск! Не поможете ли вы мне?

Читайте так же:
Средство от депрессии и поднятие настроения

– Ну, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск.

Заходит следующий пациент:

– Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!

– Ну, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи.

– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!

– Нет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.

Женщина у психотерапевта:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и проституткой, это меня ужасно гнетёт!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

– Зачем "отказать"! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и проституткой!

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

– Тогда попрошу предоплату.

В кабинете психиатра. Врач спрашивает:

— На что жалуетесь?

— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

— И давно это с вами?

— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.

— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Один психоаналитик спрашивает другого:

— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

— По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.

— Да, так . — говорит тот — обещал уши надрать, если не перестану.

Приём у врача психиатра.

— Что Вас беспокоит?

— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

— Это вам к ветеринару. Следующий!

Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:

— Зимой и летом одним цветом.

Маньяк (страшным голосом) — КРОВИЩА.

— Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать — На море или в горы?

— Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:

— Да там, на крыше!

Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:

— 31! 31! — и показывают вниз.

Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:

Идет НЛПер по улице, вляпался в кучу собачьих какашек, сделал себе рефрейминг, улыбнулся и пошел дальше.

Вы знаете, что такое рефрейминг? Пример: "Все стоят, мокнут под дождем и рыдают. А я рядом лежу себе спокойно в сухом уютном ящике".

Поздно вечером клиент звонит своему психотерапевту:

— Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются. Я уж и кричал на них, и камни бросал — не прекращают.

— А по телефону звонить Вы им не пробовали.

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету – он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

— Да что же ты, гад, никак не худеешь то.

— Мотивации, понимаешь, нет.

Два психотерапевта катаются на лыжах. Один падает и ломает себе ногу. Другой подъезжает к нему и говорит:

— О, да ты ногу сломал, у тебя кровь хлещет и кости во все стороны торчат. Хочешь поговорить об этом?

Читайте так же:
Как справиться с депрессией от того что ты не можешь быть с человеком

Симпатичная девушка психотерапевт идет вечером по парку. Вдруг на нее набрасывается маньяк, грязно ругаясь, избивает, грабит, насилует и убегает. Она, очнувшись, поднимается, отряхивается и говорит: — Надо же! такой молодой, а уже столько проблем!

— Мама, мне говорят что я ненормальная.

Молодой психотерапевт — старшему коллеге:

— Как Вам удается выслушать столько клиентов, и у каждого свои проблемы?

— Да кто их слушает-то!

Приходит к психиатру пациент.

— Доктор, у меня проблема! Кругом одни гомики.

Психиатр предлагает ему тест Роршаха.

— Что Вы видите на этой картинке?

— Хорошо. А что Вы видите на этой картинке?

— Хорошо. А на этой?

— А откуда, доктор, у Вас такие подозрительные картинки? Вы, случайно, не гомик?

— Доктор, я обеспокоен.

— Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гайки от этого колеса потерялись. Все это время за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент, а потом говорит:

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.

— А как вы догадались, вы же в таком заведении.

Пациент: — Может, я и псих, но не идиот.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.

— Кстати, коллега, какое сегодня число?

— Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему, вероятно, придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Вуди Аллен как-то сказал в одном из своих интервью, что от самоубийства его спасло только то, что он заплатил своему психоаналитику за месяц вперед…

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему и говорит:

— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у милиционера:

— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

Пациентка у психотерапевта.

— Люди почему-то считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

— Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

— Здорово, врачи! И как вы думаете, где теперь этот ваш психоаналитик?

— Тот, кто вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека!

Приходит пациент к врачу и говорит доктор у меня депрессия

АНЕКДОТ

3 года назад

Похожие:

добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 6 лет назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие


Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector