Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему никто не говорит о трудностях материнства перед родами? Или ваша реакция на статью- http: ///society/ стор. 3

Почему никто не говорит о трудностях материнства перед родами? Или ваша реакция на статью- http://news.tut.by/society/373446.html стор. 3

Но после приведенных фактов автор рассуждает о причинах почему все случается и одна из них — многие молодые родители просто оказываются не готовы к трудностям материнства. А некоторые и вовсе не выдерживают. И потом думают что они плохие мамы и это еще более усугубляет ситуацию. А если плюс еще и нет поддержки — что тут и говорить.

А как было у вас или у ваших знакомых? Каие трудности были с вами? Что бы вы поменяли в своем поведении на первых годах жизни своего малыша?

Считаете ли вы что женщина перед родами должна знать о всех трудностях как родов так и первых лет жизни малыша чтоб быть морально готовой ко многому? Потому что сейчас очень много статей о том какое это счастье (это так и есть несомненно) и ни капли о трудностях (об их описании).

Давайте делиться. Во-первых — станет легче. Во-вторых — возможно подготовит молодых будущих родителей морально к предстоящему.

Опубліковано 22 вересня 2015, 13:35

Розумні покупці обирають речі на аукціоні. Тому що великий вибір і дешево.

Осенний ободок

залишилось 10 хвилин

H&M

залишилось 17 хвилин

☘ Чудові утеплені джегінси на байці Tchibo(Німеччина), розміри наші: 46-48 (40/42 євро)

залишилось 16 хвилин

♥️ Нереально стильные брендовые кроссовки AESD air max р.41, полный аналог Nike air max!)

залишилась 21 хвилина

200 коментарів

RedFoxy 23 вересня 2015, 08:56

Я беременной подружке скинула юморную эту статейку, решила частично предупредить, так сказать. И запретила шариьься по этому поводу в интернете. Ситуации разные, дети разные, родители(вместе и по отдельности) тоже разные, нечего беременных заранее запугивать. Все равно ее ждет то,что ее ждет и никто не предупредит, мозг не позволит представить, что такое тяжело. А сама подумала, почему никто не говорит про трудности. Я , например, не хотела грузить подруг своими проблемами, поэтому говорила всегда, что все хорошо, когда спрашивали, как дела. Не,ну вы представьте, звонят тебе , а ты такая:жизнь кошмар, по мне как трактором проехались, почему на детской площадке лавочки, а не кровати. Сейчас младшей 3 месяца, стршему будет , года. Оба запланированые детки. Не скажу, что старший проуазничал, и спать иногда давал, и не особо кричал по ночам, пару недель только. Но,все равно, усталость накапливается, а объяснить кому-то, какие у тебя ощущения, у каждого свое представление обэтом. Даже, муж, который первому с рождения подгузники с первых дней менял, к дочке только недавно пошел, не говорю, про встать к ней ночью соску дать. Старшего первые два месяца давал мне на кормления и ложил обратно в кроватку, без жалоб. А сейчас. вы что))у него послеродовая депрессия))) затяжная)) иногда реально выть хочется, особенно на ответ:я же на работе, устаю, мне надо спать, а ты дома весь день. Никто этого не поймет, пока на себе не испытает, поэтому,наверно, и не говорит никто.

MaryPlot 23 вересня 2015, 10:30

Мне все таки кажется что надо говорить правду а не то что все хорошо после родов. Так ты хоть немного представляешь себе о том что тебя ждет А так — как котенка что не умеет плавать выбросили на середину озера.

RedFoxy 23 вересня 2015, 08:56

tatka2106 23 вересня 2015, 09:21

Кто-то в этом случае решает уйти из жизни (самой временами хотелось, но останавливала мысль, как мои дети будут без меня. ), а я решила уйти от мужа. Теперь мне морально хотя бы легче, не видишь безразличия от близкого человека, свекруха не тычет "недоделками". Я поняла, что детям всё равно, что сегодня пыль не вытерта и стирка не постирана, они счастливы видеть радостную мать, а не потрёпанную истеричку. детям не нужна 1000 и 1 игрушка, им нужна любовь, а как можно её дать, если перестаёшь себя любить

tatka2106 23 вересня 2015, 09:50

Вот так сейчас думаю, а как женщины при совке справлялись, как правило растили детей без помощи мам, нянек, стиралок-автоматов, мультиварок и прочей утвари, облегчающей жизнь, не было. Конечно вспоминаю, как мой папа тоже "раком" стоял у ванны, выполаскивая постельное бельё, окна раскручивал и мыл вместе с мамой, мужскую работу (прикрутить, починить) делал. А нынче какой мужик "пошёл". Ничего не делают, а нас критикуют. Вот как тут вены не вскрыть и с этажа не выброситься.

tanhcenoc 24 вересня 2015, 14:46

Вот и я, когда все сложно, вспоминаю маму которая одна с тремя детьми, мне четыре и сёстры двойняшки, без всяких современных помощников, с нами справлялась, за огородом смотрела и папу с работы ждала. А он как мог так и зарабатывал. И никого не было рядом, и пожаловаться нет кому. Наверно не было времени на такие мысли. За это я их уважаю. Но душевной близости у нас с ними нет. Нам проще между собой поговорить, чем с мамой поделиться.

ElenaN 23 вересня 2015, 10:49

Ок. Теперь Вы знаете, что это сложно. И что, не рожали бы. Совсем? Вообще?

MaryPlot 23 вересня 2015, 11:13

ElenaN, конечно рожали бы! Но морально было бы легче ну хоть на малый процент Все же лучше чем не знать ничего

Musetto 23 вересня 2015, 11:11

Теория теорией, но практика совсем другое.

EMMA_RAY 23 вересня 2015, 13:01

А знаєте,що я зробила, через тиждень після родів? обняла маму і плакала. довго плакала. Тільки ставши матірю, розумієш свою маму, її труд і всі труднощі, які супроводжують цю "професію"! А головне, цієї спеціальності нема в університеті. Її вчишся на практиці, день за днем, крок за кроком!
Мамулічки, пишаймося собою і бережімося, бо ми- це все,що є у наших діток.

Читайте так же:
Какие таблетки можно попить при депрессии

Katrinel 23 вересня 2015, 14:06

Стандарты современной жизни не дают женщине расслабиться, они же распространяются и на материнство: никакого лишнего веса после родов, в сети полно видео и блогов на тему похудения после родов, затем должна быть организация высокая, чтобы все все успевалось, интим обязан быть обязательно, как же, а то муж к другой уйдет, женщина мать должна быть доброжелательной, ухоженной, красиво одеваться, быть впереди планеты всей, желательно работать дома, приносить в семью деньги, ведь она сидит дома. А еще стандарты затронули чувства матери: нужно влюбиться в еще нерожденного малыша и потом души не чаять в новорожденном. А иначе ты мачеха, изверг и вообще. А нельзя все держать под контролем. Приходиться считаться с мнением малыша. Например мои обломы и разочарования:
1. Ребенок ненавидит коляску и вообще лежать. Ор, истерика, пена изо рта. Выход: отвисшие ниже щиколоток руки, 4 кенгуру, слинг, хипсит и так до 6 месяцев.
2. Дневной сон максимум 40 минут.
3. Отказ от прикорма с 6 до 11 месяцев.
4. Посещение душа раз в месяц, еда в постели, если муж покормит.
5. Бесконечные советы свекрови как и что делать и полное отсутствие помощи с ее стороны.
6. Трещины и ссадины на груди, к концу первого месяца соски как змеи "сбросили кожу". Адская боль при каждом кормлении.
7. Попала в гинекологию на 3 неделе после родов. Чистка, капельницы, уколы, наркоз. Неделя ада. В палате +14. Сцеживаться не получается, рыдаю с кружкой в туалете.
8. Молоко сильно подтекало 14 месяцев. Носила молокосборники, все вокруг в молоке, со мной спали 33 тряпочки.
9. Сон в позе зю, ночные кормления по 150 раз.
10. Отсутствие интереса к сексу больше года.
11. Частые мысли в минуту гнева или досады: зачем я стала мамой, Господи, зачем ты наказал моего ребенка такой мамой.
Первые мои грустные выводы были такими: ребенок требует больше, чем я могу при всем старании дать. Больше любви, терпения, заботы, мудрости. Меня недостаточно, чтобы ребенок был счастлив. Потом позже поняла еще одно: ребенок забирает у тебя все. Нет времени, свободы, сил, возможности поступать по-своему и т.д. Потом он потихоньку начинает возвращать тебе это и ты счастлива, что можешь просто покушать и даже чай попить. Счастлива, что наконец стоишь под душем или сидишь в туалете. Счастлива снова сходить на стрижку или почитать статью, счастлива посидеть в тишине.

Yasha 23 вересня 2015, 22:29

Katrinel, несмотря на все Ваши муки, чувство юмора Вас не покидает! Значит, налицо хорошее психическое здоровье, а это в Вашей ситуации самое главное! Держитесь, недолго осталось! И больше находите и цените положительные моменты материнства — когда ненаглядное дите прижмется ночью, чтобы согреться, прибежит пожаловаться чтобы пожалели и т.д.
У меня старшенький был — вырви глаз. спала по 4-6 час. в сутки и так 5 месяцев! Я спала сидя с ним на руках. Засыпала в очереди за молоком (1996г.). У него было 2 режима: сон — непродолжительный и беспокойный и ор душераздирающий и непрекращающийся. В общем, не поняла я радости материнства 19 лет назад. Зато теперь с младшенькой получаю море удовольствия. Смотрю на нее спящую и слезы катятся от счастья! Она намного спокойнее, хотя конечно и колики и зубы мы переживали болезненно. Но это все мелочи.
Думаю, если решитесь на второго, то как правило, все познается в сравнении и Вы таки сможете ощутить всю радость материнства как я сейчас! Тьфу,тьфу, чтоб не сглазить)

Katrinel 24 вересня 2015, 08:14

Здорово, спасибо Светлана)))))

Olga_HHH 23 вересня 2015, 14:17

за что ж нам женщинам такие наказания. месячные. роды..муки воспитания..

Akira72 23 вересня 2015, 14:24

У меня двое старших погодки — 1,2 года разницы. Это просто караул. Помощи не было практически никакой. Его мама не захотела помогать, ссылаясь на здоровье, а свою маму у меня особо не хватило совести нагружать, но она мне помогала тем, что летом на неделю я могла их у неё оставить. В садик сдать не могла — мы переехали в областной центр, снимали жилье, а в садик только по прописке или регистрации. Купили квартиру, когда старшей дочке было 6 лет и она пошла в школу уже с нашего жилья. К школе я их подготовила неплохо, учились дети хорошо. Потом пока отдали долг за купленную квартиру, потом пока сделали ремонт. в общем, пришлось много пережить. Муж много работал, приходил поздно и уставший, а на выходных была позиция "у меня один выходной и не трогайте меня". Было очень тяжело. как морально, так и финансово. Чтобы как-то сэкономить, я научилась вязать, шить, покупала "бурду", шила оттуда, шила постельное белье, вставляла молнии в курточки, этим ещё и зарабатывала, училась вкусно и экономно готовить, в итоге дети и я выглядели очень прилично. Но это стоило огромных физических затрат по времени. Очень уставала и от этого часто срывалась на детях, о чем сейчас жалею, но ничего уже не вернешь. Из-за этого у меня с дочерью не сложились отношения и она сейчас не общается со мной вообще. Поэтому, как бы тяжело не было, какая бы усталость или депрессия не накатывали, надо помнить, что дети когда-то вырастут и они не будут помнить того, что в них вкладывали, они будут помнить, как мама на них кричала или вообще била. И никакого оправдания они не придумают уставшей и раздраженной матери.
Сейчас у меня ещё один сын, третий, моя радость и отрада, хоть и поздний ребенок. ) Совсем по-другому воспринимается материнство, когда ты готова к нему и когда вокруг тебя обстоятельства хорошие.
Всего не напишешь, но вывод один: материнство — тяжкий труд, особенно ответственное материнство. И, как при любом тяжком труде, надо ПРИДУМАТЬ, где и как найти отдушину. Это возможно даже при наличие скромных средств на отдых. Кроме того, надо помнить, что дети, пока не "нюхнут" проблем с уже своими детьми, часто и не думают о том, как это быть родителем и до этого времени никакой благодарности можно не ждать. Дети не должны расти с бабушками — они свое уже получили и отдали, дети есть проблема только родителей. Поэтому любая помощь в организации отдыха раз в месяц, призвав на полдня бабушку — нормально, если просить об этом и потом поблагодарив. Если просить некого — не надо забывать об отцах детей. их НЕОБХОДИМО привлекать к быту и воспитанию детей, несмотря на их занятость. Надо помнить, что у женщины не железное здоровье и каждый год процент здоровья снижается, поэтому при каждом удобном случае надо беречь себя.

Читайте так же:
Мудра от депрессии лестница небесного храма

Zariwa 23 вересня 2015, 14:40

Насаждаемая модель общества о "счастье материнства" мне вырисовывает картину странную: водитель на скользкой трассе, который обязан следить не только за указателями на дорогах, но и за параллельно движущимися транспортными средствами и периодически выбегающими на автобан людьми. При этом, водитель знает, что за каждым кустом "патруль", который "заклюёт" и без того невротичного водителя, а через каждые 50 метров перебегающие пешеходы и параллельно движущиеся такие же автомобилисты- клаксонщики. и вокруг сплошные опасности -ухабы, повороты, горки, пролетающие птицы, бегущие животные. Ощущение нехватки рук, ног, глаз.
Бесконечное будоражение ваших нервных рецепторов различными потребностями вашего же "автотранспорта", круговорот какого-то вечного "стрёма и шухера", когда успеваешь помыть только чёлку, но по восприятию ситуации, посетил, как минимум спа- центр, при этом сквозь пар и шум воды вслушивался в посторонние звуки, готовая выбежать при малейшем звуковом колебании воздуха недомывшись. вот так, превратившись в откровенную невротичку с обмотав пуповину собственного ребёнка вокруг своей шеи, основная часть родителей упорно продолжает культивировать норму такого отношения, требуя при этом аналогичного от глобальных систем в виде садов, школ и вузов. при этом, доползая до 1-го класса, особо фанатичные носители пуповин, открывая дз своих детей, находят новый источник для садо-мазахистких вариаций угнетания собственной личности из серии "блин, так я ж тупая", если не могу решитьпонять задание и начинается новый этап агонии, но уже не на трассе, а на автобане с критической скоростью автомобиля

MaryPlot 24 вересня 2015, 11:14

Katrinel, все так!! Надо говорить. Чтоб потом невылазило боком недосказанное

Ребенок пошел в садик у меня депрессия

Жаль, Вера и Андрей, что вы заметили нелады с таким запозданием, два месяца девочка жестоко страдала – одиноко, без поддержки – и впала в депрессию.

Вырывание волос на голове – один из признаков загнанной вглубь тоски. Симптом этот появляется у детей, в отношении к которым со стороны старших преобладает отчужденная ответственность и контроль, а живое тепло, игра, ласка – недодаются…

Похоже, вы занятые люди: сперва кинули ребенка на бабушек, а потом, опять же с изрядным запозданием, в сад. Бабушки баловали, а в садике, наоборот, – получилась пересадка из рая в ад, в депрессад…

Девочку сейчас нужно забрать, во всяком случае, из этого сада, где явно не задалось, и постараться уяснить почему. Что там за обстановка, каковы воспитатели, персонал, какие дети в группе, как относились к Маше, как она реагировала на то и на се, что чувствовала, какие трудности испытывала? (Часто такие вроде бы простые дела, как пописать‑покакать, в саду с непривычки превращаются в тяжкую проблему…)

После восстановительного отдыха можно начать водить Машеньку в какие‑нибудь группы предшкольной подготовки. Может быть, и в другой сад, где атмосфера благоприятнее – в этом надлежит убедиться заранее, подготовить почву; сходить туда вместе, познакомиться с воспитателями, поиграть с детьми…

Об одной из причин депрессии можно догадываться: девочка сразу попала в окружение детсадовцев старшей группы, вероятно, уже хорошо знакомых между собой. Даже общительному и уверенному в себе новичку такое внезапное погружение может обернуться боком.

Если не можете вернуть девочку на месяц‑другой к жизни домашней – старайтесь чаще устраивать ей выходные, пораньше забирать домой, побольше общаться, играть, бывать в разных других местах.

В садике как можно плотнее общайтесь с воспитателями и персоналом, с детьми и их родителями.

Всячески обозначайте для девочки ваше любящее присутствие и в отсутствии, вы меня понимаете?…

Мы пойдем по делам ненадолго… Мы все время с тобой, мы о тебе думаем, мы тебя любим… Это нам, взрослым, кажется, что походить в садик годика три, ну год – не долго и не страшно: все обеспечено, контроль полный… Вранье это, самообман наш, которым прикрываем свою вину перед ребенком.

Детсадовская пора жизни ребенка по истинной, внутренней продолжительности – не меньше, чем школьная, и гораздо значимее, чем время пребывания в армии или в институте. В первые годы жизни каждый кусочек времени вмещает в себя столько переживаний, столько развития и препятствий ему, столько душевных ран, столько беззащитности, столько жестокой тупости взрослых.

Читайте так же:
Ухудшение памяти при депрессии и неврозе
«Пристань к себе…»
детские депрессии и оценочная зависимость

ВЛ, года три назад я вам писала, думала тогда: разводиться или нет.» Изложила нашу жизнь и описала характер моего бывшего мужа. Ответ ваш был прост: бегите! Я вам очень благодарна, сейчас я счастлива и любима, но проблемы моего сына, которому 7 с половиной лет, не оставляют меня в покое.

Я постоянно думаю об этом и не могу, просто не могу отпустить ситуацию!! Проблема и во мне.» Я типер‑мама, и как мой ребенок еще не возненавидел меня, не знаю…

Почему ребенок стал агрессивный? Кризис трех лет или "виноват" садик?

Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, мой ребенок, возраст которого 2.9, стал посещать детский сад. Надо сказать, что начинали мы посещение детского сада в сентябре, затем проходив 4 дня заболели, болели около месяца. Второй раз мы проходили неделю и опять заболели на 2 месяца ( вылечим одно, начинается другое). После этого я написала заявление и садик мы всю зиму не посещали. Но тогда он буквально за 2-3 дня привыкал , переставал плакать и все было нормально, кроме болезней. И вот мы опять начали посещение детсада . Раньше он был спокойным и веселым мальчиком, с которым можно договориться в спорных вопросах. С детьми немного стеснителен, он больше идет на контакт со взрослыми. В семье сын — единственный ребенок. За одну неделю посещения детского сада, дома он стал очень агрессивным, особенно по отношению ко мне (маме), он устраивает истерики из-за всего (например, берет вещь, которую я не разрешаю, или хочет гулять , но уже пора собираться домой), хотя раньше мы договаривались с ним в таких спорных вопросах. Во время истерик кричит, визжит, дерется. Практически во всем стал проявлять упрямство, то есть не соглашается на мои предложения. Я не понимаю, как себя вести с ним, когда он начинает кричать я стараюсь его чем-нибудь отвлечь, но теперь это не помогает, он продолжает плакать и кричать, а я постепенно тоже начинаю переходить на крик. После детского сада, вечером мы с ним играем, все время проводим вместе. Но в садике он достаточно спокойный, только утром плачет, никак не идет собираться,и где-то около часа в детском саду плачет, просит маму, зато потом целый день все хорошо, он нормально там ест и на прогулке веселый. Только очень стал привязан к воспитательнице, с детьми не играет.

Дома у нас мужем по вопросам воспитания тоже нет общего мнения. Он считает, что при таком капризном поведении сына надо наказывать, а я же наоборот считаю, что для наказаний он еще слишком мал. Кто из нас прав? Почему он так агрессивно ведет себя дома? Как мне себя с ним вести в ТАКИЕ моменты, когда он плачет и скандалит?

Автор вопроса: Ирина Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог .

Начну с того, что у Вашего ребёнка, как называют психологи- кризис трёх лет. Ребёнок начинает проявлять самостоятельность( я-сам), разделять себя и других.

Своего рода это ломка взаимоотношений, которые существовали до сих пор между ребёнком и взрослым.

Признаки кризиса — это упрямство, негативизм, бунт,своеволие, конфликт с окружающими,обесценивание действий.

Ребёнок уже может многое делать самостоятельно, а вот полностью обойтись без родителей не может. Со временем он, конечно, привыкнет, но сейчас эти новые ощущения доставляют ему страдания. Он не понимает, как с этим жить.Отсюда и вся симптоматика.

Ваш малыш протестует против отделения от Вас.

Детский сад- это стресс для ребёнка, который до этого всё время находился с мамой. Отсюда и такие реакции. И агрессивный по отношению к Вам он потому, что бессознательно ищет и требует внимания и поддержки. Истерики-это пример обесценивания ( раньше он шёл на уступки, а сейчас конфликтует и протестует).И к воспитательнице он тянется, потому что ему не хватает мамы.

Что же делать в данной ситуации?

Этот период воспитания-своего рода и проверка Ваших эмоций на прочность. Как бы Вы не уставали от поведения малыша, старайтесь контролировать свои эмоции и не переходить к агрессии ( крик, наказание). Это только усугубит и без того сложную ситуацию, но и поддаваться на манипуляции ребёнка тоже не стоит. Самое главное сейчас- это Ваше внимание, спокойный и рассудительный тон в разговоре с ним. Перед походом в садик говорите, что он пойдет в садик, там будет много детей, с ними можно поиграть, погулять Это же так здорово! А мама и папа будут пока работать, чтобы заработать деньги и поехать отдыхать всем вместе. Это один из примеров конструктивного диалога с ребёнком.

Наказывать ребёнка ни в коем случае нельзя! Любое наказание-это унижение, что выработает у него черты трусости и бесхарактерности.

Умейте договариваться с ребёнком, ищите альтернативу с ним вместе, советуйтесь с ним, хвалите его искренне, например за то, что он не плакал в детском саду( » Ты у меня такой молодец! Я и папа тобой гордимся!),при его негативном поведении ведите себя спокойно и рассудительно.Но при этом не поддавайтесь на его манипуляции. Ходите в садик постоянно, несмотря на то , что малыш может часто болеть( это чаще соматические расстройства в ответ на психологический дискомфорт). Поговорите с воспитательницей, объясните ей проблему. Если она Вас » услышит и поймёт», то станет Вашим союзником и помощником.

Читайте так же:
У меня депрессия из за потери близкого человека

Настраивайте ребёнка позитивно и обязательно показывайте и говорите, что вы очень его любите!

Ребенок пошел в садик у меня депрессия

Слайд2

Слайд4

Слайд5

  • Home /
  • адаптация /
  • Как помочь ребёнку адаптироваться в детском саду

муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение «Детский сад № 46 компенсирующего вида «Лучик» для детей с нарушением опорно — двигательного аппарата города Красноярска

Как помочь ребёнку адаптироваться в детском саду.

Адаптация – это приспособление организма к изменяющимся внешним условиям. Этот процесс требует больших затрат психической энергии и часто проходит с напряжением, а то и перенапряжением психических и физических сил организма. Детям любого возраста очень непросто начинать посещать сад, ведь вся их жизнь меняется кардинальным образом. В привычную, сложившуюся жизнь ребенка буквально врываются следующие изменения:

* четкий режим дня;

* отсутствие родных рядом;

* постоянный контакт со сверстниками;

* необходимость слушаться и подчиняться незнакомому до этого человеку;

* резкое уменьшение персонального внимания.

Кому адаптироваться легче?

* Детям, физически здоровым, т.е. не имеющим ни хронических заболеваний, ни предрасположенности к частым простудным заболеваниям. В адаптационный период все силы организма напряжены, и когда можно направить их на привыкание к новому, не тратя еще и на борьбу с болезнью, это хороший «старт».

* Детям, чьи родители готовили их к посещению сада заранее, за несколько месяцев до этого события. Эта подготовка могла заключаться в том, что родители читали сказочные истории о посещении садика, играли «в садик» с игрушками, гуляли возле садика или на его территории, рассказывая малышу, что ему предстоит туда ходить. Если родители использовали возможность и познакомили ребенка с воспитателями заранее, то малышу будет значительно легче (особенно, если он не просто видел эту «тетю» несколько минут, а смог пообщаться с ней и пройти в группу, пока мама была рядом).

* Детям, чей рацион питания приближен к детсадовскому. Если ребенок видит на тарелке более-менее привычную пищу, он быстрее начинает кушать в саду, а еда и питье – это залог более уравновешенного состояния. Основу рациона составляют каши, творожные запеканки, различные котлеты (мясные, куриные и рыбные), тушеные овощи и, конечно, супы.

* Детям, имеющим навыки самостоятельности. Это одевание (хотя бы в небольшом объеме), «горшечный» этикет, самостоятельное принятие пищи. Если ребенок это все умеет, он не тратит силы на то, чтобы срочно этому учиться, а пользуется уже сложившимися навыками.

* Детям, чей режим близок к режиму сада. За месяц до посещения сада родители должны начать приводить режим ребенка к тому, какой его ждет в саду.

На что обратить внимание при адаптации ребёнка.

Эмоции ребенка.

В первые дни пребывания в саду гораздо сильнее выражены отрицательные эмоции: от хныканья, «плача за компанию» до постоянного приступообразного плача. Особенно яркими являются проявления страха (малыш боится идти в садик, боится воспитателя или того, что мама за ним не вернется), гнева (когда кроха вырывается, не давая себя раздеть, или даже может ударить взрослого, собирающегося оставить его), депрессивные реакции и «заторможенность», как будто эмоций нет вообще. В первые дни ребенок испытывает немного положительных эмоций. Он расстроен расставанием с мамой и домашней средой. Если малыш и улыбается, то в основном это реакция на новизну. Но постепенно на смену отрицательным эмоциям обязательно придут положительные, свидетельствующие о завершении адаптационного периода. А вот плакать при расставании ребенок может долго, и это не говорит о том, что адаптация идет плохо. Если ребенок успокаивается в течение нескольких минут после ухода мамы, то все в порядке.

Познавательная активность.

Первое время познавательная активность может быть снижена или даже вовсе отсутствовать на фоне стрессовых реакций. Иногда ребенок не интересуется даже игрушками. Многим детям требуется посидеть в сторонке, чтобы сориентироваться в окружающей обстановке. В процессе успешной адаптации малыш постепенно начинает осваивать пространство группы, его «вылазки» к игрушкам станут более частыми и смелыми, ребенок станет задавать вопросы познавательного плана воспитателю.

Контакты со сверстниками и воспитателем.

В первые дни у ребенка снижается социальная активность. Даже общительные, оптимистичные дети становятся напряженными, замкнутыми, беспокойными, малообщительными. Нужно помнить, что малыши 2–3 лет играют не вместе, а рядом. У них еще не развита сюжетная игра, в которую включались бы несколько детей. Поэтому не стоит расстраиваться, если ваш ребенок пока не взаимодействует с другими малышами. О том, что адаптация идет успешно, можно судить по тому, что кроха все охотнее взаимодействует с воспитателем в группе, откликается на его просьбы, следует режимным моментам.

Навыки.

Под влиянием новых внешних воздействий в первое время малыш может на короткое время «растерять» навыки самообслуживания (умение пользоваться ложкой, носовым платком, горшком и т.д.). Успешность адаптации определяется тем, что ребенок не только «вспоминает» забытое, но вы, с удивлением и радостью, отмечаете новые достижения, которым он научился в саду.

Сон и аппетит.

Если ребенка оставить на дневной сон, то в начале он будет засыпать плохо. Малыш может вскакивать или, уснув, вскоре просыпаться с плачем. Дома также может отмечаться беспокойный дневной и ночной сон. К моменту завершения адаптации сон и дома, и в саду обязательно нормализуется.

В первое время у ребенка может быть плохой аппетит. Это связано с непривычной пищей (непривычен и вид, и вкус), а также со стрессовыми реакциями – малышу просто не хочется есть. Хорошим признаком считается восстановление аппетита. Пусть малыш съедает не все, что есть на тарелке, но он начинает кушать.

Двигательная активность.

Некоторые дети становятся заторможенными, другие – неуправляемо активными. Это зависит от темперамента ребенка. Изменяется также и домашняя активность.

Читайте так же:
Боли в сердце при стрессе и депрессии

Здоровье.

В это время снижается сопротивляемость организма инфекциям, и ребенок может заболеть в первый месяц (а то и раньше) посещения садика.

Конечно, многие родители ждут, что негативные моменты поведения и реагирования малыша уйдут в первые же дни посещения детского сада. И расстраиваются или даже сердятся, когда этого не происходит. Но помните, что обычно адаптация проходит за 3–4 недели, а иногда может растянуться на 3–4 месяца. Не торопите время, не все сразу!

Как помочь ребёнку дома.

Родители, видя, насколько ребенку непросто, желают помочь ему быстрее адаптироваться. И это замечательно. Комплекс мер состоит в том, чтобы создать дома бережную обстановку, щадящую нервную систему малыша, которая и так работает на полную мощность.

* В присутствии ребенка всегда отзывайтесь положительно о воспитателях и саде.

* В выходные дни не меняйте режим дня ребенка.

* Не отучайте ребенка от «дурных» привычек (например от соски) в период адаптации.

* Постарайтесь, чтобы дома малыша окружала спокойная и бесконфликтная атмосфера.

* Будьте терпимее к капризам.

* Дайте в сад небольшую игрушку (лучше мягкую).

* Призовите на помощь сказку или игру.

* Никогда не пугайте ребёнка детским сад.

Как помочь ребёнку в детском саду при расставании.

Больше всего родитель и малыш расстраиваются при расставании. Как нужно организовать утро, чтобы день и у мамы, и у малыша прошел спокойно? Главное правило таково: спокойна мама – спокоен малыш. Он «считывает» вашу неуверенность и еще больше расстраивается.

* И дома, и в саду говорите с малышом спокойно и уверенно. Проявляйте доброжелательную настойчивость при пробуждении, одевании, а в саду – раздевании. Разговаривайте с ребенком не слишком громким, но уверенным голосом, озвучивая все, что вы делаете. Иногда хорошим помощником при пробуждении и сборах является та самая игрушка, которую кроха берет с собой в садик. Видя, что зайчик «так хочет в сад», малыш заразится его уверенностью и хорошим настроением.

* Пусть малыша отводит тот родитель или родственник, с которым ему легче расстаться. Воспитатели давно заметили, что с одним из родителей ребенок расстается относительно спокойно, а другого никак не может отпустить от себя, продолжая переживать после его ухода.

* Обязательно скажите, что вы придете, и обозначьте когда (после прогулки, или после обеда, или после того, как он поспит и покушает). Малышу легче знать, что мама придет после какого-то события, чем ждать ее каждую минуту. Не задерживайтесь, выполняйте свои обещания! * Нельзя обманывать ребенка.

* У вас должен быть свой ритуал прощания (например, поцеловать, помахать рукой, сказать «пока»). После этого сразу уходите: уверенно и не оборачиваясь. Чем дольше вы топчитесь в нерешительности, тем сильнее переживает малыш.

Помощь нужна еще и маме!

Когда речь идет об адаптации ребенка к саду, очень много говорят о том, как трудно малышу и какая ему нужна помощь. Но «за кадром» остается один очень важный человек – мама, которая находится в не меньшем стрессе и переживаниях! Она тоже остро нуждается в помощи и почти никогда ее не получает. Часто мамы не понимают, что с ними происходит, и пытаются игнорировать свои эмоции. Но не стоит этого делать. Вы имеете право на все свои чувства, и в данном случае они являются естественными. Поступление в сад – это момент отделения мамы от ребенка, и это испытание для обоих. У мамы тоже «рвется» сердце, когда она видит, как переживает малыш, а ведь в первое время он может заплакать только при одном упоминании, что завтра придется идти в сад. Чтобы помочь себе, нужно:

* Быть уверенной, что посещение сада действительно нужно семье. Например, когда маме просто необходимо работать. Иногда мамы отдают ребенка в сад раньше, чем выходят на работу, чтобы помочь ему адаптироваться, забирая пораньше, если это будет нужно. Чем меньше у мамы сомнений в целесообразности посещения сада, тем больше уверенности, что ребенок рано или поздно обязательно справится. И малыш, реагируя именно на эту уверенную позицию мамы, адаптируется гораздо быстрее.

* Поверить, что малыш на самом деле вовсе не «слабое» создание. Адаптационная система ребенка достаточно сильна, чтобы это испытание выдержать, даже если слезы текут рекой. Парадоксально, но факт: хорошо, что кроха плачет! Поверьте, у него настоящее горе, ведь он расстается с самым дорогим человеком – с вами! Он пока не знает, что вы обязательно придете, еще не установился режим. Но вы-то знаете, что происходит, и уверены, что заберете малыша из сада. Хуже, когда ребенок настолько зажат тисками стресса, что не может плакать. Плач – это помощник нервной системы, он не дает ей перегружаться. Поэтому не бойтесь детского плача, не сердитесь на ребенка за «нытье». Конечно, детские слезы заставляют вас переживать, но вы тоже обязательно справитесь.

* Воспользоваться помощью. В нашем детском саду есть педагог-психолог, к которому Вы можете прийти на консультацию или просто поговорить о том, что Вас волнует. Иногда маме очень нужно знать, что ее ребенок быстро успокаивается после ее ухода, и такую информацию могут дать воспитатели и психолог, наблюдающий за детьми в процессе адаптации.

* Заручиться поддержкой. Вокруг вас мамы, переживающие те же чувства в этот период. Поддерживайте друг друга, узнайте, какие «ноу-хау» есть у каждой из вас в деле помощи малышу. Вместе отмечайте и радуйтесь успехам детей и самих себя.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector