Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Записки кота Рыжика. Романчик сюр

Записки кота Рыжика. Романчик сюр

О читателях, писателях, издателях… Написано левой лапой, ученым котом Рыжиком. Не верите? Кот гениальный! И йогой увлечен, и на человеческом языке разговаривает и в литературе толк кой-какой знает. И это не бред сумасшедшего или алкогольное опьянение. Рыжий автор адекватен и трезвенник.

Оглавление

  • Одно судьбоносное событие
  • Кристалл Сваровски в мусоре
  • И вот я на Говерле
  • Я прозаик. Пишу про заек

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Записки кота Рыжика. Романчик сюр предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

© Нина Заря-Абрамович, 2017

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Одно судьбоносное событие

Моя хозяйка особа с приветом. С большим. Она таскает меня по книжным ярмаркам. В контейнере. Для кошек.

Контейнер изнутри уютный и даже фешенебельный. А снаружи он стилизован под книжную полку. С шедеврами литературы.

Но среди шедевров, глядящих с цветного принта на холсте, отнюдь не мой любимый Сергей Довлатов! Или Сомерсет Моэм! Да пусть бы даже наш известный везунчик Андрей Курков!

Автор творений исключительно моя хозяйка. Соня Цукерман.

Вы слыхали о такой? Еще услышите.

Через щели между корешками фальшивых книг я и наблюдаю за внешним миром.

И что я хочу сказать? А я хочу сказать вот что: еврея таки выдают глаза, солидная форма носа, структура волос.

У меня два горящих глаза-лазера, обычный нос-нюхач и золотистая шерстка с остатком хвоста, длиной в 10 см.

Ой! Занесло меня! Речь-то вовсе не обо мне. А о моей хозяйке, Соне Цукерман.

У моей хозяйки глаза серые, совершенно заурядный носик, который она припудривает исключительно для читателей, и золотистые волосы. Мы с ней одной рыжей масти!

Соня Цукерман! Разве это удачное имя для писателя? Это же скандал!

И скажите, легко ли жить человеку с такой фамилией? Да еще подверженному писательскому зуду?

Тем более, если по иронии судьбы…ну, об этом позже!

Вот я кот космополит! Особь без национальности! Кот как кот. Обычный. В меру порядочный. Житейски мудрый.

Правда, с оторванным хвостом.

Я банальная жертва нашего славянского разгильдяйства!

Как говорится, не я последний! А потерял я хвост в совершенно обычных обстоятельствах.

Хозяйке как-то вздумалось поставить броне дверь в нашей квартире. Явился мастер Вася, приволок броне дверь.

Вот эта китайская броне дверь и оттяпала мне мой бедный хвост. В первый же день, как ее поставил Вася. Просто Вася захлопнул ее, не заметив меня. Зато теперь я похож на рысь!

Да и моя хозяйка сразу не поняла, в чем дело.

Видя, что я ору диким образом, вертясь юлой вокруг своей оси, она застыла, как муха в янтаре. А после вызвала ветеринара.

— Наверное, котик что-то съел? — Слезливо пропела она врачу.

С прытью Шерлока Холмса кошачий врач все разнюхал и быстро раскрыл это гнусное дело.

— Когда вы поставили броне дверь? — спросил он у хозяйки, указывая ей на гильотинированный дверью мой хвост, безжизненно висящий на одной шкурке.

Хозяйка чуть не упала в обморок. Это был для нее стресс. Буд то бы ее саму дверью прищемило!

Стресс и вызвал у нее припадок словоблудия.

После чего она засела за компьютер и, не отрываясь, за несколько дней настрочила свои непревзойденные опусы. На целую книгу! Точно, помутнение разума!

С тех пор я ее талисман!

Соня Цукерман! Хм. И кто такое будет читать?

Сколько я ей внушал! Смени фамилию на более благозвучную!

Так она еще имя поменяла. Мне назло! Под стать фамилии. Хотя в девичестве, открою вам секрет, она была Маруся Галушкина. Ни туда, ни сюда, скажу я вам, для литературного деятеля.

Была. Пока не угораздило ее выскочить замуж за этого Абрама Цукермана. Единственного и любимого мужа, который сделал ноги. По причине, о которой Сонька и не догадывается. А я уж, точно знаю. Завязывать ей надо с писаниной! Странная все же она особа! Фотографии сбежавшего мужа она развесила у себя на кухне, заменяющей ей кабинет. И еще любуется!

Когда от Абрама Цукермана растаял след, что совсем не традиционно для особей этой национальности, Соня понеслась к гадалке. А та, не будь дурой, и нагадала ей в три пуда. Что, мол, вернется твой любимый.

Читайте так же:
Код шизофрении в военном билете

Но при трех условиях!

Первое условие! Это когда в Сонькиной жизни произойдет одно судьбоносное событие.

Какое? Гадалка не сказала. Хотя денег взяла прилично.

Второе условие? После того судьбоносного события Соня должна совершить подвиг.

Какой? Вещунья тоже не стала расшифровывать. Только намекнула, что ее подвиг будет в гуманитарной области.

И третье условие! Беглый Абрам Цукерман должен всегда, ежеминутно напоминать ей о себе.

Сразу после похода Соньки к гадалке я и потерял хвост.

Соня у меня барышня сообразительная! Она докумекала, что это и есть то самое судьбоносное событие. Вот тогда-то она и наваяла нетленку! Сборник рассказов и повестей. Разве это не подвиг? Это было второе условие!

Свою «обалденную» книгу она понесла первому попавшемуся издателю, живущему от нашего дома через дорогу. На улице Срибнокильской. А тот оказался издателем креативным!

— Мария! Смени фамилию Цукерман! Намучаешься! Маруся Цукерман!? Никуда не годится! Тогда уж имя меняй! На Сару или Цилю! А можно и на Ребекку. — уговаривал ее этот наш издатель Вадим Юрьевич Жарптицин.

Как видите, его фамилия вызывает только приятные ассоциации!

— Все нормальные евреи попрятались под нейтральными Белкиными, Стрелкиными, Березами. А ты рискуешь!

— Нельзя с такой фамилией, Маруся! И Стрелкиной не надо! Я бы, честное слово, не купила книгу автора с такой фамилией! Придумай лучше яркий псевдоним, как у меня! — кричала ей по скайпу подруга и писательница из Германии Мерилин фон Бруннен. В прошлом Машка Дик. Тезка моей хозяйки.

О! Это еще та штучка! Начав марать бумагу, Машка поняла, что интерес читателя будет особо возбужден, если у автора яркое имя. Недолго мудрствуя, она, живущая близ «бруннена», что в переводе на русский означает колодец, взяла себе это звучное имя. Приляпала приставку «фон». Правда, земель, дворцов у нее пока нет. Но зато строчит эта фон Бруннен свои опусы, как на швейной машинке.

Моя хозяйка сначала тоже загорелась. По примеру подруги. Стала искать себе яркий псевдоним.

Мария Галицкая. Маричка Бендерко. Маруся Бурячиха.

Будто бы у народа интерес сразу проявится к чтению! Глаз загорится нездоровым блеском. И начнут в ажиотаже сметать ее гениальные книжки, как веселые «перепички» у нас в Киеве, у метро «Театральная».

О! Я так люблю эти сосиски в тесте! Я нигде не ел ничего подобного! Хотя сосискам я предпочел бы, конечно, мышей, обычных, натуральных!

Но потом хозяйка вдруг решила по-своему.

Фамилию оставила. Из любви к мужу. А имя сменила. Теперь она Соня Цукерман. Фамилия и имя, вроде, не в диссонансе!

И мне досталось от этих ее литературных шалостей. Сначала я был Сюжет Романович Завязкин. Но это имя не прижилось как-то.

Соня все время забывала порядок этих слов, стараясь озвучить мой псевдоним. То Роман Сюжетович звала меня, наливая теплого молока в мисочку. То вообще Повестушкиным кликала.

Но тут Соня вспомнила про третье условие гадалки. Беглый Абрам Цукерман должен всегда, ежеминутно, напоминать ей о себе.

И потому теперь меня зовут Абрам Цукерман. Так решила моя суеверная хозяйка.

Но с этих пор я настороже. Соня моя — барышня со странностями. Как бы не взбрендило ей меня еще и.. того! Приобщить к союзу праотца Авраама при помощи бритвы.

Если я молчу, это не значит, что я ничего не понимаю. Так что я стараюсь выполнять все ее прихоти.

И вот я прячусь в контейнере, за книжными корешками с именем обезбашенной писательницы Сони Цукерман.

Иногда она демонстрирует меня, выпуская из клетки.

— Абрам Цукерман, мой литературный талисман! — с достоинством представляет она меня всем своим завистникам.

И я с изящной легкостью выгибаю спинку. Поигрываю золотистым мехом натуральной шубки. Томно тяну лапы и красуюсь своей королевской осанкой, ничуть не испорченной отсутствием хвоста.

Пушистая кисточка вместо хвоста придает моей персоне не только рысьего благородства, но и некоторой литературной таинственности и писательского шарма.

Хозяйке взбрело в голову, после происшествия с хвостом, что кот я необычный. Вдохновляю ее. И если нет меня рядом, некому дать ей «волшебного пенделя».

И потому я важный гость на всех книжных ярмарках и встречах с читателями.

Читайте так же:
Критерии лишения дееспособности при шизофрении

Причем Абрам Цукерман — это мое светское имя. Для публики!

А дома я обычный Рыжик, которому теперь она, бесстыжая, дает натурального «пенделя» за то, что я порой… мимо лотка.

Убирать вовремя надо! Я кот интеллигентный и брезгливый.

А с тех пор, как я стал талисманом, оберегающим зарождение ее гениальных замыслов, я требую почтительного ко мне отношения.

опьянение алкогольное

Опьянение алкогольное осложнённое (атипичное) — – обычно, указывает С.Г.Жислин (1965), такое опьянение возникает на патологической почве (органическая церебральная недостаточность, психопатия, аффективные психозы, шизофрения, алкоголизм), а также при употреблении суррогатов алкоголя. Синоним:… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

Опьянение алкогольное простое — – острая интоксикация алкоголем, протекающая без появления продуктивной психопатологической симптоматики и нарушений поведения, представляющих серьёзную опасность для самого индивида и окружающих. Глубокая степень алкогольного опьянения… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

Опьянение алкогольное патологическое — (Krafft Ebing, 1869) – характерным для него является внезапное развитие на фоне простого алкогольного опьянения сумеречного помрачения сознания с бредом, галлюцинациями, аффективной напряжённостью, мутизмом (иногда, правда, произносятся или… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

F10.07 Патологическое опьянение (алкогольное) — Следует отметить: Это редкое кратковременное острое психотическое расстройство, развивающееся в связи с приемом алкоголя даже при малых дозах и протекающее, при отсутствии клинических признаков обычного ал [. ] … Классификация психических расстройств МКБ-10. Клинические описания и диагностические указания. Исследовательские диагностические критерии

Опьянение — МКБ 10 F10.10..0 F17.17..0 Опьянение особое состояние нервной системы вследствие приёма алкоголя или наркотиков. На начальной стадии опьянение иногда проявляется беспричинно радостным, приподнят … Википедия

АЛКОГОЛЬНОЕ ОПЬЯНЕНИЕ — см. Опьянение … Юридический словарь

ОПЬЯНЕНИЕ — ОПЬЯНЕНИЕ, временное расстройство функций организма, особенно нервной системы (психики) под действием т. н. наркотических веществ (см.). Общим для различных видов О. является обычное наличие двух фаз: стадий возбуждения и стадий угнетения. При… … Большая медицинская энциклопедия

Алкогольное опьянение — См. также: Алкоголизм и Отравление этанолом См. также: Токсикология этанола Опьянение алкоголем … Википедия

АЛКОГОЛЬНОЕ ОПЬЯНЕНИЕ — В определенных дозах алкоголь снимает психическое напряжение, повышает настроение, создавая ощущение раскованности и веселости. Эти ощущения, ради которых люди и употребляют спиртные напитки, временны и по мере увеличения дозы алкоголя сменяются… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

Опьянение, EBRIETAS — (лат. ebrius – пьяный, опьянённый, хмельной; напоённый, напитанный; упоённый, преисполненный) – 1. неспециальное значение – восторженное, возбуждённое состояние, возникающее от кого или чего либо; 2. одурманивание, состояние острой интоксикации… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

Парень возомнил себя сыном дьявола и боялся навредить близким. Думали, виновата шизофрения, а оказалось — кот

20 марта 2019 19:05 (материал обновлен 21.03.2019) Татьяна ТютюноваТатьяна Тютюнова

Болезнь подростка из Штатов обернулась открытием для учёных. Парень вёл себя как больной шизофренией, но на деле всё это время страдал от инфекции, переносимой своим домашним котом. И заразиться ею может практически каждый.

Четырнадцатилетний парень из США был активным и общительным ребёнком, как вдруг начал вести себя как психически больной человек. Как пишет Science Alert, подросток ни с того ни с сего заявил родителям, что он сын дьявола, начал думать о самоубийстве. У парня одна за одной появлялись ничем не обоснованные фобии, и жизнь его стала практически невыносимой.

Родители обратились к врачам, и те сначала диагностировали у мальчика резко развившуюся шизофрению. Подростку прописали соответствующие лекарства, которые облегчили ситуацию, но не помогли полностью. Парень даже начал думать, что его кошка задумала его убить.

Так продолжалось 18 месяцев, и врачи не знали, что и думать. Родители признавались, что в семье были случаи психических заболеваний, но ума не могли приложить, что спровоцировало начало шизофрении у их ребёнка.

Всё это время никто не обращал внимания на царапины, которые были у парня на ногах и лодыжках. Их на подростке оставила кошка, но выглядели они не совсем так, как обычные следы от кошачьих когтей.

Лишь один терапевт обратил на них внимание и назначил подростку анализ крови на одну конкретную бактерию под названием Bartonella henselae. Её переносят собаки, обезьяны, грызуны, но чаще всего — кошки и особенно котята, в кровь которых она попадает в основном от кусающих их насекомых.

Читайте так же:
Нейрокогнитивный дефицит при шизофрении это

В большинстве случаев при попадании в организм человека эта бактерия не вызывает серьёзных последствий. У одних просто воспаляется ранка, у других к этому может присоединиться температура и воспаление лимфатических узлов. Очень редко бывает так, что из-за этой бактерии может воспалиться даже оболочка мозга или внутренняя оболочка сердца.

Терапевт предположил, что бактерия каким-то образом может влиять на мозг подростка, и не ошибся. В его крови действительно обнаружили именно её, и, когда мальчик прошёл противомикробное лечение, его психика вернулась в нормальное состояние.

Семья парня была безмерно этому рада, а врачи — тем более. Ведь теперь они знают по крайней мере ещё одну причину, по которой у человека может возникать шизофрения, и не только она.

Многие психические болезни — синдром Альцгеймера, болезнь Паркинсона — могут быть вызваны микробами и инфекцией. Это доказывает данный случай, и теперь перед нами открывается совершенно новый простор для исследований, — говорит учёный Эд Брейдшверт.

Часто причины болезней оказываются настолько загадочны, что на их разгадку уходит очень много времени. Довести практически до летального исхода может и обычная ватная палочка, которой врачи уже давно не рекомендуют чистить уши. И ещё одно доказательство тому — случай с американцем, который из-за кусочка ваты в ухе не только потерял слух, но и чуть не лишился жизни.

Ещё больше интересных историй о необычных болезнях вы можете прочитать в нашем телеграм-канале, а значит, будете знать, чем опасны зубочистки, грязные носки, слишком яркий экран телефона и мало ли что ещё.

Шизофрения когда разговариваешь с котом

АНЕКДОТ

5 лет назад

Похожие:

добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 10 месяцев назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 4 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие


Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Виды психических болезней на примере общения с котом 🙂 P.S. Простите если было

Если Вы говорите с котом, то это острый психоз.
Если Вы говорите с несуществующим котом – это острый галлюцинаторный психоз.
Если Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте – это паранойя.
Если Кот говорит внутри Вас – это шизофрения.
Если Вы жалуетесь коту, кот молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым – это неврастения.
Если ваш кот Вас не ценит – это маниакально-депрессивный психоз.

говорить с котом это не психоз,это приятно,особенно коту,он таким образом чувствует свою значимость и что он друг.Когда говоришь с котом,морально отдыхаешь.И потом,так прекрасно осознавать,что есть тот,кто выслушает не перебивая,поймёт,но в ответ точно не будет отлупа или стёба,насмешки.

Мне кажется кот уже догадался что он нихрена не друг, и держишь ты его чтобы выговориться.

Причины вымирания

Осень. Половина офиса по домам с подтвержденным ковидом. Захожу и в инстаграм и смотрю сториз сотрудников: та в кино, та в кафе, тот с семьей в зоопарк поехал. Сижу и делюсь этим с коллегами:

— Ну не долбоебы? У тебя ковид подтвержденный, а ты шаришься по магазинам и торговым центрам с купленным сертификатом. Нахера людей заражать то?

— Ну знаете, дома скучно целый день же сидеть. Я вот в прошлом году болел и никому не говорил и на работу ездил.

Думаю, так вот из за какой твари я в прошлом году чуть ласты не склеил. Выяснилось, что он самый первый в офисе заболел.

Мы вымрем не от коронавируса или еще какой другой болезни. Мы вымрем из за таких долбоебов.

Читайте так же:
Шизофрения излечима обратитесь за помощью

Наследники

Наследники КПРФ, Политика, Наследие, Картинка с текстом, Twitter, СССР, Коррупция

preview

Продолжение поста «Юра-дворник»

Все таки, история Юры требует еще одного поста)

Для ЛЛ: все нормально 😌

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

фото: Артур Гареев, г.Уфа

Часть комментаторов считала, что теперь Юра будет работать моделью в Дольчегабанах, Версачах, и прочих Арманях. Конечно, это не так. Юра по-прежнему работает дворником, но иногда ему дают что-то отрекламировать в Инстаграм за бартер, или небольшую сумму.

Другие наоборот, считали, что когда хайп пройдет, все про Юру забудут, и он скатится в нищету и алкоголизм. Тут опять мимо. Моя семья как заботилась о нем долгие годы, так и продолжает. Сейчас Юра живет несопоставимо лучше, чем в 2020.

Теперь о том, какие события были в жизни Юры за это время.

Начну, наверное, с самого яркогого: Юру пригласили на вручение премии GQ в качестве почетного гостя. Я тоже там присутствовал в качестве сопровождающего) Сидели в первом ряду, как цари 😎

Это было необычно. Два дня жили в отеле Националь и прочие понты. Юре даже подарили костюм Boss от спонсора премии. Мне все это было как-то странно, но интересно. А Юра просто кайфовал)

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Правда, вся эта движуха омрачалась тем, что именно в это время мы с Юрой попали под мстительную руку малолетнего дебила, который удалил наши аккаунты в Инстаграм. Я писал об этом тут: Продолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»

Сейчас аккаунты удалось восстановить, но непонятно, надолго ли. Я об этом уже много писал, кому интересно — пройдите по ссылкам. А мы отмотаем время еще немного назад:

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Летом мы с моей мамой, племянником и Юрой съездили отдохнуть в Севастополь. Скажу честно, таким счастливым Юра не выглядел даже на премии GQ 😀

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

на этом фото еще Ирина, модель. Она ко мне на съемку прилетала =)

А еще мы по пути заезжали в Краснодар к моему дедушке (Вы могли его видеть у меня тут: Дедуля ). Там Юре очень понравился парк Галицкого. Да собсно, есть ли вообще кто-то, кому он не нравится?))

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Плескаться Юра может реально часами) За неделю успел два раза сгореть и облезть, несмотря на крем от загара))

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

А еще не могу не отметить, что Юра прекрасный нянь. С моим племянником он управляется по-моему, даже лучше, чем его родители и бабушка 😃

Реально, где надо мягкий, где надо строгий. И увлечь ребенка всегда умеет. Не знаю, как бы нам отдыхалось, если бы Юра не помогал с Кириллом))

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Ну и наверное, последнее, о чем я хотел бы тут написать: Юре НАКОНЕЦ-ТО доделали ремонт! Чтоб я еще раз за ремонт взялся. Ну главное, закончили. Подробно об этом у Юры в инсте: instagram.com/ura_gq

Переходите, лайкайте, подписывайтесь))

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

Для сравнения, вот как мы с Юрой жили в 2020:

Единственное, о чем мы пока не написали в инсте, это про негативные моменты. Например, Юре сделали диван (не тот, что на фото) за рекламу в его аккаунте, но из-за постоянных переносов сроков окончания ремонта, пост об этом задерживался. И чувак просто сказал, ладно, Юра уже не на слуху, треть аудитории отписалось. Давайте деньги. А т.к. в этот ремонт мы вбухали абсолютно все деньги, и даже больше, теперь Юра вынужден отдавать по 10к 7 месяцев подряд за сраный диван. Знали бы заранее, не отдавали бы старый, или купили бы в Икее в 5 раз дешевле. Ладно, хоть цену оптовую оставил, а не 100к. И на том спасибо.

Это уж не говоря о разных умниках, которые на хайп обещали кучу всего (даже не бесплатно, а по себестоимости + рекламу, например), а потом просто слились. Это бы ничего, если бы мы не рассчитывали, что стол и стулья на кухню покупать не нужно. Пришлось деньги на них отдельно изыскивать. И таких примеров полно, даже писать обо всем не хочется. Но в целом, все уже позади. После того, как Юра рассчитается за диван, он планирует начать откладывать на новый холодильник. Благо, зарплату и пенсию больше никто не списывает, и финансово он чувствует себя вполне уверенно =)

Читайте так же:
Первый психотический эпизод при шизофрении

Еще раз огромное спасибо всем, кто зимой присылал деньги Юре. Вы реально изменили жизнь человека до неузнаваемости. Спасибо ❤️

Продолжение поста «Юра-дворник» Истории из жизни, Жизнь, Дворник, Фотография, Фотосессия, Gq, Уфа, Юрий Ветлугин, Видео, Ответ на пост, Длиннопост

UPD: Позвонил владелец мебельной компании (с диваном которые), переговорили. Если коротко, вышло недопонимание из-за менеджера компании. Никаких денег не нужно, все в порядке. Нормальный мужик он, прекратить бугурт!)

preview

preview

preview

Как несправедливо

Как несправедливо

Такие времена

Мой отец: строил атомные электростанции, заводы, пароходы, собственный дом и в ус не дул.
Я: заменил гофру на котле и шланг в душевой — уже второй день хожу, горжусь собой. Жена говорит что я её герой.

Тяжёлые времена у "Спартака".Над ним издеваются даже презервативы после поражения 1:7 от "Зенита"

Тяжёлые времена у "Спартака".Над ним издеваются даже презервативы после поражения 1:7 от "Зенита" Футбол, Спартак, Презервативы, Юмор, Twitter, Vizit

Не опять, а снова

Не опять, а снова

Кто на что учился

У моего друга (46 лет) сын (18 лет) по окончании школы поступил в академию РВСН и я сказал ему, что прикинь, может так случиться, что сын-то раньше тебя на пенсию выйдет.

Даже курице нужна компания

Так уж получилось что осталось в деревне всего 2 курицы. Курицы долгожительницы, никто уже не помнит, с какого они года то ли с 2008 то ли ещё раньше.

Тем не менее до сих пор исправно несли яйца. Но увы, время взяло своё и курица осталась одна. И пока мы все думали, что же делать, несколько дней назад курица ушла со двора и привела себе подружку.

Показала той что где и как, вот уже живут душа в душу. Соседи все опрошены на предмет пропажи курицы, но пока пришлая не идентифицирована

Я вот подумал, а можно на это на поток поставить?

Тяжкая юдоль Епифанцева

Тяжкая юдоль Епифанцева Владимир Епифанцев, Комментарии, Мемы, Скриншот, Длиннопост, Повтор, Комментарии на Пикабу

preview

Как потом спать

Как потом спать

"Титановое бедро после кремации"

"Титановое бедро после кремации"

Двойные стандарты

Чтобы попасть на рабочее место должен пройти через секции где сидят коллеги-женщины. Каждое утро при пересечении каждой из секций громко говорю «доброе утро»! Но ни разу ни одна из этих женщин в ответ ничего не сказала и даже голову не повела. Причём, если они приходят позже -никогда не здороваются. Сегодня молча прошёл мимо всех. Через 20 минут после прихода подошёл начальник и спросил почему я никогда не здороваюсь с коллегами? Заговор?бунт?как это работает?!

Где эти феменистки

Реальная помощь

Реальная помощь

Тайна раскрыта

Тайна раскрыта Властелин колец, Эовин, Арагорн, Питер Джексон, Юмор, Перевел сам, Картинка с текстом

Ответ на пост «Совсем уже обнаглели»

В 2013 году устроился в Ашан на приёмку. И все там было отлично. Зарплата на момент трудоустройства 35к с премией. Оплачиваемые отпуска, мед обслуживание по карте немецкой страховой Alliance, куда были включены большая часть платных клиник Москвы. За пять лет работы в Ашане, я лечил себе зубы, делал бесплатно МРТ и прочее, все включено в стоимость страховки.
Два раза в день походы в столовую, которая 75% оплачивалась компанией Вот такой вот обед, всего за 65 рублей для сотрудников Ашан.. Если ты работаешь больше года, тебе раз в год капали акции Ашана в евро, которые индексировались вместе с зарплатой и премией. Забрать можно было не ранее чем через 5 лет работы или ранее на личные нужды, такие как рождение ребенка, свадьба, покупка жилья и прочее. Я так оплатил свадьбу, сняв после двух лет, акций на 130к. Так как работа не только днём, но и ночью занимались приемом товара, то соответственно и ночные смены оплачивались по тарифу +30%. Так же плюсом шли и праздничные дни которые оплачивались +100%. К примеру за январские праздники можно было смело поднять от 60к до 75к.
Еще большим праздником были командировки в другие города. Отправляли меня как то в г.Владимир на 2 недели. Оплатили номер в отеле золотое кольцо, с завтраками и обедами, компенсация за такси, ну и надбавка к ЗП 60к за 2 недели. В Ашане котором я работал была спорт комната, в перерывах между работой можно было поиграть в пинг-понг. А ещё комната отдыха, курилка, актовый зал, массажная комната релаксации и прочее.
А потом.
Потом Пьер Жермен, ген директор Ашан Россия уехал обратно во Францию, так как его 15 летняя миссия по развитию Ашана в Росси кончилась, гендиром сделали русских и все пошло по пизде. Ко-нец!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector