Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Шизофрения мой кот меня игнорирует

ПОЗИТИВЧЕГ-3

1. Если на улице нашли монетку не поленитесь её поднять
2. Если нашли айфон то не вздумайте искать владельца и тем более возвращать его, всяко вам он нужнее чем тому мажору что его потерял.
3. В троллейбусе старайтесь кататься зайчиком и ни в коем случае не смотреть в сторону кондуктора. Постарайтесь занять сразу как вошли сидячее место, это создаст у кондуктора впечатление что вы уже давно едете.
4. Если кондуктор вас всё таки нашел, то протяните 5000 рублевую купюру кондуктору. Как правило сдачи у кондуктора нет и вы можете со спокойной совестью пожать плечами и сказать: «у меня мельче нет» и со спокойной совестью ехать дальше.
5. Если едете в метро толпой то нужно пытаться проскочить сразу всем вместе на одно приложение карты.
6. Не платите за кварплату до тех пор пока вам не начнут угрожать выселением. Деньги за квартплату лучше положить под проценты. А потом после получения процентов, заплатить. Как правило если погажаешь сразу весь долг то пени списываются.

7. Берите почаще в долг у друзей и знакомых. Полученные деньги ложите под проценты. Получив проценты, отдайте сумму долга другу. Вернув деньги вы лишь укрепите дружбу.
8. Ищите деньги в ДУ. Торгуйте исключительно на счете инвестора чтобы свести к минимуму риск судебных разбирательств. Если повезет то вы заработаете вместе с инвестором и получите свой процент, если не повезет то вы всегда можете сослаться на форс мажор и сказать что вы не виноваты что шортили Si по 40К, и свалить вину на ЦБ, кризис, или санкции.
9. Старайтесь по возможности не платить налоги.
10. Если уверены в своём работодателе то получайте зарплату только в конвертах. Она как правило больше.
11. Не выбрасывайте алюминивую тару и бумажные газеты, алюминий и макулатуру можете сдать на переработку.
12. В больницах вместо того чтобы покупать бахилы посмотрите сначала нет ли уже использованных в мусорке.
13. Презерватив если его хорошенько отмыть то можно использовать несколько раз.
14. Вкус у чайного пакетика исчезает только на 8-9 раз использования
15. Если у вас стоит счётчик на воду, перестаньте мыться и смывать за собой в туалете
16. Подключите электроэнергию так чтобы капало не на ваш квартирный счётчик а на общедомовой
17. В магазинах ищите просроченные продукты и покупайте их потребовав большую скидку
18. Если у вас есть автомобиль не меняйте летнюю резину на зимнюю, а научитесь ездить по льду на летней резине, это убережет вас от лишних трат
19. Если у вас есть ребенок, не меняйте ему памперсы, он всё равно маленький и когда выростет то не будет помнить что вы экономили на памперсах когда он был маленький
20. Бросьте курить.
21. Питайтесь одним хлебом. Это наиболее выгодно из соотношения цена/количество калорий.
22. Перестаньте покупать низкоградусные пиво и шампанское. Если нет поблизости самогона, то берите водку. Наиболее выгодно из соотношения цена/градус.
23. Старайтесь заряжать телефон вне дома, так вы сэкономите электроэнергию.
24. Если вы ходите в бассейн и у вас ограничение по времени пребывания и вам захотелось в туалет, то справляйте нужну прямо в бассейне. Так вы сэкономите время которое можете потратить на плавание. Не забудьте отплыть от того места где вы «сходили в туалет»
25. Перестаньте ездить по курортам, в вашем городе наверняка тоже есть пляж, туристические достопримечательности можно и в интернете посмотреть, если вам нужно похваститься своими фотографиями на фоне чего-либо овладейте искусством фотошопа.
26. Если вы студент и вам нужна скрепка чтобы скрепить реферат или курсовик не покупайте их в магазине, ищите их на кафедре, и там много.
27. Если вы владелец предприятия то помните что рабочие могут работать и при минимальном освещении.
28. Если вы школьник то помните что деньги на обед которые дают вам родители можно потратить на более интересные вещи.
29. Помните что судебные приставы это хороший способ избавиться от хлама да еще с самовывозом
30. Если у вас есть девушка то постарайтесь куда-нибудь исчезнуть в день её рождения, 8 марта и 14 февраля. Так вы сэкономите на цветах и подарке.
31. Если у вас не получилось исчезнуть 14 февраля то помните что лучший подарок это сделанный своими руками, поэтому вырежете сердечко из бумаги и подарите ей
32. Помните что даже если вы и не служили то это не повод не дарить вам подарок 23 февраля.
33. Если вам нечего есть и нечего одевать, идите в военкомат там вас этим будут обеспечивать целый год абсолютно бесплатно
34. Если вы продырявили джинсы то не пытайтесь их заштопать а помните что рванные джинсы это сейчас модно, так вы сэкономите на нитках.
35. Если очень хотите посмотреть фильм но нет денег на кинотеатр, скачивайте через торенты в формате CAMRip либо ждите когда выйдет на DVD.
36. Если от вас требуют взятку то незаметно запишите на видео процесс дачи взятки. Так вы получите то что вам нужно не заплатив ни копейки.
37. Если хотите придти нахаляву на конференцию смартлаба то помните что там никто не будет проверять ваш паспорт и вы сможете спокойно пройти и послушать выступающих.
38. Помните что вместо туалетной бумаги всегда можно использовать газету.
39. Если поранились то не покупайте бинты а пользуйтесь поддорожником.
40. Помните что у нас бесплатная медицина.
41. Не оставляйте в ресторанах чаевые, вы это делать не обязаны. Если требуют настойчиво то недопивайте свой чай и скажите официанту: «можешь допить мой чай»
42. Ищите компромат на коллег по работе это может пригодиться когда будет решаться вопрос кто пойдет на повышение.
43. Если хотите жениться на своей девушке то помните что регистрация брака платная.
44. Берите в долг у тех кто забывает что дал кому-то в долг.
45. Открывайте такой брокерский счёт чтобы максимально экономить на комиссиях
46. Если вы владелец банка, отмойте через оффшор деньги вкладчиков и попросите у ЦБ деньги на докапитализацию.
47. Берите пробники, они бесплатны
48. Перед отъездом из гостиницы возьмите все что можно утащить
49. Никогда не платите за платные приложения, помните что есть бесплатные аналоги либо взломанные версии.
50. Помните главное правило рыночного капитализма: если не знаешь кто лох значит лох это ты.

Читайте так же:
Испытания новейших препаратов от шизофрении

Новые анекдоты (29 штук)

Новые анекдоты (29 штук)

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

* * *
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально–депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

* * *
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

* * *
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Вот что значит — учительница русского языка и литературы!

* * *
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

* * *
— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.

* * *
— Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.

* * *
Разгадывают кроссворд.
ааа: Четыре буквы, первая Ж, последняя А.
ввв: ЖОПА.
ааа: Зеленая и прыгает.

* * *
Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой.

* * *
Собрал отец трех сыновей. Ну, понятно, веник принес, развязал, ломайте по одному прутику. Сломали таким образом весь веник. Тут отец, хитро улыбаясь, говорит: а теперь попробуйте сломать веник целиком. Сыновья уперлись, пару раз воздух испортили и сломали веник. Посмотрел на них отец, махнул рукой и говорит:
— Ну дебилы! А я вам хотел одну мудрость рассказать.

* * *
С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

* * *
Муж говорит жене:
— В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить! Жена:
— Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
Муж: — Зачем ты мне там нужна?
Жена: — Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

* * *
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.

* * *
Только в нашей стране:
в первый раз чихнувшему человеку говорят:
— Будь здоров!
на второй раз:
— Будь здоров!,
а на третий:
— Да ты за@бал!

* * *
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

* * *
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света.

* * *
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

* * *
Вызвала » Мужа на час «. Он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл@дь какой-то.

* * *
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

Читайте так же:
В каком возрасте у вас была шизофрения

* * *
Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.

* * *
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

* * *
Девушка с удочкой на берегу.
— Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
— Во, клюнуло.

* * *
— У меня родился сын. На прошлой неделе! Ты представляешь. СЫН. У МЕНЯ. После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив.
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

* * *
ххх: Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей — а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо.
ууу: И что тетя?
ххх: А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу — она польский акцент от немецкого на раз отличает

* * *
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!

* * *
Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району идут, так все в АДИДАСЕ.

* * *
— Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной.

* * *
Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его нахр*н! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

* * *
Дипломатия — это искусство говорить «хороший песик» до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

Анеки дня 🙂

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:
— Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!
— Вы мне сейчас моего сына напомнили!
— Чем это вдруг?
— Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
— Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Очень интересный сайт «Вконтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.

— Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
— Хм-м. Вообще-то сегодня суббота.

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
— Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
— Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
— Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
— Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: — Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
— Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
— О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.
Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
— Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево.

Почему Путин не видит, что творится вокруг?
Во всём виновато его окружение. Все стоят близко — плечом к плечу. А он в центре — маааленький такой.

Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
© М.С.Хаммер

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
— Заводи, поехали в «Ашан».
— Я аккумулятор снял.
— Приедем — поставишь.

Витюша анекдотист Нижегородский
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь. И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Отдых для души — тяжелый труд для печени.

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Читайте так же:
Что такое шизофрения мания преследования

Почему после маминой фразы «Ой, да делай что хочешь!» совесть не позволяет сделать то, что хотел?

Всё время хочу спросить своего кота:
— Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
— Это резервные копии!

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: «Всего делов-то, три буквы заменить. «

Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!»
Муж жене: — Уже 12 лет продать это говно не могут!

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.

Куриные мозги – это не деликатес!

— «Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!»
— Странный банк. Пойдём отсюда.

Удалили из друзей? Так… Собирайтесь, лайки, мы уходим.

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
— Что вы сделали?
— Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

У мужчины спрашивают:
— Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой?
Мужчина подумал и отвечает:
— Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

Все страны проходят через огонь, воду и медные трубы, но только Украина застряла в своей газовой трубе.

— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу!
— Как?
— Ногами!
— Но за что?!
— За дверь, мля.

— Не спорьте с Люсей. Люся всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу?

Вопрос армянскому радио:
— Почему многие слуги народа носят часы на правой руке?
Ответ:
— Пружинные часы, с автоподзаводом, заводятся в процессе мастурбации.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
— Ты что! Мама нам не чужая.

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере. Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

— пошёл вон!
— почему?
— по полу.
— как?
— ногами!
— но за что.
— за дверь мля!

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулём.
— Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

У мужчины спрашивают: — Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит; когда догоняет женщину, или когда бежит за водкой!
Мужчина отвечает: — Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

— Психоз- я говорю с котом.
— Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
— Шизофрения — кот говорит внутри меня.
— Неврастения — кот меня игнорирует и это кажется мне совершенно невыносимым.
— Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Не мое. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы. Дальше с его слов. В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врача уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем ЗПП. Написали устав, решили не мудрить с названием написали «эскулап» и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались «БЕРХУСМОЛ». На вопрос откуда такое название и что оно означает отвечают что это одно из имен Авицены и прочую лабуду. А по факту это аббревиатура следующей фразы «береги ху. . смолоду». Зарегистрировали без проблем.

Читайте так же:
Шизоаффективное расстройство отличие от шизофрении

Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

— Ты заметил как она похорошела?
— Да. Когда ее встретил, подумал о том же, правда в грубой форме.

— Алло, это химчистка?
— Да, химчистка, что вы желаете?
— Извините, это я мужа телефон проверяю.
— Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет. Я уже кончил.

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00.

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
— Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
— Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
— Ну и?!
— И один попался с плохой электроизоляцией!

Встречаются два друга:
— Привет, как дела?
— Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате.
— Ух ты, и как успехи?
— Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре.
— Ни xpена себе! А до этого?
— До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

— Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Финансовых.

Глубокий космос. Земной корабль встречается с инопланетянами. Обмен информацией. Наконец, дело дошло до способа размножения. Инопланетяне достают колбочку, насыпают в нее немного коричневого порошка, немного белого, доливают водой и ставят в теплое место: «Через несколько месяцев из этого появится новый инопланетянчик».
Дошла очередь до землян. Помявшись, парень и девушка из экипажа раздеваются и демонстрируют земной способ. Все инопланетяне, как один, начинают хохотать.
— В чем дело?!
— Вы не поверите, но так у нас делают растворимый кофе!!

— Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
— Слушай и учись — сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал. и она растаяла. ну и, естественно, поллитра водки.

— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— A че тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты все равно до 40 не доживешь.

— Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
— Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Объявление в московском метро «Уступайте место беременным женщинам» с 1 апреля будет заменено на более толерантное «Уступайте место беременным людям».

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла — аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Муж задумчиво говорит жене:
— Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
— Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Детство — это когда бегаешь, радуешься, играешь и даже покушать некогда, но мечтаешь стать большим!
Зрелость — это когда сидишь, лежишь, играешь, жрёшь всё подряд и хочешь стать на 20 кг поменьше!

Оставайся собой — так гораздо смешнее.

Тонущий в роскоши о спасении не просит.

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Женщины в магазине, инстинктивно, всегда выбирают сорт колбасы потверже.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

— Слушай, а зачем в Эпоху Возрождения картины рисовали с голыми бабами?
— Это у них был такой порнотреккер.

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

Коты и дети попросили у дяди Юдашкина, чтобы в новой военной форме не было кожаных ремней.

Приехал однажды Александр Сергеевич Пушкин на бал. Понравилась ему одна дама, он подошел и пригласил её на танец. А дама отвечает: «Я не хочу и не могу!» Александр Сергеевич вежливо поклонился и отошел. А знакомые дамы и говорят ей: «Ты что? Это же сам Пушкин!» Вот дама после этого подходит к Пушкину: «А теперь могу и хочу!» А Пушкин ей отвечает:

Читайте так же:
Шизофрения определение понятия формы шизофрении

Подите прочь!
Теперь не ночь!
Постели нет,
И я одет.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством. (с) Alex Lomaev.

Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку — давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Анекдоты — 6

— Здравствуйте , Светлана Фёдоровна!
— Здравствуйте, Сергей Анатольевич!

— Светлана Фёдоровна, сальдо Вы моё дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

— Да ну Вас, Сергей Анатольевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Ещё чего доброго лизингом закончится. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!

Эх! — вздохнул про себя Сергей Анатольевич, глядя ей вслед .. — Какая нераспределенная прибыль пропадает …А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

AndreyZh
Посмотреть профиль
Где был?
Найти ещё сообщения от AndreyZh
OlegON
Посмотреть профиль
Где был?
Найти ещё сообщения от OlegON
OlegON
Посмотреть профиль
Где был?
Найти ещё сообщения от OlegON
KirillHome
Посмотреть профиль
Где был?
Найти ещё сообщения от KirillHome

В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

– А правда, что Вы видели Лох-Несское чудовище?
– Сущая правда. И даже потом полтора года лечился, чтобы больше его не видеть.

Петя и Вася – близнецы. У Пети сегодня очень был тяжелый день — ведь так написано в гороскопе! А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!

Астрология – точная наука: всё, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только неизвестно, когда, где, с кем и что конкретно.

У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!

Автолюбителю на заметку. Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти – денег не будет".

– А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
– Как же, инопланетяне. Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

AndreyZh
Посмотреть профиль
Где был?
Найти ещё сообщения от AndreyZh

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона.
Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector