Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Депрессия в декрете

Депрессия в декрете

alt=»Депрессия в декрете» /> Еще вчера такая бодрая и веселая, сегодня, сидя в декретном отпуске по уходу за ребенком, ты чувствуешь себя разбитой и несчастной? Это обязательно нужно исправлять и не запускать, позволяя депрессии командовать тобой. Как это сделать? Конкретные описательные ситуации помогут тебе найти свой выход.

Наверняка ты слышала такой термин, как выгорание. Имеется ввиду, что внутренний запас энергии и сил у человека со временем истощается, если его не пополнять. Причиной тому может быть и в том числе нервное перенапряжение. Если мы будем говорить о мамочке в декрете – то причинами выгорания будут являться недосыпание, недоедание, страх за малыша. Вот они вполне могут спровоцировать такое выгорание. Согласись, что с должности мамы тебя никто не снимет, а это значит, что теперь ты 24 часа работаешь и у тебя самый требовательный начальник – твой ребенок. Скажи честно, ты откладываешь прием пищи, чтобы угодить крохе? А про отдых и лишние 15 минут в ванной тоже мечтаешь? Ты всегда на страже и готова действовать? Учти, что в таком темпе ты уверенными шагами идешь к процессу выгорания.

Надеюсь, что приведенные ниже примеры будут тебе полезными, как говорится: «Предупрежден – значит вооружен».

Состояние хронической раздражительности

Если у тебя нет возможности иногда переключаться от своих непосредственных обязанностей по уходу за малышом, домашних дел – словом, у тебя нет помощников, то через некоторое время ты начинаешь понимать, что еще чуть-чуть и закипишь и взорвешься. Тебя раздражает все, что происходит вокруг: любой проступок ребеночка, невнимание мужа может послужить поводом для ссоры. Ты кричишь, обижаешься, а потом плачешь от того, что понимаешь, что неправа, извиняешься перед близкими за срыв. Но проходит немного времени, и ссора снова может возникнуть… Просто какой-то заколдованный круг получается. Но его, к счастью, вполне реально разорвать!

Чтобы не устраивать непонятые истерики – для начала прими тот факт, что ты не бесконечная, и тебе нужно отдыхать. А для этого надо научиться выделять время лично для себя. Поход в салон на стрижку, покраску, маникюр, массаж и прочие женские радости – отличная возможность и побаловать себя, и в люди выйти, сменить обстановку. Может быть, это будет просто встреча с подругой в кафе или покупка чего-нибудь для себя любимой. Не важно что ты будешь делать – главное сделайэто для себя! А потом, когда ты немного отдохнешь, подумай о том, правильно ли ты планируешь свой день, и не много ли работы себе задаешь? Может, пришло время перестать спешить? Поверь, выполняя по нескольку дел одновременно, ты не экономишь время, ты просто нерационально изнашиваешь себя! Обрати внимание на это, пожалуйста.

Мама в состоянии дефицита внутреннего запаса сил

Речь пойдет о недостаточности твоих внутренних ресурсов, благодаря которым ты радуешься каждому дню, заряжаешь окружающих своим энтузиазмом, хорошим настроением и с удовольствием ухаживаешь за крохой.

Каким бы ни был спокойным ребенок, но он растет и требует внимания: сначала это зубы, животик, потом ползание, первые шаги и так далее. Бессонные ночи, максимальное внимание и тревога за здоровье крохи выматывают тебя, накапливается усталость, а уже из-за нее ты становишься невнимательной, даже рассеянной в чем-то. И вот уже начинаешь набивать себе синяки да шишки, сбивая пальцы на ногах о мебельные углы, трамировать пальцы, кроша овощи, ты начинаешь забывать важные дела, которые планировала накануне. Внимание становится не таким острым, а память – «дырявой». Совершенно несознательно экономя силы, ты ущемляешь ребенка в своей нежности, реже улыбаешься, и окружающие тебя люди также испытывают недостаток твоего внимания. Из-за такого дефицита внутреннего резерва ты вскоре вполне можешь стать более замкнутой. Печальная перспектива, правда? Как же все исправить?

Поможет новое увлечение, своеобразная эмоциональная встряска. Речь идет о новом хобби (как вариант). Это может быть рукоделие (вязание, вышивка, скрапбукинг, лепка, создание украшений и так далее), изучение иностранного языка (для этого даже не нужно ходить на курсы – все можно найти в интернете), можно стать он-лайн консультантом на тематическом форуме. Выбор занятия по душе – вопрос твоих талантов и желания. И тогда ты и сама не заметишь, как появится свободное время в, казалось бы, совершенно «забитом» графике для нового увлечения. И кто знает, может быть через некоторое время твое хобби станет твоей профессией. Поверь в себя, в свои силы – даже в декрете можно профессионально расти и, занимаясь любимым делом, избавиться от психологического дискомфорта.

Если у тебя упадок сил

Излишнее нервное перенапряжение чревато не только срывами и скандалами, могут появиться психосоматические проблемы, которые отражаются на здоровье. Это могут быть и проблемы с давлением, нарушение работы желудочно-кишечного тракта, головные боли, может понизиться сексуальное влечение к мужу и так далее. Не зря говорят, что все болезни от нервов.
И как же помочь своей нервной системе? Знаешь, вот в данном случае без помощи специалистов не обойтись. Одно дело выспаться и успокоиться, а другое дело, когда появляются сбои в работе организма. Не откладывай в долгий ящик визит к доктору: чем раньше ты начнешь терапию, тем быстрее ты вернешься к своему нормальному состоянию.

Инициатива и энтузиазм сверх меры – наказуемы

Когда рождается ребенок – молодая мама, будучи в состоянии эмоционального подъема, старается ни на секундочку не отлучаться от малыша, откладывая на потом и «как-нибудь позже» такие важные для нее дела, как прием пищи, полноценный отдых, сон. Такой отказ или же даже отречение ни к чему хорошему не приведет. Запомни, твои внутренние силы лимитированные, и больше, чем есть – не будет, если их не восполнять. Это как черпать постоянно из источника и не давать ему возможности восстановиться. Рано или поздно ты увидишь дно. Месяц, три, может быть полгода, может быть, год ты продержишься в режиме нон-стоп, таща на себе все, а дальше? А ведь окружающие тебя члены семьи уже, мягко говоря, привыкли, что ты все делаешь сама, и твой внезапный порыв отказаться от этого может отразиться на семье не самым лучшим образом. Ребенок будет капризничать без тебя, пока ты будешь отдыхать – он же привык быть всегда с тобой. А муж не захочет посидеть с малышом – он даже, благодаря твоей чрезмерной опеке, не знает с какой стороны подойти к нему и где в доме игрушки-памперсы. Вот так твой план по восстановлению внутренних сил может провалиться, даже не начав осуществляться, а ресурсы организма, между тем, тают и тают.

Читайте так же:
Как поднять себе настроение если находишься в депрессии

И что делать? Как быть? Выход есть. Если вдруг твоя ситуация схожа с описанной выше – не жди эмоционального срыва, действуй. Начни с 30 минут в день только для самой себя. Пусть это будет чашка кофе или чая, но ее ты имеешь право выпить в абсолютном покое, слушая любимую музыку или читая книгу. Есть такой старый, бородатый анекдот, ключевой фразой которого является финальный аккорд мамы: «Тихо, ша, я делаю вам счастливую маму!» Так вот, начни с малого, доведя постепенно эти 30 минут до нескольких часов в день, когда ты можешь быть сама себе хозяйка. И не говори сразу, что это нереально. Главное – захотеть, поставить цель и работать над ее достижением!

И напоследок

Сидя дома, в декретном отпуске, очень часто молодые мамы «запускают» себя, погружаясь с головой в быт и совершенно забывая о себе, еще некогда любимой. Однообразные будни с маленьким ребенком и перечнем домашней работы не слишком способствуют росту и развитию. Нет, конечно, ежедневные маленькие победы и удачи карапуза радуют, ты с удовольствием гордишься ими и рассказываешь об этом всем своим друзьям и родственникам. Кто-то порадуется вместе с тобой, кто-то просто улыбнется, а кому-то это не интересно. Но ведь жизнь на этом не останавливается, правда?

Дети – это прекрасно, и когда они появляются в семье – ты понимаешь, что перешла на новый уровень своего развития. Ты и твой супруг стали родителями. И жить интересами и заботами карапузиков, разделяя с ними все – это чудесно, но жизнь не ограничивается исключительно бутылочками, погремушками и кастрюлями, уборками. Не бойся интересоваться еще чем-то, помимо домашних дел, устраивай себе периодически эмоциональные и психологические разгрузки и встряски. Помни: своей семье ты нужна счастливой мамой и женой!

Муж не помогает мне с ребенком. Что делать?

Муж не помогает мне с ребенком. Что делать? - слайд

Родительские форумы полны жалоб женщин на своих мужей: с ребенком не помогает, ночью не встает, делит домашние дела на «мужские» и «женские» и все ждет, пока младенец подрастет, чтобы играть с ним в футбол. Мы решили поговорить об этом с семейным консультантом Ниной Гофман и узнали, что ситуацию необходимо рассматривать с двух сторон. Многие отцы просто не пишут в интернете о том, что чувствуют после рождения ребенка. Как распределить обязанности и сделать так, чтобы в семье был мир и взаимовыручка, рассказывает специалист.

Как вам кажется: проблема «муж не помогает с детьми» — общемировая или такие жалобы можно услышать только от российских мам?

Конечно, такая проблема есть не только в России. Но в странах, где к семейным отношениям сохраняется патриархальный подход, она более ощутима. Хотя дело тут не только в патриархате, а в принципе в разности понятий материнства и отцовства. Глобально материнство и отцовство — это совершенно разные вещи, как бы мы ни пытались сегодня их уравнять.

Функционально их можно сравнивать. Например, в Израиле отцы активно задействованы в уходе за детьми. Но глубинно материнство и отцовство отличаются. Нельзя выявить, что более важно или менее важно. Они находятся на разных полюсах, их сравнивать не очень корректно, на мой взгляд.

Ребенок растет 9 месяцев внутри мамы: знает тембр ее голоса, запах, чувствует ее нервные вибрации. Связь с мамой на этапе первых нескольких месяцев более значительна. Мама — это первый проводник ребенка в мир. И хотя папу младенец тоже знает, особенно, если отец присутствовал на родах и взял новорожденного на руки, все это поначалу не сравнить с контактом с мамой.

На первом этапе папа нужен больше маме, чем ребенку. Маме требуется его поддержка: покормить, создать хорошие условия. Женщина первые месяцы погружена в кормление, уход за младенцем. В это время ей нужна помощь мужа больше в бытовом плане и меньше в контексте связи с ребенком. Такая забота укрепляет связь между мужчиной и женщиной.

Но именно в этот момент чаще всего к недавно родившей женщине приезжает помочь мама или свекровь, которые оттесняют отца. Может быть, с этого и начинаются все проблемы?

В том, что одна женщина помогает другой, ничего плохого нет, это естественная составляющая жизни. Мать или сестра, которые сами прошли через рождение детей, возможно, будут ухаживать за молодой мамой в чем-то лучше, чем мужчина. Тем не менее в этот период важно, чтобы именно муж был рядом, обеспечивая всем необходимым маму и ребенка.

Лучше всего, если хотя бы на первые 10 дней после рождения малыша мужчина сможет взять отпуск и побыть дома только втроем, чтобы понять, как изменилась жизнь семьи, и привыкнуть к новой ситуации.

Важно также подготовиться заранее: каждому проговорить свои ожидания от партнера на первый период после родов, стоит даже их попробовать записать.

Так сейчас очень часто делают отцы новорожденных. Но почему после первых совместно проведенных недель не все мужья включаются в уход за ребенком?

Очень важно понимать, что вообще происходит в паре в этот период. Во-первых, рождение ребенка — это большой стресс. Для всех. Было два члена семьи и вдруг стало три. Причем третий — человек с огромным количеством потребностей. Рушатся все привычные уклады, изменяется логистика, появляется ответственность и чувство вины за свою родительскую неопытность.

Не в этот ли момент мужчина еще и начинает ревновать, требуя к себе особенного внимания со стороны женщины и отдаляясь от ребенка?

Каждого члена семьи в этот период нужно попытаться понять. Женщина полностью погружена в уход за младенцем. Муж и жена на некоторое время лишаются интимной близости. И даже после того как физический контакт становится возможен, у многих женщин сильно снижается сексуальное желание из-за усталости, недосыпа, иногда из-за переизбытка тактильных ощущений. Женщины-кинестетики особенно болезненно это переживают: когда ребенок наконец укладывается в кровать, им хочется, чтобы их вообще никто не трогал. И мужчина остается в стороне.

Или, например, в ситуации совместного сна папа отселяется в другую комнату на диван. У мужа и жены нет возможности не то что заниматься сексом, а просто обняться и погладить друг друга. Это усиливает эмоциональный разрыв. Исчезают взгляды, особые слова, понятные только двоим. Нарушается интимное пространство, которое является важной базой для партнерских отношений. Людям становится сложнее договориться.

Вместо двух любящих людей появляется пара «мама и ребенок» и где-то сбоку — папа. Мужчины все происходящее могут интерпретировать как «я им больше не нужен».

Читайте так же:
Факты которые могут привести к депрессии

Конечно, я оговорюсь, что речь идет о среднестатистическом варианте. У всех все происходит по-разному.

В такой ситуации тоже очень важно говорить о своих чувствах — и мужчине, и женщине. Выделить на это время и проговорить, какие моменты мешают, что бы хотелось изменить, прийти к соглашению. Например, если совместный сон «изгоняет» папу из кровати или вообще из спальни, этот голос тоже стоит услышать, найти компромисс, который устраивает всех.

Всем, конечно, трудно, и ожидания у всех разные, но принципиальный вопрос остается: должна ли быть вовлеченность в процесс ухода за ребенком одинаковой у мужчины и женщины?

Я не очень люблю формулировку «должны». «Должен — не должен» — не работает. Мама и папа каждый дают свое — это ключевой момент. Я считаю, что роль отца в жизни ребенка исключительна. Отец является гендерной моделью для мальчиков, а также прототипом противоположного пола для девочек. Роль отца эксклюзивна. Она мегаважная, при этом отлична от роли матери. Отец не может вскормить ребенка грудью, и ему, возможно, сложнее успокоить ребенка поначалу, но папа очень важен в процессе сепарации. Ему проще отпускать ребенка, чем маме.

Я говорю не только о том, что с папами дети легче идут в сад. Я имею в виду сепарацию на ранних этапах. Мама не только должна вскормить младенца, она должна начать его потихоньку отпускать. Возьмем, как пример, самостоятельное засыпание. Мама знает, что ребенок уже что-то умеет делать, но ей труднее его отпустить. Одна думает: «А вдруг заплачет? А вдруг не сможет?» Папе все эти вещи даются легче. Он может это сделать, если дать ему такую возможность. Это очень важно. И это дает ребенку уверенность в себе. Учит его справляться с трудностями. Папы чаще бесятся с детьми, подкидывают их, они, как правило, спокойнее реагируют на падения и травмы.

Тут важно, чтобы мама доверилась папе: постараться не думать, что ему наплевать на чувства ребенка или на то, что ребенок упадет и сломает шею. Папа заботится о здоровье и безопасности ребенка, просто реагирует на многое по-другому.

Это только примеры, но если в общем, то важна не одинаковая вовлеченность, а чтобы каждый был вовлечен в процесс по-своему, чтобы в жизни ребенка всегда присутствовали оба родителя и каждый давал ему что-то свое.

Хорошо. Но подгузники-то папы менять при этом могут? Вот типичная ситуация: ребенок плачет, мама говорит мужу: «Поменяй, пожалуйста, подгузник!», папа отвечает: «Ой, я не могу, у меня не получается, ты все делаешь лучше!» И что делать?

Конечно, может. Мама поначалу тоже не всегда хорошо меняет памперс, но поскольку она поменяла уже десятки, у нее это более ловко получается. Нужна практика. Если папа говорит: «У тебя это лучше получается, я не могу», а мама отвечает: «Ну ладно!», она «сотрудничает» с неуверенностью мужа и продолжает все делать сама.

А если мама слышит «У меня плохо получается» и пытается понять, что за этим стоит, есть шансы все поменять. Например, за этим может стоять: «Мне страшно, я боюсь его повредить!». Папа этой фразой показывает, что ждет одобрения и разрешения все-таки попробовать. И если в этот момент женщина говорит: «Дорогой, ты таким нежным бываешь иногда, я знаю. Я абсолютно уверена в том, что ты ничего плохого нашему ребенку не сделаешь! А мне надо в душ», папа все сделает правильно, хоть и не с первого раза.

Очень часто проблемы начинаются тогда, когда папу не слышат. Услышать мужа — не значит начать заниматься, как маленьким ребенком (вторым или старшим), а понять, что у мужчины тоже есть сложности и потребности, которые нужно принять. И делать это нужно хотя бы затем, чтобы муж тоже смог услышать жену.

То есть у каждого из родителей все-таки своя зона ответственности, но женщине не нужно полностью брать на себя уход за ребенком?

Перекос ответственности не хорош ни в одну из сторон: ни матери, ни отца. Тут главное — взаимодействие и доверие. Например, мама пошла в душ и слышит — ребенок орет. Она выскакивает из душа и бросается «защищать» малыша, обращаясь к отцу: «Что ты делаешь? Он у тебя все время плачет! Почему ты не можешь все делать аккуратнее?». В этот момент женщине важно осознать, что ничего ужасного с ребенком не произошло.

Если малыш плачет от того, что ему непривычно или от того, что прямо сейчас он хочет к маме, а не к папе, у него не будет от этого психологической травмы. И от папы не надо спасать. Такая реакция мамы приведет к тому, что папа будет еще более не уверен в своих действиях и еще больше захочет самоустраниться.

Что можно сделать маме? Во-первых, понять, что у нее гормоны и не всегда адекватные реакции на плач ребенка (и это нормально!). Хорошо, если муж это тоже понимает. Об этом обязательно надо говорить. Во-вторых, постараться не критиковать мужа, потому что в следующий раз желание попробовать сделать то же самое будет у него снижено. В-третьих, стоит вовлечь мужа еще до родов в подготовку.

Например, можно заново пересмотреть распределение обязанностей, сделать списки, кто чем хочет и может заниматься. Еще можно согласовать, в каком возрасте ребенка папа готов оставаться с ним один, чтобы мама могла немного «подышать» (тогда к этому времени необходимо приучить малыша к бутылке или сцедить молоко, если ребенок только на грудном вскармливании). Если мама хочет выходить по вечерам, значит, надо, чтобы к этому времени малыш мог засыпать не только у груди, тогда у папы тоже будет возможность его уложить. Нужно пройтись по конкретным примерам и принять конкретные решения. Но главное — убрать критику.

Критика вообще не конструктивна в отношениях, особенно, если к ней подключается еще и старшее поколение.

Да, критики со стороны родственников тоже не должно быть. Важно обговорить этот момент с бабушками. Например: «Мама, я очень рада твоей помощи, но, пожалуйста, не вытесняй мужа. Мне важно, чтобы он научился делать все сам! Ни в коем случае, пожалуйста, не забирай у него ребенка из рук, когда он его берет». У пап есть инициатива, но ее иногда просто пресекают. Отцу с ребенком обязательно нужно давать время вместе. Показывать и подчеркивать, что ребенок — общий.

Но что-то поможет наладить внутрисемейную коммуникацию?

Читайте так же:
Как стать уверенным в себе и выйти с депрессии

Большинство проблем можно решить словами. Например, мама целый день находится с младенцем одна. Она просто мечтает, что кто-то ее сменит. Может, она думает об этом весь день. Она устала, у нее нет больше сил.

Но папа, который приходит с работы вечером, тоже устал. Он заходит в дом и без предупреждения получает в руки ребенка. Без ужина и минимального отдыха. Вот тут и начинается полное непонимание с обеих сторон. Проблему можно решить словами. Обо всем нужно договариваться.

Например, когда муж едет с работы, жена может сказать, что чувствует и чего от него ждет: «Сегодня был тяжелый день! Я жду тебя, чтобы передать ребенка. Готовься: ты придешь, помоешь руки и я тебе его отдам!». Мужчина хотя бы внутренне будет готов к тому, что его ждет. Или скажет жене, почему он не готов взять малыша сразу (возможно, у него тоже был тяжелый день). Важно, чтобы родители могли договориться, обсудить происходящее и понять друг друга.

К вопросу о том, что нужно обсуждать заранее. Как вам кажется, что нужно проговаривать до рождения детей?

Во-первых, нужно проговаривать принципиальные моменты: кто и как видит свой вклад в воспитание и уход за детьми. Люди вообще об этом мало говорят, а зря! Важно говорить про подходы в воспитании, каким родителем видит себя каждый из пары? Хочет ли будущий муж участвовать в подготовке к родам, будет ли он присутствовать на родах? Как он видит быт и финансовое обеспечение семьи после рождения детей. Это не опросник, а согласование ожиданий, попытка понять, что будет дальше.

Мужчине и женщине кажется, что любовь решит все вопросы, а это не так. В таких разговорах можно озвучивать также свои страхи и опасения. В общем, перед рождением детей нужно как можно больше говорить о том, что ждет семейную пару. И стараться понять, на что каждый может рассчитывать.

Как вам кажется, почему женщинам бывает трудно сказать: «Помоги мне с ребенком!» и попросить о чем-то конкретном?

Важно научиться говорить о своих чувствах. Мы все это плохо умеем, но это важно. Понять, чего ты хочешь. Лучше всего в любой паре работает диалог. На первых этапах маме лучше всего заниматься только ребенком и понимать, что помощь от близких нужнее всего в быту. Но дело в том, что мы свои ожидания держим при себе и ждем, что все решится само. Многие женщины обижаются, если им приходится просить. Но мы все еще не обладаем телепатией, поэтому просить — нормально. Хочется, чтобы просить было не нужно, но в просьбах ничего плохого нет. Универсальный способ: говорить. Лучше еще ничего не придумали.

Семья — это система, в которой важна каждая ее часть. Каждый несет ответственность за то, чтобы его часть системы работала хорошо. Главное — увидеть ситуацию глазами близкого человека. Понять, что стоит за «не хочу, не буду». Важно услышать мотивы поступков, понять, почему человек ведет себя так, а не иначе. За клише «мужчина не должен заниматься ребенком, потому что это женское дело» может стоять и личная история, и проблемы, идущие из детства. Обо всем этом можно узнать, разговаривая друг с другом. И при этом каждый может и должен брать свою часть ответственности, не обвиняя друг друга. Если мужчина боится подойти к ребенку, его ответственность об этом заявить. И если женщина чувствует, что она уже на грани, ее ответственность — сказать об этом вслух.

Честно сказать, складывается ощущение, что тут опять все обрушилось на женщин. Уставшей замученной матери довольно сложно разбираться еще и с тем, как именно она должна обратиться к мужу за помощью, чтобы не ранить его. Что вы могли бы сказать матерям?

Очень важно понять: я не имею в виду, что ответственность за все, что происходит, лежит только на женщине. Подчеркиваю, каждый несет ответственность за свою часть. Да, период очень непростой для всей семьи, и для молодых мам в особенности. Поэтому особенно важно прислушаться к себе, понять и сформулировать свои потребности и суметь озвучить их мужу. Часто мы настолько поглощены ребенком, что не видим за заботами ни себя, ни мужа. Я очень советую всем молодым мамам позаботиться в первую очередь о себе и о своих нуждах: ребенку прежде всего нужна мама, и чем лучше она будет чувствовать себя эмоционально и физически, тем ребенку будет спокойнее. Если маме будет хорошо, в выигрыше останутся все, и в первую очередь самые близкие люди — семья!

Если вы хотите задать Нине какие-то вопросы о воспитании детей или взаимоотношениях с партнером, можно написать ей лично.

Муж не понимает, что я устаю с ребенком и мне нужен отдых.

Здравствуйте! Я замужем ребёнку 1.7 в сад не ходит, муж постоянно работает, я сижу с маленьким ребёнком дома круглые сутки! Муж не понимает того что я устаю морально от того что каждый день одно и тоже, он говорит как можно от этого уставать!? Много раз к нему подходила с вопросом что бы съездить отдохнуть подальше от дома от семейных хлопот, просто расслабиться, но как всегда слышу один ответ(нет времени, много дел)он ищет любую причину лишь бы что бы я сидела постоянно дома, он говорит что мне лишь бы куда ни будь уехать и погулять, а сам не понимает того что я не железная! У меня постоянные срывы, депрессии от того что я ни с кем не вижусь и постоянно сижу дома! Имею ли я права брать один единственный выходной в месяц что бы потратить его на себя? Муж говорит что я и так в отпуске почти 2 года из за этого постоянные скандалы и ругань! Не могу ему вбить что мне тоже нужны выходные даже если я просто сижу дома и ни чего не делаю! Он постоянно находит тысячу причин на один мой вопрос, а я всего лишь прошу дать мне время для себя, просто накраситься или выпрямить волос и куда ни будь поехать подальше от дома даже если это просто 5 часов отдыха! Он постоянно куда то ездит общается на работе, а мне этого очень не хватает! Но этот разговор тоже приводит к ругани у него один ответ, у тебя ребёнок и ты замужем. Но это не значит что я должна сидеть постоянно дома и отдыхать только тогда когда ребёнок спит днем и ночью! Помогите пожалуйста с вопросом если сможете, буду очень благодарна!

Читайте так же:
Что такое послеродовая депрессия и сколько она длится

Автор вопроса: Наталья Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

Добрый день Наталья. Сейчас в наше время тема декрета очень актуальная, от многих женщин приходиться слышать, что они «закисают» в декрете. Любой женщине действительно необходимо общение с другими женщинами, подругами. Женщине нужно заниматься любимыми делами, творчеством, отдыхать расслабляться, общаться. Иначе она начинает «пилить» мужа, ее ничего не радует, и даже уходит в депрессию. И неважно в декрете она или нет. Даже раньше на Руси у женщин была традиция собираться всем вместе и петь, танцевать, общаться, заниматься творчеством, рукоделием, жаловаться на свою жизнь, выплакаться, высказаться, получить советы от более старших и опытных подруг. А после этого, они счастливые и довольные приходили домой к своим мужьям. И у них был лад в семье.

«Не могу ему вбить что мне тоже нужны выходные даже если я просто сижу дома и ни чего не делаю!» — зачем вам ему это «вбивать». Вам нужно его разрешение? Разве вы не можете сами распорядиться своим свободным временем по своему усмотрению? Вы же, я так понимаю, не ночами на дискотеки хотите ходить. Мужчинам действительно невдамек, почему женщины устают сидя дома. Они никогда этого не поймут, поэтому не пытайтесь даже это как то объяснить мужу и не обижайтесь на него за это.

Поэтому вы абсолютно правы, вы не должны постоянно сидеть дома и страдать от одиночества и «ничегонеделанья». Но я не совсем понимаю, почему вы этого не делаете, что вам мешает? Муж против того, чтобы вы отдыхали днем, пока он работе? Если так, то почему? Ведь вы же можете отдыхать вне дома днем, а вечером к ужину встречать мужа, довольная и счастливая, муж это обязательно заметит и потом будет поощрять ваши вылазки из дома. Если для этого нужны финансы, а муж не дает, то начните с малого, просто гулять, ходить на недорогие выставки, в кино. Находите подруг, которые тоже в декрете. Их много.

«Матери ни в чем не виноваты»: признаки и опасность послеродовой депрессии

«Матери ни в чем не виноваты»: признаки и опасность послеродовой депрессии

Новости о матерях, убивших или нанесших вред своим новорожденным детям, могут прийти из любого уголка мира. В этом случае народный гнев немедленно обрушивается на женщину — исполнительницу противоправных действий. Но далеко не всегда трагедии происходят из-за злого умысла матери. Даже относительно недавняя история 38-летней жительницы Петушинского района, попытавшейся задушить маленькую дочь, показала — виновница страдала от послеродовой депрессии и другого психического расстройства личности. Это не призыв оправдывать женщин, совершивших преступление, а попытка разобраться в причинах проблемы.

Многие жители России до сих пор не верят в существование послеродовой депрессии — реальной формы депрессивного расстройства (которой, по разным данным, страдает 11% рожениц), называя это состояние блажью и капризами недавно родивших матерей. Пренебрежительное отношение лишь усугубляет чувство вины женщин, которые по объективным причинам не могут помочь себе сами.

«Матери ни в чем не виноваты»: признаки и опасность послеродовой депрессии

«Необходимо обратиться к специалисту — к психиатру или к психотерапевту. Можно обратиться в районную поликлинику по полису обязательного медицинского страхования или к платному специалисту, который уже определит депрессия ли это, стоит ли назначать медикаментозное лечение или курс психотерапии.

Если будут назначены медицинские препараты, то придется прекратить грудное вскармливание, поскольку антидепрессанты с ним не совместимы. Ради психического здоровья мамы, скорее всего, придется перевести ребенка на смесь. Стабильное эмоциональное состояние матери для новорожденного даже важнее, поскольку депрессия родителя так или иначе на ребенке отражается».

Действия мужа и других членов семьи

Если семья полная, то очень важно, чтобы муж/сожитель не самоустранялся из повседневной заботы о новорожденном. Просто моральной поддержки недостаточно.

«Участие мужа в жизни мамы и младенца — очень важно. Желательно, чтобы по возможности помогали также бабушки и старшие дети, если возраст им позволяет. Для женщины этот период эмоционально очень сложный, потому что ее жизнь кардинально меняется и начинает вертеться вокруг новорожденного. Маме очень нужно отдыхать, но сделать это она сможет только, если в это время ребенком будет кому заняться.

Мужу и членам семьи обязательно нужно подключаться. Давать женщине возможность поспать не только ночью между кормлениями, но и, допустим, вечером. У нас же как обычно бывает: муж приходит с работы и, если он хороший отец, то забирает ребенка гулять. В это время женщина начинает убираться, готовить ужин, стирать, гладить, а этого делать не нужно. Свой быт нужно устраивать таким образом, чтобы было достаточно времени на отдых. Чтобы пока не было ребенка, можно было отдохнуть и заняться каким-то ресурсным делом, восстанавливающим силы, а не отбирающим их. Было бы хорошо, чтобы на это время муж был в состоянии самостоятельно позаботиться о себе хотя бы в элементарных вещах — что-то приготовить, убрать, постирать», — объяснила Юлия Бренькова.

«Матери ни в чем не виноваты»: признаки и опасность послеродовой депрессии

Отношение к послеродовой депрессии в России

Как уже упоминалось выше, в России ко всему, что касается душевного состояния и помощи психиатра, относятся настороженно. Бывает, что сами молодые мамы не верят в послеродовую депрессию и пытаются «переждать» происходящий внутренний разлад.

«Отношение не только к послеродовой депрессии, но и в принципе к депрессии, в России довольно неоднозначное. Подавляющее большинство людей, которые никак не связаны с психологией и психиатрией, считаю все это блажью. По их мнению, лучшим лекарством от депрессии является работа, а это не так. Соответственно, и к послеродовой депрессии люди относятся как к женским капризам: „Ой, устала она, ты же дома сидишь, ничего не делаешь. Подумаешь, ребенок у тебя“. На самом деле это очень серьезное расстройство.

Предубеждение, конечно, есть, и работать с ним непросто. Потому что первые, кто замечает признаки [послеродовой депрессии], это все-таки близкие люди молодой мамы — муж, родители, братья, сестры, подруги. Если они пытаются приободрить ее только на словах на подобии „да соберись, ничего страшного, все через это проходили“, то это не сработает. Это может даже повредить: потому что, если все через это проходили, а она не может, то появляется еще и чувство вины. Депрессия и угнетенное состояние, когда физически не могу ничего сделать, усугубляется ощущением, что „я плохая мать, как-то не так отношусь к ребенку, чего-то не делаю, не люблю его и меня ничего не радует“. Это предубеждение опасно и для мамы, и для ребенка», — считает психолог.

Раздражение на ребенка: плохая мать или серьезное расстройство

В России традиционно высокие требование к женщине, носящий статус матери. Она не должна уставать, не должна жаловаться, не должна злиться на ребенка или плакать от беспомощности. В противном случае на нее вешают ярлык «плохая мать» — морально уничтожающий и без того эмоционально нестабильную женщину. Многие находят отдушину, увы, не в поддержке семьи и друзей, а в анонимным пабликах с закрытыми комментариями, где можно высказать накипевшее и не получить в ответ осуждение. Тем не менее, следует понимать: мать имеет право на чувства, в том числе негативные.

«Когда у мамы нет внутренних ресурсов и она истощена, любая потребность ребенка в ней будет вызывать злость. Возможно, сил нет настолько, что это может быть и отчаяние — „я не могу помочь своему ребенку, не уделяю ему достаточно внимание, не вовлечена эмоционально“. Это не про „плохую мать“, это отражение глубины расстройства. Повторюсь, в этом случае обязательно следует обратиться к специалисту.

Если врач не диагностировал депрессию, а поставил расстройство и усталость, то тогда стоит, по возможности, заняться терапией, походить к психологу и поработать над этими ощущениями — над чувством вины, над осознанием себя матерью. 99% обратившихся за помощью мам, действительно, не могу объективно оценить себя по вопросу „действительно ли я виновата перед ребенком или нет?“. Но, конечно, они ни в чем не виноваты. Чувство вины может быть как социально навязанным, так и следствием расстройства.

Знаете, после таких рассуждений вспоминается инструктаж, который проводится на борту самолета перед полетом: сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребенка — я с этим полностью согласна. Сначала мама сама должна быть при ресурсе, по возможности в спокойном состоянии, тогда она сможет справиться», — добавила Юлия Бренькова.

Читайте так же:
Радиус депрессии при работе котлована формула

Бабе может быть тяжело, даже если она не работает, а сидит дома с ребенком!

У «кого-то» всегда все хорошо, не путайте. У меня у самого двое детей и я прекрасно понимаю автора. Я раньше тоже будучи думал, что жене дома с детьми просто сказочно, сиди играй, все есть, можно ни в чем себе не отказывать. А потом я понял как ей тяжело, когда она была в больнице и круглосуточно с ними сидел я. Это был ад.

А чтобы прочувствовать полноту картины все же надо самому через это пройти. И я вас уверяю дети это не только радужные моменты, нервы они мотают будь здоров, плюс за ними нужно следить практически ежеминутно, кормить, мыть, играть, терпеть их капризы, не важно хочешь-не хочешь, устал-не устал, они будут требовать свое. Добавьте к этому бессонные ночи (каждую ночь), подъемы в 6.00 утра в лучшем случае, независимо от того выходной это день или нет. Про личную жизнь можно вообще забыть на первое время.

А вот когда у нас гости, то тоже все отлично, мы приводим себя в порядок, улыбаемся, хвалимся достижениями детей и тд. Со стороны все просто прекрасно.

Автора поста я прекрасно понимаю, мужчина не должен быть эгоистом, не важно насколько важным он мнит себя на работе. Не зря говорят, что когда появляются дети, мужья начинают пропадать на работе. Мне реально проще день на работе отсидеть, чем с детьми. Но это не значит, что надо потом приходить домой с важным видом, типа добытчик пришел, жена должна еще и тебя обслужить. Семья это обоюдный труд.

Комментарии дочитала только до середины, ибо тратить время неохота. И вот что Вам я скажу. В моей семье было 4-ро маленьких детей, за каждым нужен был уход, все дела по дому и вне дома — на хрупкой пожилой женщине, бабушке, ибо мамы не было. При этом она провожала на работу и встречала сына и мужа с работы, с вкусными завтраками-обедами-ужинами, без этих вот эмоций, с ухоженным видом! И пеленать детей надо было, и стирать за ними, и кормить, и прибраться, и приготовить всем покушать, в общем, всё-всё на ней одной. Мужчины с утра до вечера впахивают, а женщина занимается домом. Никому не было легко, но каждый понимал, что вносит свою лепту в семейную жизнь!
Гораздо проще проклянать мужа, говорить, какой он плохой, что не помогает и т.д. Но нужно понимать, что на работе мужчина не семечки щелкает, а старается заработать, чтобы обеспечить Вам нормальную жизнь! И каково мужчине приходить в дом после тяжелого дня, где не убрано, жена ходит в непонять каком виде и постоянно пилит!? Прежде чем ругать кого-то, следует обратить взор на себя. Все адекватые люди понимают радости и трудности материнства, и если Вы не готовы к этому были, то не нужно было и начинать. Сейчас же следует разговаривать с мужем, объяснить ему все Ваши душевные тревоги, поговорить по душам, расставить приоритеты. Если он живет с Вами, хотел от Вас ребенка — значит, любит! А если любит, всегда пойдет навстречу. Только нужно помочь человеку понять Вас. Меньше времени в интернете, больше времени с мужем и ребенком, и все будет хорошо=)
Искренне желаю Вам всего хорошего! Надеюсь, Вы поймете друг друга и будет счастливы=)

P.S.: А Вы, женщины, которые никогда не хотели и не будут хотеть заниматься собой, а только сваливать свои проблемы на других, минусуйте, я не обижусь=) Но знайте, всё в только в Ваших руках.

вот, я сижу, читаю, умиляюсь) девушка девушке рознь. как бы так сказать, что бы никого не обидеть. У нас у мужа «домашних обязанностей» нет все по дому делаю я. муж работает на заводе по 12 часов ему тяжело. НО если попросить мужа (ненавязчиво) что-то сделать с выражением «если тебе не сложно, любимый, сделай/помоги/тд, а то я не могу/ не получается/ т.д.» он с радостью мне помогает в выходные дни. у нас всегда есть время на занятия собой.. ведь все можно делать по очереди. главное с умом подходить к ситуации)

история есть одна такая:
женщина жалуется другой женщине:
-у меня муж ушел,а я для него все делала и стирала и убирала и готовила и ребенка воспитывала,а он к молодой ушел, к красивой.
-ты сейчас перечислили обязанности домработницы, а что ты сделала как жена, что бы он не ушел.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector