Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Пройдите онлайн-тест и определите, состоите ли вы в токсичных отношениях

Пройдите онлайн-тест и определите, состоите ли вы в токсичных отношениях

Нездоровыми, разрушающими вас изнутри, не приносящими радости и удовлетворения бывают любые отношения — и между супругами, и между родителями и детьми, и между коллегами. Психологи не советуют мириться с ситуацией и пускать ее на самотек.

Вместе со специалистами Московской службы психологической помощи населению мы подготовили онлайн-тест с ситуациями-маркерами, указывающими на то, что ваши отношения с близкими людьми или коллегами могут быть разрушительными и отравлять вам жизнь. Прочитайте 14 утверждений, примените их к вашим отношениям с другим человеком или несколькими людьми и честно ответьте «да» или «нет». В тесте вашего визави мы называем словом «партнер», однако это может быть кто угодно — муж, жена, коллега, родитель, ребенок, брат, сестра, друг и так далее.

«Токсичные отношения — это яд замедленного действия. „Шутки“, под которые маскируются унижения, регулярное психологическое и эмоциональное насилие, манипуляция чувством вины или долга — это все явные маркеры нездоровых отношений. С этим нельзя мириться. Безмолвное принятие такого отношения к себе может привести и, к сожалению, часто приводит к физическому насилию в семье. Но иногда „жертве“ трудно понять, что с отношениями что-то не так. Наш тест поможет посмотреть на вашу ситуацию со стороны и трезво оценить ее, — говорит Наталья Цымбаленко, начальник Управления информационной политики и коммуникаций Департамента труда и соцзащиты населения города Москвы. — Если вы поймете, что ваши отношения деструктивны, знайте: выход есть, мы готовы помочь. Первое, что можно и нужно сделать, — записаться к психологу или позвонить на круглосуточный телефон экстренной психологической помощи „051“. Не давайте себя в обиду: унизительные шутки, насмешки, манипуляции — это не норма. Вы не обязаны это терпеть».

Все адреса и контакты, где можно получить бесплатную психологическую помощь в Москве, вы можете найти на новом сервисе сайта Департамента Социальный навигатор в разделе «Психологическая помощь».

На сайте Департамента труда и соцзащиты также можно пройти другие важные тесты, которые помогут определить, все ли в порядке у вас или у ваших детей с эмоциональным состоянием.

  • Тест на маркеры депрессии: «Нет сил и желаний? Депрессия. »
  • Тест на уровень счастья: «Счастлив ли ты?»
  • Тест на признаки травли: «Детские шалости или буллинг? Как понять, что ребенок в опасности»
  • и другие тесты в нашем интерактивном разделе.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как говорить с подростками о здоровье и сексуальных отношениях

Как обсуждать с подростками темы здоровья, сексуальных отношений и многое другое, рассказали в прямом эфире просветительского проекта ЮНЕСКО, ЮНЭЙДС и Одноклассников «По правде говоря». 9 октября в социальной сети Одноклассники прошел прямой эфир ток-шоу «По правде говоря», организованный совместно с Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании (ИИТО ЮНЕСКО) и Региональным офисом ЮНЭЙДС для стран Восточной Европы и Центральной Азии (ВЕЦА). Эксперты и звездные родители обсудили, как говорить с детьми и подростками о сложных вопросах – о половом созревании, сексуальных отношениях, личностных границах, о ВИЧ и СПИДе и многом другом. Двухчасовое шоу, которое вела телеведущая и журналист Лика Длугач, набрало около 1,3 млн просмотров и 1320 лайков от пользователей Одноклассников.

В эфире приняли участие актриса кино и театра Елена Борщева, журналистка Татьяна Никонова, семейный психотерапевт Марина Травкова, акушер-гинеколог Татьяна Румянцева, главный редактор молодежного паблика «ДВОР» Альфия Максутова, а также директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА Виней Салдана и региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью Тигран Епоян.

Участники дискуссии на примерах из своей жизни и профессиональной практики рассказали, как доверительно и без стеснения обсуждать с детьми сложные ситуации, как помочь им разобраться в себе и в том, что с ними происходит в непростой период полового созревания, как без назиданий и запретов дать им основы грамотности в вопросах здоровья и взаимоотношений.

Нужно ли говорить с детьми о сексе, и как это сделать правильно


Марина Травкова, семейный психотерапевт

Говорить надо правду, адаптированную к возрасту. Я хотела бы донести до родителей идею о том, что все это неправда, что для такого разговора нужен какой-то особый возраст, особое время, особое место. Нравится вам или не нравится – вы уже говорите со своими детьми о сексе. Вы делаете это с момента их рождения, потому что постижение сексуальности состоит не только из когнитивного знания о том, откуда берутся дети. Это включает в себя очень многое – отношение к себе, личностные границы, терпишь ты неудобную одежду или не терпишь, как ты относишься к тому, когда ты голоден, можно ли тебе отказать любимой бабушке, если ты не хочешь её целовать. Это всё составляющие сексуальности. Руки отца и матери, которые берут его [ребенка] и гладят, –это первый пласт того, что потом превратится в сексуальность. Отношение к себе, к телу, к миру, к границам. Этот разговор уже идет. То есть мы всё время детям что-то сообщаем про то, как жить, выбирать, влюбляться, относиться к телу. Но когда ребенок приходит с вопросом в духе «расскажи мне…», я бы обратила внимание, что это момент доверия, и ему не надо отказывать. Родители, которые в этот момент не знают, что сказать, или боятся, должны помнить, что всегда можно сказать: «Я, если честно, не очень знаю сама». Потом можно найти и предложить хорошую книжку. И еще надо понимать, что подростки живут в невероятно открытом мире, и впервые ребенок видит порнографию в среднем в возрасте 9-11 лет. Сейчас часто подростки пишут и говорят: «Как мне объяснить моей маме, что ей нужно почитать что-нибудь о сексе?». Так подростки опекают родителей.

Читайте так же:
Парень в депрессии не хочет общаться

На какие вопросы подростки хотят получить ответ

Татьяна Никонова, журналистка

Подростки, как правило, ищут ответы совсем не на те вопросы, которые хотят подсказать им взрослые. Чего боятся взрослые? Беременности, плохой компании, заболеваний, передающихся половым путем. А подростков интересуют отношения. Что делать, как разговаривать, как признаваться в своих чувствах, как пережить отказ, как отказывать, как пережить то, что все про тебя что-то знают. Очень часто поднимаются темы травли и буллинга. То, что происходит на свидании и что может еще произойти, кроме того, что тебе предложат секс, это их тоже интересует.

Как побороть неуверенность в разговоре с детьми

Марина Травкова, семейный психотерапевт

Есть два лайфхака для родителей подростка. Первый – говорить честно про себя. Про то, как вы в первый раз влюбились, про то, как вы мальчику, который в вас влюбился, первый раз сказали нет, переживали вы или нет – это всё богатейший, ценнейший материал. Второй лайфхак – это честно обозначить свой страх.

Татьяна Никонова, журналистка

Обсуждайте сериалы, в них постоянно что-то происходит! В них происходят незапланированные беременности, сложные заболевания, разрывы, кто-то друг друга не понял – это самые распространенные истории в сериале. Это неиссякаемый источник тем для обсуждения.

Правда ли, что сексуальное образование приводит к тому, что дети раньше начинают сексуальную жизнь


Виней Салдана, директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

В результате многочисленных исследований в разных странах мира было установлено, что программы сексуального образования не только не ведут к более раннему и активному началу половой жизни, а как раз наоборот. Подростки позже начинают половую жизнь, у них меньше партнеров и рискованного поведения, они сознательнее относятся к использованию презервативов и контрацепции. Все это вместе снижает риски ВИЧ-инфекции и других инфекций, передаваемых половым путем. Конечно, такие программы должны учитывать возраст, должны быть основаны на научных данных и главное, должны быть своевременны — то есть перед началом взрослой жизни, чтобы не было слишком поздно. Именно об этом говорится в Международном техническом руководстве по сексуальному образованию, разработанном организациями системы ООН под руководством ЮНЕСКО.

Зачем разговаривать с детьми о ВИЧ, ведь инфицируются преимущественно взрослые?

Виней Салдана, директор регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА

Только в странах ВЕЦА живут десятки тысяч детей и подростков с ВИЧ-инфекцией. Поэтому говорить о том, что это заболевание не касается детей, нельзя. Но очень важно иметь качественную программу по сексуальному образованию, чтобы разговор об этих сложных вопросах дал положительный результат.

Что делать, если ребенок не верит в существование ВИЧ: прочитал в интернете, что это всё выдумки


Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Дайте ему ссылку на Всемирную Организацию Здравоохранения, на сайты, которые рассказывают про инфекции. Сейчас много организаций, где люди, живущие с ВИЧ-инфекцией, помогают другим. Можно отвести туда и познакомить. Если человек воспринимает только эмоциональную сторону, можно пойти и таким путем.

Как говорить про ВИЧ, не напугав:

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог

Эта информация носит предупреждающий характер. Говоря об инфекциях, я бы отмечала, что да, они существуют, для каких-то из них есть лечение, иногда оно может быть пожизненным. Небольшое зерно сомнений и переживания за свою судьбу заронить довольно разумно. Мы всегда проговариваем опасности, от которых ребенка защищаем, а потому в сексе должно быть также.

Какой источник может быть максимально доверительным для подростка

Елена Борщева, актриса

Блогеры. Все подростки смотрят блогеров. Подростки сейчас брошены в информационном плане, на ТВ для них нет программ. Поэтому они многое берут от блогеров. Логично распространять информацию через их кумиров.

Мне недавно попалась книга, и прежде, чем дать её дочке, я её сама прочитала. Автор — американец. Некоторые реалии с нашими не совпадают, но тема личных границ, отношений не только между мальчиком и девочкой, но и между подругами раскрыта хорошо. Я подумала: «Где была эта книга в моем детстве?». В ней просто расписано, как повести себя в той или иной ситуации, как проверить, что сказать.

Мы все, прежде всего, ищем отношений, теплых отношений, хотим быть нужными друг другу, любить друг друга, и секс — часть этих отношений. Но часто многие, особенно дети, не понимают, что это, в чем разница, может ли девушка отказать парню. А это ее право. Важно понять, как отличить любовь от «потребительских» отношений.

Могут ли интернет-ресурсы помочь родителям в образовании детей, и как научить детей ориентироваться во всем многообразии онлайн ресурсов

Тигран Епоян, Региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью

Безусловно, да. И таких ресурсов для родителей и для подростков становится все больше и больше. Относительно подростков. Здесь речь идет о медиаграмотности, это тот вопрос, которым активно занимается ЮНЕСКО, помогая странам обучать медиаграмотности учителей, чтобы они в свою очередь обучали детей. Вот несколько базовых лайфхаков: необходимо развивать у детей способность критически осмыслять любую информацию, анализировать, не принимать на веру, перепроверять; обращать внимание на источник информации: кем создан сайт, кто авторы материалов, есть ли ссылки на первоисточники, специалистов, результаты исследований, научные данные; задать вопрос, а какую цель преследует ресурс – дает объективную информацию или пытается навязать ту или иную модель поведения, образ жизни, манипулировать читателем, продать товары или услуги.

Читайте так же:
Что такое родовая депрессия как долго длиться

Про сообщество для подростков «Двор»


Альфия Максутова, главный редактор молодежного паблика «ДВОР»

Мы создали «ДВОР» при поддержке ЮНЕСКО, чтобы говорить с подростками о репродуктивном здоровье. Подавляющая часть наших читателей – люди младше 21 года.

У нас есть несколько крупных блоков тем, которые мы освещаем. Во-первых, это физиология: это самые разные темы про тело и здоровье, про то, как работает мозг или про мифы о длине полового члена. Во-вторых, мы говорим про психологическое здоровье: что такое депрессия? как поступить, если меня травят? как пережить безответную любовь? Наконец, есть темы, связанные с сексом и всем, что вокруг него.

Понятно, что чем более табуирована тема, тем сложнее с ней работать. Но мы всегда показываем, что сами таких тем не стесняемся: мы никогда не прячемся за терминологией и эвфемизмами. Наша цель – создать спокойное, комфортное и при этом экспертное пространство для разговора на такие темы с подростками. Мы руководствуемся при написании статей только последними научными исследованиями, каждый наш текст обязательно проверяют эксперты. При этом мы разбавляем серьезный контент комиксами, развлекательными материалами, которые нужны как раз для создания атмосферы доверительного общения. Вроде бы, получается: нам каждую неделю приходят тёплые и добрые отзывы от подписчиков.

Какие подходы, используемые в паблике «Двор» при обсуждении деликатных вопросов, могут взять на вооружение родители?

Что касается родителей, то, конечно, им будет супер полезно заглянуть в наш паблик, если они хотят что-то обсудить с ребенком. Например, я как родитель хочу поговорить с ребенком про просмотр порно или про методы контрацепции. Что мне нужно для этого знать? Какие-то факты, статистику, описания механизмов работы всего этого. Потому что прямые советы типа «не смотри порно по 8 часов в день» или «предохраняйся» не сработают так эффективно, как спокойный рассказ о том, как возникает зависимость от порно или почему предохраняться – неплохая идея. Пусть мой ребенок сделает выводы сам, ему будет приятно. И вот всю эту информацию я могу найти в наших карточках и статьях со ссылками на источники. И написаны они все языком, который будет понятен и комфортен подростку: без осуждения, без оценок, без пошлости и эвфемизмов.

Откуда возникают проблемы в отношениях?

До сих пор считается, что любовь и отношения — это что-то мистическое, что невозможно предсказать, или это как игра лото — повезет или нет. Но любовь можно сформировать, ею можно управлять, ее можно исцелять и сохранять. Просто знания, что делать и что не делать в успешных отношениях, еще не пришли в массы.

adult-boy-casual-226166

Многие не умеют провести параллели между своим поведением и последствиями. Всегда ведь проще обвинить партнера, кого-то третьего или, например, повороты судьбы. Чтобы изменить свою линию поведения, нужна последовательность, постоянная работа над собой. Будучи терапевтом, я знаю, что лишь у немногих хватит смелости и/или постоянства. Люди, обычно очень неуверенные, не признают себе, что они не справляются, поэтому они не могут попросить о помощи. Они выливают все свое плохое настроение на партнера, объявляя его единственно ответственным за все проблемы.

Отношение “два раза я сходил на терапию для пар, не помогло” также не приводит к цели. Мы же не думаем, что сделав два раза упражнение на пресс, мы получим кубики на животе, или что выучим за пару часов китайский язык, — поэтому не стоит рассчитывать и на то, что пары посещений консультанта будет достаточно.

Плохо влияет на отношения и то, что у нас нет единой платформы. Есть разговоры для женщин (как в “Eesti Naine” и “Anne & Stiil”) и разговоры для мужчин (как в “Ehitaja” и “Sport”). Но где мы говорим? Где то место, где мы сможем поговорить о вещах, которые касаются нас двоих — об отношениях в паре? Сейчас в мы в лучшем случае можем говорить о фирме или доме и саде, что, конечно же, важно. Но качество жизни человека зависит именно от глубины и безопасности отношений. Отношения определяют, насколько мы счастливы или несчастливы. Хорошие отношения снижают уровень тревожности и депрессии, делают нас сильнее — и духовно, и физически. Наоборот, плохие отношения повышают стресс и риск возникновения депрессии, что может привести к эмоциональной черствости и снижению эмпатии. Это разрушительно действует на отношения.

Психолог Сью Джонсон говорит: “Мы долгое время предполагали, что повзрослев, мы перерастаем потребность в интенсивной близости, заботе и утешении, которая в детстве связывала нас с теми, кто заботился о нас; и что возникшая в зрелом возрасте романтическая привязанность носит в основном сексуальный характер. Это полное искажение любви взрослых. Потребность зависеть от одного особенного человека — знание, что если мы “позовем”, он будет открыт нам — никуда не девается. На самом деле, эта потребность сопровождает нас от колыбели до могилы.”

Я часто слышу, как обе стороны клеймят друг друга, говоря, что “мужчины свиньи”, а “женщины ведьмы”. Это нездоровая ситуация, которая разделяет нас еще больше, вводя в еще больший конфликт. Мы все испытывали боль по крайней мере от одного мужчины или женщины — будь то мать или отец, сестра или брат, женщина или мужчина. Некоторые страдали от нескольких мужчин или женщин. Но здесь нельзя делать обобщения и навешивать вину на половину человечества. И мне причиняли боль разные мужчины, но мужчины для меня все же святы. Мужчины — это защитники, создатели безопасности, хранители, великодушные, добрые, они освещают хорошими шутками самые темные моменты. Да, есть люди, которые ведут себя жестоко, говорят партнерам некрасивые слова, например “дура” или “заткнись”, повышают голос и не соблюдают договоренности. Многие даже не знают, какое поведение означает эмоционально жестокое обращение. Я дам здесь определение.

Читайте так же:
Фазы экономического кризиса кризис депрессия оживление

Эмоциональным насилием можно считатьупотребление унизительных названий, ложь, повышение голоса и крик, унижение (в т.ч. в шутку), предание доверия, переписывание истории, критику и дачу оценок, угрозы, сокрытие, оскорбление, сокрытие важной информации, неуважение, враждебный юмор, игнорирование другого, повторное нарушение обещаний и договоренностей, пристыживание, осмеивание, иронизирование, пародирование другого, расстановку ловушек для другого, выставление другого виновным, нестабильность (сегодня люблю, завтра не люблю, сегодня договоренность действует, завтра не действует — поведение невозможно предсказать) и импульсивность (реагирует или действует необдуманно, выносит решения, не имея полной информации).

Эмоциональные насильники есть как среди мужчин, так и среди женщин. Но много и заботливых, прекрасных, сердечных мужчин и женщин. В своем кабинете я много раз слышала фразу: “Я не встречала ни одного хорошего мужчину (женщину)!” Как терапевт я могу сказать, что если все мужчины (женщины) плохие, нужно взглянуть на себя и спросить: почему я являюсь магнитом для такого дерьма? Что я не умею увидеть, что я все время пропускаю его? Чему я еще не научилась?

Источником всех проблем в отношениях является страх, что партнер не является безопасным человеком, на которого мы можем опереться, если он войдет в нашу жизнь. Если мы не довольны отношениями, большинство нас начинает обвинять и отталкивать другого.Вместо того, чтобы признать свои страхи и потребности и искать контакт в моменты, когда мы чувствуем себя неуверенно.

Вопросы, которые задает нам мозг об отношениях: “Могу ли я положиться на тебя? Ты открыт для меня?” Если ответ “нет” или “может быть”, сразу активизируется наш мозг пресмыкающегося, который контролирует реакции борись-или-беги. Ученый Яак Панксепп открыл, что мозг млекопитающих отрегулирован таким образом, что мгновенное исчезновение человека, к которому мы привязаны, регистрируется сразу (мы, люди, замечаем и эмоциональное удаление), в результате чего вспыхивает паника. Она возникает при любой опасности быть покинутым или отторгнутым. Ощущение отдаления или безразличия партнера причиняет боль. Также по сканированию мозга мы знаем, что нейрообработка физической боли и боли, связанной с отношениями, полностью и прямо перекрываются, что объясняем, почему мы так чувствительны к душевной боли. Она воздействует на тело точно так же, как боль физическая. И еще одно важное понимание: сегодня мы знаем, что на самом деле власть над отношениями находится в руках у мужчин. Именно мужчины решают своими действиями или бездействием, какое качество и будущее будет у отношений.

В большинстве мужчины в отношениях хотят больше секса, меньше конфликтов, а также, чтобы женщина ими восхищалась. Но проблема возникает, если мужчина не понимает, что они это все получат, если будут надежными и безопасными для женщины. Это означает, что ты делаешь то, что говоришь. Ты относишься к женщине с уважением (учитываешь ее мнение при принятии решений, слушаешь ее так же, как хочешь, чтобы тебя слушали, когда тебя что-то беспокоит, не оскорбляешь ее, не называешь некрасивыми словами или именами, не кричишь на нее, не угрожаешь ей). Все то, что мы называем элементарным уважением и чего мы ждем от других.

В психологической области существует большая разница между агрессивностью мужской и женской. Мужчины злятся и начинают угрожать, проявлять насилие быстрее. Здесь важно понимать химию мозга и ее разницу у мужчин и женщин. Мозг производит окситоцин, который считается молекулой моногамности и гормоном любви. Он высвобождается во время оргазма, а также когда вы находитесь в физической близости с дорогими людьми, ощущая их прикосновения. Большое количество окситоцина повышает нашу эмпатию, склонность доверять другим (в т.ч. и посторонним), выключает детекторы опасности, помогая нам расслабиться и почувствовать удовлетворение. Уровень окситоцина у женщин обычно выше, поэтому им больше нужно чувство безопасности. Именно поэтому надежность мужчины важна для женщины. Это помогает нам понять, почему женщины чувствительнее к стилю езды мужчины, громкости его голоса, языку тела, почему женщины больше боятся. У мужчин, напротив, выше уровень вазопрессина, который способствует агрессивному поведению.

Мужчине, который не научился регулировать свои эмоции, нельзя доверять, он ненадежный. Но исследования показывают, что для женщины безопасность и страсть идут рука об руку. Без чувства безопасности женщине сложно ощутить возбуждение. Ученый Омри Гиллат, который исследовал мужскую и женскую сексуальность, говорит: “Я предполагаю, что одной из причин, почему у женщин по сравнению с мужчинами в мозгу больше рецепторов окситоцина, является то, что им нужно больше химических веществ, снижающих стресс. У них может быть эта потребность выше для того, чтобы выключить страх, быть в состоянии возбуждаться и заниматься сексом.” Женщины физически более уязвимы, для них занятие сексом более рискованно — риск забеременеть, стать жертвой насилия или изнасилования. То есть, для того, чтобы больше заниматься сексом, мужчине необходимо научиться быть более безопасным и надежным партнером для своей женщины. Меньше всего возбуждает женщин тот мужчина, который не соблюдает договоренности, ведет себя невежливо (повышает голос, говорит некрасивые вещи и пр.), который не замечает женщину.

В связи со всеми этими новыми знаниями важно, чтобы мужчины развивали свой эмоциональный интеллект, воспитывали настоящих мужчин из своих сыновей, для которых важны не только размер мышц и кошелька, но и сердца. Американский детский психиатр Брюс Д. Перри говорит: “Не все люди гуманны. Человеческое существо должно учиться быть гуманным. Этот процесс может иногда пойти совсем не так.”

Читайте так же:
Депрессия от которой не хочется жить

До сих пор воспевается нездоровый образ “сильного мужчины”. Женщины дома очень хорошо знают, какую цену нужно платить семье за его поддержание. Такой муж и отец дома часто находится в раздраженном и нервном состоянии, проявляет мало эмпатии по отношению к своему партнеру и, может быть, детям. В основном, он устал, может употреблять больше меняющих восприятие веществ, проводить меньше времени дома и пр. В своем кабинете я вижу много мужчин, которые занимаются последствиями, которых можно было легко избежать. Для мужчин женщина часто является единственным человеком, с которым он откровенничает о своих проблемах. И если женщина вследствие плохих отношений пропадает из жизни мужчины, он сталкивается с одиночеством. Это, в свою очередь, ведет к переработкам, употреблению веселящих веществ или случайным связям, чтобы заглушить боль.

Последние десятилетия подарили нам особенно много знаний о любви, отношениях, эмоциях, о том, что делают успешные пары и что те, которые заканчивают разводом. Американский психолог Джон Готтман со своей исследовательской группой может с 94%-ной вероятностью предсказать, какие пары ждет счастливое будущее, а какие разойдутся. И это просто проследив за беседой пары в течение 15 минут — замечают ли они попытки друг друга восстановить близость в отношениях, есть ли и как проявляются в их отношениях факторы, разрушающие отношения. То, останется ли пара вместе или разойдется, связано с тем, сколько времени они проводят в ссорах или в позитивном общении.

В стабильных отношениях действует волшебная 5: 1, или до тех пор, пока в общении пары в пять раз больше позитивных чувств и общения, чем негативных, отношения стабильны.Мнение, что пара, которая много ссорится, несчастна, не обязательно правильное. Наоборот, они могут быть в очень счастливых отношениях, потому что умеют затопить друг друга положительными эмоциями.

Это может показаться кому-то удивительным, но положительные чувства и позитивное общение не возникают сами по себе. Во имя этого нужно работать и выходить из своей зоны комфорта, осознанно выбирать мысли и поведение. Мы ведь даем детям элементарные знания — что не стоит класть руку на горячую плиту, потому что можно ожечься. Нужно знать, какие действия влияют на отношения разрушительно, чтобы мы могли их избегать.

Что открывает ворота факторам, разрушающим отношения?
  • Убеждение, что конфликт это плохо.

Конфликт в отношениях — это не плохо. А наоборот хорошо, потому что он ведет вперед, помогает отношениям и партнерам расти. Но есть люди, которые несут внутри себя убеждение, что если он не согласен со мной, значит, он против меня. Отличное от моего мнение партнера воспринимается как атака или манипуляция, на него реагируют неадекватно. Люди, очень неуверенные в себе, вообще не могут вынести, когда мнение партнера отличается от их собственного, они могут сжечь мосты в отношениях. Пребывая в конфликте, нельзя терять уважение к своему партнеру, поскольку тогда разногласие станет катастрофичным. Уважение означает, что мы равны. Это, в свою очередь, означает, что если ты не согласен со своим партнером или если тебя задело его поведение, ты решаешь остаться вежливым и не унижаешь, не оскорбляешь, не критикуешь партнера. Отдаление или игнорирование партнера исключает любое уважение и превращает тебя в эмоционального насильника.

  • Мы не принимаем озабоченность или фрустрацию партнера всерьез.

Мы не пытаемся понять, что стоит за проблемами партнера, мы не слушаем. Нас не интересует то, чтобы мы оба были довольны ситуацией, мы гонимся только за своей правдой, отрицая таким образом проблемы партнера. Реакции “В чем проблема-то?! Ведь все хорошо!”, “Ты просто хочешь выехать за мой счет!” или “Ты явно не понимаешь, в чем дело, а я понимаю” определенно вредят твоим отношениям. Единственный верный способ — это в случае проблем или фрустрации партнера остановиться и попросить: “Дорогой, подойди сядь со мной. Расскажи мне, что с тобой происходит. Я с радостью послушаю.” И слушая, ты поощряешь партнера больше раскрываться и рассказывать, потому что твоя цель понять его и то, как он видит мир.

В моем кабинете люди часто говорят: “Я хочу стать лучше. Я хочу быть лучше (как человек или партнер).” Одновременно я вижу, что в моменты, когда появляется возможность стать лучше как партнер, мать или отец, люди выбирают разрушение отношений. Все равно говорят гадости, все равно отказываются слушать и понимать друг друга, если что-то не нравится, наносят больше ран. Попытки стать лучше портит мысль: “Но я же прав!” И удобное отсутствие необходимости постоянно работать над собой. Да, ты имеешь право злиться. Да, ты имеешь право испытывать гнев, печаль, страх, несправедливость и пр. Но у тебя нет права проявлять насилие к другой стороне. У тебя нет права повышать на нее голос. У тебя нет права унижать ее, оскорблять или игнорировать.

Если человек не меняется, это случается не потому, что он не способен это сделать, а потому, что он недостаточно хочет меняться. Если хочешь, ты делаешь. А если не можешь справиться своими силами, ищешь помощи. Как бы ты отнесся к работнику, который говорит: “Я хочу выучить английский язык, чтобы общаться с клиентами”, но ты видишь, что он не ходит на курсы, не читает, не изучает, не смотрит каналы, которые помогли бы ему освоить язык?

Читайте так же:
Депрессия и шизофрения связь между ними

Вероятно, уволил бы его, потому что:

  • он ненадежен — говорит одно, делает другое;
  • у него отсутствуют необходимые навыки, чтобы быть полезным фирме.

Какую пользу ты приносишь отношениям, если ты не усвоил азы отношений в паре?

Статья Кадри Сакала вышла в журнале “Eesti Naine”, март 2018.

Кто такие «дед инсайд». Это токсичные люди, которые любят жаловаться на жизнь

04 августа 2021 20:28 (материал обновлен 09.08.2021) Виктория МолчановаВиктория Молчанова

Кто такие "дед инсайд"? Страдающие по пустякам подростки уже в тренде

Мем-фраза “дед инсайд” (dead inside) в 2021 году стала определением для типажа парней, и в Medialeaks разобрались, кто они такие и как стать одним из них. Молодые люди ставят на аватарки главного героя аниме “Токийский гуль”, красят ногти и много жалуются на жизнь, а девушки не хотят для себя подобных бойфрендов.

История появления «дед инсайд»

В 2014 году благодаря киберспортсмену Илье Коробкину, игроку в Dota 2, известному как ALOHADANCE, фраза стала популярна в Сети. В интервью геймерскому изданию «Канобу» мужчина рассказал, что несколько раз во время прямых эфиров повторил: «Я Dead Inside, мне [плевать] на игру», и её подхватили поклонники. А после того как он сделал себе татуировку с этой надписью, фаны стали повторять и боди-арт.

Но самое забавное, что не я её автор. Я пару раз шутил и повторял её на стриме, когда она уже была в тренде. Наверное, это просто мои фанаты. Мне часто в директ люди пишут: «Смотри, Илюха, я набил татуировку как у тебя!»

Через пять лет, в 2019 году, фраза стала мемом благодаря высмеиванию через каламбур dead — дед.

Чтоб вы знали, как мне тяжело, в моём классе есть люди, которые, если услышат «дед», вне зависимости от контекста они закричат: «ИНСАЙД», чтобы показать, что шарят за мем, — пишет пользователь твиттера Чорти.

А летом 2021 года термин «дед инсайд» (от англ. Dead inside — мёртвый внутри) превратился в определение типа людей, которые не интересуются в жизни ничем, кроме переживаний без весомого повода, грусти на пустом месте. Чаще всего под этим термином подразумевают пессимиста, который считает себя «мёртвым внутри». Сейчас определение широко используется в твиттере: пользователи соцсети иронично ставят его в качестве никнейма.

Кто такие "дед инсайд"? Страдающие по пустякам молодые люди, которым отказывают девушки

Скриншот никнеймов в твиттере

Как вычислить «дед инсайд»?

Чтобы понять, что перед вам «дед инсайд», спросите его об интересах. Он должен играть в Dota 2 и смотреть аниме «Токийский гуль», которое рассказывает о столице Японии, где люди живут бок о бок с монстрами, питающимися человечиной. Главный герой сериала Канеки Кен стал любимым персонажем у «дед инсайд» и часто появляется на аватарках.

Кто такие "дед инсайд"? Страдающие по пустякам молодые люди уже в тренде

Канеки Кен

Аккаунт «дед инсайд» также можно узнать по загадочным фото, на которых не видно лица: оно либо чем-то закрыто, либо владелец профиля стоит спиной к камере.

Кроме того, он слушает рэп, опенинги из аниме и грустные песни. Ещё не забывайте о жалобах на жизнь от «дед инсайд» и их склонности манипуляции другими. К тому же настоящий представитель такого типа людей токсичен (то есть доставляет окружающим эмоциональный дискомфорт). И обратите внимание на ногти — они должны быть чёрного цвета.

Но не стоит путать «дед инсайд» с теми, у кого действительно есть депрессия.

Человек, пришедший к другу за поддержкой: *существует*. «Друг», насмотревшийся псевдопсихологических тиктоков: «Ммм, «дед инсайд», да? Депрессия в ноль лет? Мне не нужны твои эмоциональные качели, [несчастный] манипулятор. Я не буду тебя спасааааать… — пишет пользователь твиттера sanubum.

Девушки не хотят встречаться с «дед инсайд»

Если вы сам вдруг стали «дед инсайд», то это не значит, что теперь на вас будут обращать внимание девушки. Как раз наоборот, ведь многим не нравится поведение такого типа людей.

Дед инсайд чел: «Ты меня не понимаешь». Я: «Нет, я просто прошла этап [молодых людей, страдающих по пустякам], которые не хотят решать свои проблемы и двигаться по жизни дальше, а только ноют, какая у них тонкая сложная натура и как они никому не нужны, манипулируя этим, ещё лет пять назад и больше не поведусь», — пишет пользовательница твиттера сuднэй пu шерман.

К тому же часто их считают пессимистами.

Сегодня со мной познакомился красивый и на первый взгляд вайбовый парень, который предложил с ним прогуляться. И оказалось, что он [к несчастью] «дед инсайд», который рассказывал мне о том, как его предавали друзья, бросали девушки, — пишет пользовательница твиттера Белла.

Но если молодому человеку всё-таки удаётся завоевать сердце девушки, то есть вероятность, что она пожалеет об этом, как случилось с always high.

Мой парень «дед инсайд», принимаю пожертвования в фонд моей психики.

Так фраза «дед инсайд», вырвавшись за пределы сообщества любителей Dota 2, стала обозначением молодых людей, с которыми не хотят встречаться девушки. Чаще всего эти юноши слишком загадочные и любят много рассказывать о своих проблемах.

Всего одна строчка из шуточного рэпа сделала персонажа из игры Brawl Stars знаменитым. Теперь пользователи Сети знают, кто такой Леон, а в редакции Medialeaks разобрались, почему его все хотят.

Ранее мемом стал россиянин, который обращался к 44-му президенту США Бараку Обаме. Авторка Medialeaks узнала, что теперь герой мема «Обэма» — блогер, который продолжает пытаться выйти на контакт с главой Штатов, общается с подписчиками и зарабатывает на донатах.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector