Klondajk-med.ru

Клондайк МЕД
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Специально изготовленный мозговой имплант избавил женщину от тяжелой депрессии

Специально изготовленный мозговой имплант избавил женщину от тяжелой депрессии

стимуляция мозга при депрессии с помощью имплантата

По ее словам, после глубокой стимуляции мозга Сара почувствовала, как ее подавляющая депрессия прошла. «Мне пришлось пройти и заново изучить свою жизнь, свою деятельность и вспомнить то, что я люблю делать, — рассказала Сара. — Это был процесс повторного обучения всем этим навыкам и возвращения к себе».

Персонализированный мозговой имплантат облегчил тяжелые симптомы тяжелой депрессии женщины, позволив ей еще раз увидеть красоту мира. «Мой взгляд на мир изменился», — сказала Сара, волонтер-исследователь, попросившая называть ее только по имени.

Технология приближает исследователей к пониманию того, как определять и изменять активность мозга сверхточными способами.

Устройство было сделано на заказ — специально для мозга Сары. Детали новой системы могут не подействовать на многих других людей, говорит Алик Видж — психиатр и нейроинженер из Университета Миннесоты в Миннеаполисе. Тем не менее, по его словам, это исследование является «действительно важной работой», поскольку оно указывает способ изучения того, как нарушается мозговая деятельность при депрессии.

Исследователи из Калифорнийского университета в Сан-Франциско имплантировали временные электроды из тонкой проволоки в мозг Сары. 36-летняя женщина много лет страдала тяжелой депрессией. Эти электроды позволили исследователям отслеживать активность мозга, которая соответствовала симптомам депрессии Сары — закономерность, которую исследователи могли использовать в качестве биомаркера, указателя на грядущие неприятности. В случае Сары возник особый признак: быстрая мозговая волна, называемая гамма-волной, в ее миндалине, структуре мозга, которая, как известно, участвует в эмоциях.

С этим биомаркером исследователи затем выяснили, где стимулировать мозг, чтобы прервать тревожные симптомы Сары. Область, названная вентральной капсулой/вентральным полосатым телом кажется ключевой. Это не удивительно: предыдущие исследования показывают, что этот регион влияет на хорошее самочувствие и другие эмоции. Когда исследователи применили к этой области крошечные разряды электрического тока, настроение Сары улучшилось. «Мы могли бы изучить «дорожную карту» мозга Сары таким образом, чтобы действительно улучшить ее симптомы депрессии», — сказала Кэтрин Скангос из UCSF на брифинге 30 сентября.

Во время этой фазы эксперимента по картированию Сара чувствовала радость, когда стимулировалось нужное место. «Я громко рассмеялась, — сказала она на брифинге. — Это был первый раз, когда я спонтанно улыбнулась и засмеялась неподдельно за пять лет».

В июне прошлого года хирурги имплантировали Саре в мозг более прочное устройство. Ученые запрограммировали устройство на обнаружение высоких уровней гамма-сигналов в миндалевидном теле Сары и ответили крошечным толчком на ее вентральное тело. Это происходило примерно 300 раз в день. Стимуляция была откалибрована, поэтому Сара не чувствовала никаких ударов, но ощущала их энергию.

В исследовательском документе описываются улучшения Сары по мере того, как технология работала в ее голове в течение двух месяцев; неясно, как долго это может продлиться, хотя ей имплантировали устройство уже больше года. «Время шло, и появился этот благотворный цикл — спираль вверх, — сказала Сара. — Все стало проще».

Подход, используемый исследователями UCSF, требовал большого количества сложных технологий обработки изображений и машинного обучения. Эта сложность может помешать более широкому лечению, предостерегает Хелен Мейберг, невролог из Медицинской школы Икана на горе Синай в Нью-Йорке.

Тем не менее, результаты, которые добавляют к множеству способов обнаружения и изменения проблемной мозговой активности, содержат ценную информацию о том, как депрессия захватывает мозг и как стимуляция мозга может это изменить, говорит Мэйберг, чьи исследования помогли создать и усовершенствовать область глубокой стимуляции мозга при расстройствах настроения. «Все мы хотим знать: «Как это работает?».

7 моментов из жизни Джоан Роулинг, благодаря которым появился «Гарри Поттер»

31 июля, волшебнику Гарри Поттеру исполняется 40 лет, а его «маме» Джоан Роулинг — 55.

Мы собрали 7 фактов из жизни писательницы, которые повлияли на сюжет и образы романов и сделали «поттериану» такой, какой мы ее знаем.

Фильмы.

Джоан не послушалась родителей, которые хотели, чтобы она изучала в университете что-нибудь полезное, и занялась классической литературой. Более непрактичного выбора представить себе было невозможно. Через семь лет после окончания университета, к моменту, когда она вплотную села писать книгу, двадцатисемилетняя Роулинг была полнейшей неудачницей — у нее не было работы, она разошлась с мужем и осталась матерью-одиночкой. Едва хватало денег, чтобы просто платить за квартиру.

Тем не менее, как она считает, именно безнадежное положение подтолкнуло ее к тому, чтобы заняться делом, к которому действительно лежала душа — писать. «Если бы меня ждал успех в чем-то другом, возможно, я так и не набралась бы смелости достичь цели в том, что я по-настоящему люблю». Ну, а знание классической филологии помогло придумать много новых слов для фэнтезийного мира.

Читайте так же:
Как спастись от депрессии после смерти близкого человека

Фильмы. Warner Bros.

Первый роман писался пять лет, и еще два года прошло, прежде чем сочинение было издано. Так что печальное материальное положение автора тянулось очень долго. Неудивительно, что в конце концов Роулинг оказалась в специализированной лечебнице с диагнозом «клиническая депрессия». Впоследствии она призналась журналистам, что на создание образа дементоров её вдохновило именно это состояние тоски и ощущение абсолютной безысходности, которое она испытала во время болезни.

Фильмы. Warner Bros.

Гермиону Грэйнджер Роулинг писала с самой себя. Она считает этот персонаж карикатурой на себя одиннадцатилетнюю: так же жадно училась, везде хотела успеть и всем с готовностью демонстрировала свои знания. Что ж, думаем, если это и было сатирой, то достаточно деликатной по отношению к себе.

Кстати, патронус Гермионы — выдра, потому что это любимое животное Роулинг.

Фильмы.

Замысел романов о «Гарри Поттере» пришел в голову Джоан, когда она ехала в поезде из Манчестера в Лондон: «Я возвращалась в Лондон одна в переполненном поезде, и идея о Гарри Поттере просто пришла мне в голову. Я писала почти непрерывно с шестилетнего возраста, но никогда раньше меня так не волновала идея. К моему огромному разочарованию, у меня не было ручки, и я была слишком застенчива, чтобы попросить у кого-нибудь. И я думаю, что, наверное, это было хорошо. Я просто сидела и думала, в то время как все детали пузырились в моём мозгу, и этот тощий черноволосый мальчик в очках, который не знал, что он волшебник, становился для меня всё более и более реальным. Может быть, если бы я замедлила ход мыслей, чтобы зафиксировать их на бумаге, то подавила бы некоторые из них (хотя иногда мне интересно, сколько из того, что я представила себе тогда, я забыла к тому времени, когда оказалась с ручкой). Я начала писать „Философский камень“ в тот же вечер, хотя те первые несколько страниц не имеют ничего общего с законченной книгой».

Фильмы. Warner Bros.

Роулинг только начала писать роман, когда в декабре того же, 1990 года, от рассеянного склероза умерла ее мать. Джоан так никогда и не рассказала ей о мальчике-волшебнике. «Книги такие, какие есть, потому что она умерла. Потому что я любила ее, а она умерла». Именно поэтому тема смерти, особенно смерти родителей, так важна в романах.

Фильмы. Warner Bros.

Роулинг рассказала актеру Робби Колтрейну, игравшему в фильмах Хагрида, что этот персонаж был вдохновлен байкером, которого она встретила в каком-то баре. «Когда он зашел, люди разбегались от него, как муравьи. Он взял кружку пива, сел и сказал: „Петунии в этом году не уродились“. Он был садовником, но кулаки у него были как два молота. И у него было мягкое сердце».

Фильмы. Warner Bros.

В процессе работы над одним из романов Джоан чуть не убила Рона Уизли. В тот момент был не лучший период в жизни, и настроение было самым подходящим для того, чтобы кого-нибудь «убить». Сейчас писательница говорит, что, если бы поддалась порыву, то никогда бы себе этого не простила.

Как забыть свою первую любовь и начать новые отношения?

Словосочетание «первая любовь» вызывает самые теплые чувства, воспоминания о школе и подростковой жизни. Иногда данное чувство бывает настолько сильным, что забыть его бывает трудно. Первая любовь оказывает сильное впечатление, что ее невозможно забыть даже через много лет. Неразделенные чувства позабыть еще труднее. Объект любви может безмятежно строить свое будущее и создавать семью. А второй человек не может забыть первую любовь, и построить новые отношения.

Чтобы забыть старые чувства для начала необходимо реже думать о бывшем партнере. При этом нужно перестать жить прошлым. По словам психологов, первую любовь забыть очень трудно, но все же стоит постараться. Чтобы избавиться от старых чувств помогут нижеперечисленные рекомендации:

1. Прекратить общение с бывшим. Нужно начать новую жизнь, а не цепляться за прошлое. Если есть возможность, нужно прервать все связи с бывшим возлюбленным.

2. Принятие расставания. В некоторых случаях человек может надеяться на восстановление отношений. Несбыточные мечты и иллюзии ни к чему хорошему не приведут. Поэтому стоит понять, что отношения давно закончены.

3. Стоит прекратить разговоры о бывшей любви.

4. Причина расставания. Если человек не может забыть об объекте любви, то стоит вспомнить причину окончания отношений. Также можно вспомнить чувство злости во время очередного скандала.

Читайте так же:
Что такое долговременная депрессия и долговременная потенциация синапсов

5. Не стоит оправдывать бывшего партнера. В данном случае причиной расставания может быть измена либо предательство. Человек может искать оправдания и закрыть глаза на предательство партнера. Стоит помнить, что человек, предавший раз, будет предавать и дальше.

6. Шанс на счастливые отношения. Брошенному человеку не стоит думать, что он не сможет больше построить счастливые отношения.

7. Отвлечься. Если постоянно лежать на диване и смотреть грустные мелодрамы, то невозможно избавиться от чувства. Психологи советуют выбраться из дома, найти хобби либо уехать куда – нибудь.

8. Просьба о помощи. Данная рекомендация понадобится тем, кто не может справиться самостоятельно. На помощь могут прийти родители или друзья.

9. Прекращение слежки. Не стоит постоянно просматривать социальную страницу бывшего партнера. При возможности рекомендуется заблокировать его страницу.

10. Честность к самому себе. В данном случае не нужно притворяться. Специалисты советуют выговориться близкому человеку.

11. Расставание должно принести пользу. Вместо грусти, стоит подумать о преимуществах и возможностях. Как говорится «Что не происходит, все происходит к лучшему».

Новости Перми и Пермского края

—> Нашли ошибку? Выделите ошибочный текст мышкой и нажмите Ctrl + Enter

«Я оказалась бессильна перед его депрессией»

Она изо всех сил старалась помочь ему, но делала одну ошибку за другой и мучилась от сознания собственного бессилия. Болел он – но выздоравливать надо было им обоим. Откровенный рассказ блогера Дэни Флейшер.

«Вернись ко мне», – попросила я. Он лежал в постели рядом со мной. Физически он был здесь, но душа его была где-то очень далеко.

«Я бы хотел, – ответил он. – Я правда хотел бы. Но не могу».

Прошлой весной мой партнер погрузился в пучину депрессии, и в пространстве наших отношений осталась только я, чувствуя себя гораздо более одинокой, чем если бы на самом деле была одна. Мужчина, которого я любила, куда-то исчез, его место занял незнакомый мне апатичный человек. Он хотел вернуться, но ложь, управлявшая им, была могущественной и цепко его держала.

Большинство из нас могут уверенно сказать: «Есть люди, которые меня любят. Есть люди, которых люблю я. Я – часть их жизни, и если меня не будет, их жизнь станет другой». Но депрессивное сознание моего мужчины превратило эти утверждения в вопросы, и он проникся неуверенностью. Доводы рассудка ничего не значили – он чувствовал, что все безнадежно и непоправимо.

А я понимала, что не в силах помочь ему выбраться из этой тьмы. Я думала, что моя любовь и старания смогут победить его тоску, и я делала все, чтобы он выздоровел. Вытаскивала его из кровати и заставляла идти со мной на прогулку, ходила с ним к психотерапевту. Звонила его друзьям и рассказывала, как переживаю за него.

В какой-то момент я решила, что не могу жить нормально, пока он не придет в норму. И что вернуть нас обоих к жизни должна я. А потом я разозлилась, разозлилась не на шутку. Время шло, недели складывались в месяцы, а просвета все не было. Меня выбивало из колеи то, что вся наша жизнь была сфокусирована на нем, мои же потребности вообще не находили отклика. Меня возмущало то, что он не способен увидеть, насколько на самом деле хороша его жизнь, что он не прикладывает особых усилий, чтобы выздороветь (как будто у него был выбор).

Его депрессия уязвляла меня лично. Если он действительно любит, неужели ему недостаточно меня, чтобы быть счастливым?

Я изводила себя поиском ответов на вопросы, и мало-помалу мои попытки помочь ему становились все более агрессивными. Я требовала от него ответов, которых у него не было, возмущалась, когда он не слушал мои поучения о том, как ему быстрее излечиться. Я не говорила прямо, но ясно давала понять, что от его восстановления зависело не только его счастье, но и мое. Как-то ночью, возвращаясь после встречи с друзьями, на которую он отказался пойти, я позвонила ему и потребовала объяснить, почему он такой эгоист. Я кричала на него, он тоже кричал, пытаясь найти объяснение, которое меня устроит, и наконец выдал: «Что тебе от меня надо?»

«Я всего лишь хочу, чтобы ты проявлял внимание ко мне, к моим чувствам!» – выпалила я.

«А я не могу! – закричал он. – Я не могу заботиться о тебе! Меня уже вообще ничего не волнует – когда же до тебя это дойдет? Я сижу тут перед телевизором и думаю: хоть бы потолок рухнул и придавил меня! И ты хочешь, чтобы меня заботили твои чувства? Да я просто больше не могу. »

Читайте так же:
Головная боль и депрессия связаны или нет

Правда может освободить нас и одновременно разбить нам сердце. Той ночью я наконец его услышала: он был не в состоянии любить меня. У него теперь попросту не было доступа к таким чувствам, они были погребены под его депрессией. И я была ни при чем – это открытие было, пожалуй, самым болезненным.

Положив трубку, я побрела на пустую автостоянку, стояла там в свете неоновых ламп и ревела.

Мы решили, что будет лучше, если я перееду. Ему требовалось больше пространства для работы, а мне нужно было пожить, не зацикливаясь на его депрессии. Мы по-прежнему ходили вместе на психотерапию, продолжали воевать и орать друг на друга. Были моменты, когда я готова была сказать: «Мы сдаемся!», и единственное, что меня останавливало, это страх.

Постепенно он начал возвращаться ко мне. Он поменял лекарства, стал чаще ходить на терапию, общаться с друзьями, заставлял себя действовать. И чем меньше я «капала ему на мозги», тем легче ему было восстанавливаться. Он еще не вполне стал самим собой, но с каждым днем все ближе к этому. Я больше не чувствую, что одинока. Похоже, наши отношения все-таки уцелеют, хоть им и был нанесен серьезный ущерб. Были сказаны слова, которых не возьмешь назад. Вопрос, который меня сейчас мучает больше всего: как простить человека за то, что он сделал, когда был не собой, а кем-то другим? Когда он был где-то далеко, и единственное, на что был способен, – это выживание?

Пока я не уверена, что смогу. Я не избавилась окончательно от гнева и неуверенности. Несмотря на его извинения и старания, у меня остается чувство, что он мне что-то задолжал. Если он отказывает мне в какой-то просьбе, пусть даже в самой пустяковой, у меня невольно появляется мысль: «И это после всего, что я для тебя сделала, после всего, что вытерпела…»

Но я понимаю, что ни его, ни мое выздоровление ускорить нельзя. По крайней мере, я уже осознаю, отношения не означают, что один должен быть спасителем для другого. Я не могу спасти своего партнера от депрессии, так же, как он не может спасти меня от одиночества. Иногда лучшее, что мы можем сделать, – это сказать другому человеку, что любим его, и объяснить, где он сможет найти нас, если будет готов вернуться.

Я его не люблю или депрессия

Единый номер телефона поликлиники
56-13-03
Единый номер телефона по вопросам COVID-19 — «122»
  • Главная
  • О поликлинике
        • Историческая справка
        • Наша жизнь
        • Антикоррупционная политика учреждения
        • Вакансии
        • Закупки
        • Лицензия
        • Морально-этический кодекс
        • Наши специалисты
        • Отделения
              • Педиатрическое отделение
              • Отделение узких специалистов
              • Отделение профилактики, Центр здоровья
              • Отделение медико-социальной помощи
              • Отделение восстановительного лечения
              • Женская консультация
              • Диагностическое отделение
              • Терапевтическое отделение
                  • Услуги по ОМС
                  • Платные услуги
                      • График личного приема пациентов
                      • Родителям
                            • Адекватное воспитание
                            • Детская депрессия
                            • Защитим своих детей!
                            • Как распознать признаки суицида?
                                • Перечень жизненно необходимых и важнейших лекарственных препаратов для медицинского применения на 2021 год
                                    • Анкетирование
                                    • Вакцинация
                                    • График работы «Школ здоровья»
                                    • Диспансеризация взрослого населения
                                    • Сердечно-сосудистые заболевания
                                    • Скрининговая программа
                                    • Центр здоровья
                                    • Памятки для пациентов
                                    • Кабинет раннего выявления заболеваний
                                        • Контакты контролирующих органов
                                        • Контакты страховых компаний
                                        • Службы экстренного вызова
                                        Родителям

                                        1. НИКОГДА не отвечайте ребёнку агрессией на агрессию!

                                        2. Про запреты. Когда вы сообщаете ребёнку о запрете, следите за тоном. Он должен быть дружеским и разъяснительным, а не повелительным. Исключите из своего лексикона фразы типа «нельзя, потому что я так сказала!», «нельзя и всё!». Говорите: «Нельзя потому что…», объясняйте причинно-следственные связи. А лучше всего сказать, начиная с фразы: «Я не могу себе позволить, чтоб…», например – «ты перегрелся на солнце, а потом у тебя болела голова и кожа».

                                        3. Права и правила. Ограничения, требования и границы в жизни ребёнка необходимы для его безопасности и ощущения себя в надёжной предсказуемой среде. Но этих правил не должно быть больше, чем прав ребёнка и хорошо было бы придать правилам достаточную гибкость. Всегда есть запреты, которые не обсуждаются, они относятся к здоровью и безопасности. Но так же ребёнку необходимо психологическое пространство для тренировки способности к сознательному выбору, и вопросы, которые он может решать самостоятельно. Ребёнок – полноценный член семьи и хотя бы иногда включайте его в процесс семейного совета по поводу принятия решения, например о какой-нибудь покупке (если это что-то доступное), уважительно выслушайте его мнение.

                                        4. Согласованность. О содержании правил и ограничений для ребёнка должны быть осведомлены все члены семьи, которые принимают непосредственное участие в воспитании ребёнка, согласованность необходима. Требования, которые предъявляются ребёнку близкими, не должны нести противоречивый характер.

                                        5. Соблазны и ответственность. У каждого возрастного периода есть свои задачи и ограничения. Например, ребёнку до пяти лет не может быть присуща аккуратность – это возраст «пачкания» и исследования всего окружающего. А малыш, который ползает или начинает ходить, всё тянет, переворачивает, открывает шкафчики. Это те соблазны, которые ребёнок не способен контролировать в силу своего возраста, он развивается таким способом. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, следует соразмерять собственные ожидания с возможностями ребёнка. Возьмите на себя ответственность за состояние окружающей обстановки. Уберите в зону детской недосягаемости ценные и опасные предметы. Но не допускайте явного противоречия между родительскими требованиями и важнейшими закономерными для данного возраста потребностями.

                                        6. Пятнадцать минут. Общайтесь со своим ребёнком с удовольствием, находите время для игр с ним. Как бы вы не были заняты, возьмите себе за обязательное правило проводить с ребёнком 15 минут в день обязательно. Он должен знать, что это время всецело принадлежит ему! Проводить его необходимо так, как желает ребёнок, эти моменты НЕ для обучения и воспитания, а для радости удовольствия и ощущения близости. 15 минут в день – это совсем немного для счастья и стабильности ребёнка.

                                        7. Общение со сверстниками – это важная сфера развития ребёнка, так же как учёба и кружки. Время для игры и дружбы должно быть встроено в график обязанностей.

                                        8. Собственное пространство (комната или уголок) у ребёнка должны быть! Взрослым необходимо уважительно относиться к этим границам, не вторгаться туда без разрешения хозяина (в независимости от его возраста). Спрашивая позволения войти.

                                        9. Больше одного. Сколько бы у вас не был детей, важно помнить, что каждый из них имеет право на индивидуальное внимание мамы и папы. Не говорите детям, что вы их «любите одинаково». Они близкие, но всё же разные люди, отдельные личности, им важно это слышать от родителей. Очень верится, что вы сильно их любите, но всё же как двух отдельных людей. Посыл любви к детям должен звучать не в сравнительной степени, а просто по-разному, с отличиями.

                                        10. Уважение и ясность. Если уж так случилось, что вы наказали ребёнка, то было бы хорошо, если бы это был самый-самый крайний случай. И здесь есть настоятельные рекомендации: не унижайте достоинство ребёнка, наказывая его; он должен чётко понимать причину своего наказания; количество замечаний – минимально; не наказывайте в присутствии других людей; выбирая из двух зол — лучше ограничить ребёнка в чём-то хорошем, чем сделать ему плохо.

                                        11. Искренность. Даже если вы очень разозлились или огорчены, не лишайте ребёнка контакта с собой, не игнорируйте его, не бойкотируйте! Такая реакция травматична и разрушительна для психики ребёнка. Этого кошмара, ребёнок не заслуживает НИКОГДА, что бы он не натворил! Гораздо экологичней искренне выразить свои чувства по поводу поступка, например: «Сейчас я очень злюсь на то, что ты сделал (и описать его ошибочное действие)!». И обратная сторона медали – искренне признавайте свои ошибки, не бойтесь извиняться. Говорить в таких случаях лучше НЕ «извини меня», а «мне очень жаль, что я… (и описать своё ошибочное действие)». Ребёнку нужны не идеальные родители, а адекватные. Позволяйте ребёнку себя критиковать. Он тоже имеет полное право злиться.

                                        12. Я люблю тебя всегда. После любой напряжённой конфликтной ситуации или обычного высказывания своего недовольства, обязательно убедительно скажите ребёнку несколько раз, что любите его не смотря ни на что. «Я злюсь, я расстроена, меня огорчил твой поступок, но я всё равно люблю тебя. Я люблю тебя, даже когда ругаю. Я люблю тебя любого, что бы ты не сделал. Ты мне очень нужен». Обязательно разделяйте два понятия: ребёнок и его поступок. Подчёркивайте ребёнку, что вы разозлились не на него, а на его поступок – «Я разозлилась на то, что ты сделал (и опишите действие)». Старайтесь исключить из лексикона — «Я злюсь на тебя», ребёнок это слышит, как прямое обвинение, нападение, он внутренне защищается и суть остального послания не воспринимает.

                                        13. Здесь и сейчас. Если конфликт произошёл непосредственно перед тем, как вам необходимо расстаться с ребёнком надолго (на время сна, он уходит в сад, школу, или вы на работу), то ни в коем случае не оставляйте ситуацию в «подвешенном» состоянии, а ребёнка со своими переживаниями наедине. Завершите разговор, проясните до конца, расставьте все точки, дайте ребёнку высказаться.

                                        14. Без вины. В случае, если в семье происходит разлад между родителями, ссоры, конфликты, кто-то из членов покидает семью, то психика ребёнка воспринимает эти события специфическим образом. Ребёнок подсознательно винит себя в происходящем – «папа ушёл, потому что я был плохим». Так как этот процесс глубинный, то ребёнок вряд ли станет озвучивать происходящее в его душе. В любом случае, в сложившейся ситуации ему важно объяснить, что он здесь ни при чём, лично он не имеет к этому никакого отношения, это дела взрослых и он здесь никаким образом не виноват. Это работа, которую родители должны делать как можно чаще на фоне семейного конфликта или распада семьи, просто вставлять в разные контексты и повторять как можно чаще фразы «ты ни в чём не виноват», «мы не живём вместе, но мы очень любим тебя, ты всегда будешь нашим любимым сыном, а мы твоими мамой и папой».

                                        15. Чем прямее, тем лучше. Общайтесь с ребёнком на прямых посланиях, без косвенных, двойных, завуалированных фраз и намёков. Свои просьбы, обращения и объяснения формулируйте для ребёнка очень конкретно и прямо. В восприятии ребёнка любой вопрос не предполагающий распространённого ответа, расшифровывается как агрессия; простая констатация очевидного факта без разъяснения тоже воспринимается, как агрессия. А на любою агрессию включается защитный механизм и, как следствие — ребёнок не воспринимает информацию.

                                        16. Самооценка. Отношение к себе у ребёнка на прямую зависит от того, что ему о нём же транслируют его родители и близкие значимые люди. Положительная самооценка – это основа психологического здоровья. Поведение, достижения, успехи ребёнка могут не вызывать гордости, но это не повод отказывать ребёнку в любви и поддержке. Более того, семья – это единственное место в, где ребёнок поддержку должен получать, даже если «весь мир против него». Атмосфера принятия и доверия даст возможность открыться всем его способностям со временем.

                                        17. Сравнение. Сравнивать себя с другими – это нормальный элемент развития ребёнка в социальной среде. Главный посыл, который ребёнок должен слышать от родителей, когда сравнивает себя с кем-то: «Ты не хуже кого-то, ты не лучше кого-то, все люди разные и ты особенный». И полезным было бы в этот момент ещё ребёнка похвалить, подчеркнуть то, что в нём хорошо и то, что здорово получается. Если сравниваете вы, то только с его же собственными достижениями, которые были ранее. Откажитесь навсегда от сравнительных характеристик своего ребёнка с другими людьми.

                                        18. Безусловное принятие. Ребёнок должен знать и даже не сомневаться в том, что родители его любят просто по факту его существования, а не за какие-то хорошие поступки или примерное поведение. Это – безусловное принятие ребёнка. Ваша любовь и принятие присутствует всегда, как воздух, вне зависимости ни от каких его действий. Вот это: «Если ты не станешь послушным, я не буду тебя любить» — жестокая и разрушительная манипуляция детской несформировавшейся психикой, и по большому счёту – это ложь, если хорошенько вдуматься. Истинная правда в том, что вы испытываете временную негативную эмоцию, а ребёнка всё равно любить не перестаёте.

                                        19. Похвала. Хвалите – хвалите – хвалите ребёнка, похвалы никогда не будет чрезмерно. Не упускайте не единой возможности, чтоб похвалить за каждую мелочь, но искренне, без фальши. Обосновывайте свою похвалу, всегда поясняйте за что хвалите. Сообщайте об успехах ребёнка в присутствии других членов семьи.

                                        20. Чувства. Не осуждайте и не обесценивайте чувства ребёнка, не запрещайте ему его чувства, даже если они откровенно агрессивные. Любое переживание должно найти свой выход, чтоб не стать токсичным для психики. Если ребёнок знает, что он будет принят близкими любыми со своими переживаниями, то ему не придётся делиться где-то там, где его переживание могут неправильно истолковать и всякого лишнего насоветовать.

                                        21. Объятия. Обнимайте, целуйте, прикасайтесь, поглаживайте своего ребёнка в любом возрасте. Обнимайте часто, много, искренне, с любовью. Объятия творят чудеса, иногда одно прикосновение заменяет тысячи слов!

                                        голоса
                                        Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector